うちの店は帰りは厨房の人が車で送ってくれるんだけど
たまたま人がいなくてママに送ってもらうことになったのね。
んで車でひとり暮らしです→ホステス始めるまでどうやって生活してたの？
→ついこないだまで実家で、家を出たのも
メンタルな病気の治療の一環なんですよ、
家賃も親に出してもらっちゃってて申し訳ないんです
→
何それ甘え過ぎ！私なんて中学も出してもらえずに（ｒｙ そして一時間ほどママの「不幸な境遇で強く生きて来たアタシ自慢」
「あなたは甘い」って話が続いて…
私がかこきゅー起こして話は中断しますた(´・ω・`)
「親が“いてしまう”」不幸も
「親がいない」不幸も
その人にとって辛ければ悲しいことだと思うのに
どうして前者は「贅沢な悩み」って言われるんだろう…
「親がいなくても頑張ってきた強い自分」トークをされたら
こっちは何も言い返せない…
「それだけ親に頼ってるのに恨んでるなんておかしい」
頼りたいんじゃなくて、子供のころに強すぎる支配をされてしまったから
離れたいのに離れられないんだよ。
でも説明したらまた甘えてるって言われるから言えない。
スポイルされてしまった子供と自分で生きてこられた子供、
将来的に勝てるのは後者じゃない。
なのに愚痴を言うことすら贅沢で甘えてるの？
しかも私は不幸自慢がしたいんじゃない。
今までそうだったから、今治療を進めてるって話で話しただけ。
「自分だけが辛いと思うのが甘い」のはわかる。
そうしたいとは思わないし、変えていきたい。
でも人間なんだからそれぞれが心を持ってて
自分なりの苦しみと戦おうとしてる。
少なくとも私はそうしたい。
でもそこに「もっと不幸な境遇の人」を挙げて
「あなたが不幸なんておこがましい」と言われたら？
その言葉が苦しんでる人にとって何の救いになるの？
ずっとずっと、我慢して自分を抑えて生きて来て、
ようやく見えてきた「自分の芽」が悪意なく摘み取られる恐怖。
自分は自分なんだから、と、
もっと辛いとこでもやってる人がいる、は
いちばん一緒には考えてはいけない話題だと思う。
そこには絶対評価と他者との相対的な比較が混在してくるから
その時点で議論は崩壊する。
私は強くなりたいけど強さ自慢をしながら生きたいとは思わないし。
強さ自慢で他人を傷つけたくなんてないし。
弱くても弱者の気持ちをわかって共感して、
その中でアドバイスができる人になりたかった。
でもそれじゃ甘いの？
まだまだ切り足りない。
自分を好きになんてなれない。
自慢できる自分になんてなれない。
「なれないなら人間じゃない」
そう言われたように感じたのは被害妄想かもしれない。
ただただ苦しい。
久々に鬱々。
いちばん許せないのは
「私にはこれだけ辛い過去があったんだから、
私が精神科に言ったらあなたより重い診断になると思うよ」 ってことば。
私の病状も知らずにそんなこと言いますか。
固形物が食べられなくなって、言葉が出なくなって、
記憶が抜け落ちる恐怖を味わって、
下剤１シート飲んで吐き気にのたうち回ったり
泣き叫びながら跳び起きたり無意識に腕を切ったり
街中でいきなり涙が止まらなくなったり
殺虫剤やらタバコやら口にして胃洗浄されたり
入院して看護士にとり抑えられたりしてから言ってください。
彼女の言い分だと高学歴（しかも高卒から入る）メンヘラは甘えみたいです。
今までは尊敬してたけど一気に萎えました。
でもママにはちゃんと翌日に謝罪メールしましたけどね。
（目の前でだだ泣き＋過呼吸起こしたので）
でも我慢できなかったみたいで、ふとももに記憶にない
大量の切り傷がありました(´･ω･`)
