診察記録。

いっつも32条について聞こうと思ってるのにまた言い忘れたーorz

そんなこんなで診察でした。
なんか鬱々なこととお酒の量がヤバいこと、
あとは仕事の調子とかを話しました。

先日ママに怒られてパニック起こしたことを話したら
「（ホステスは）まだ続けるんですか？」って聞かれたり。
続けちゃいますよ。貧乏なので。
今ひそかにプロの塾講師になりたいなーとか思ってるので、
それが決まるまでは続けようと思ってマス。
もちろん『辛くなったら限界来る前にちゃんと辞める』のは前提ですがっ。

お酒については肝臓とか調べるために次回血液検査をすることに〜。
今回しないのは今日お金持ってないから(；・ω・)


いつもどーりのお薬もらって終了でしたヽ(´ー｀)ノ

診察記録。

診察診察〜
ひとり暮らしを始めたこと、その効果か気分がいい（気がする）こと、
でも酒と煙草と自傷は増えてる（死）ことを報告。
医師はあっさり「落ち着いてるのはそれらのお陰だと思うよ」と…
＿|￣|○＜ソウデスカ
そのあたりのことを適当に話して
「昼間から飲むなよ〜何かやらかしたら今度は強制入院だよ〜」と脅されて終了('A`)ｂ

カウンセリングは経済的な事情で行ってないけど
先生が恋しくてしょーがないっす(´・ω・`)と言ったら
「彼女今は毎日来てるよ」と言われ。

帰り際に受付のとこにいたぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！

嬉しくていろいろ爆発して泣いちゃいました(；・ω・)
待ってる人がいたのに申し訳ないっす…
でもカウンセリング行きたいなぁと改めて思いました。
無駄遣い減らそう……

再来週は医師がお休みなので次は３週間後デス(・ω・)ノ

診察記録。

塾→病院の移動中にむらむら来てロッテリアに入って、
セットを一人前たいらげた揚げ句に吐きました＿|￣|○
吐くの下手なのでそんなにはやってませんが…
吐いた量じゃなくて吐こうとしたこと自体が
問題…ですよね、やっぱり(´・ω・`)

そんなこんなで久々の診察〜。
今回は温泉で倒れたり塾で倒れたりと
報告ネタは盛りだくさんでした(；・ω・)
でも言われたことはひとつだけ。

酒 減 ら せ m9(゜Д゜)

過食も健忘も原因はココだろうと（；´Д`）
ついでに肌にも悪いよ〜(・∀・)だそうデス。
あと一回だけ腕切る代わりに殺虫剤飲んだのは
マジで止められ…て当たり前か(´・ω・`)

とりあえず減酒だ減酒(｀・ω・´)

あ、パキシルが一日20mgになりましたヽ(´ー｀)ノ

診察記録。

……書くことがない（笑）

血圧も心拍数もだいたいいつもと同じ〜。
お酒とアムカと食事と仕事と睡眠について
いつも通り近況報告をして、
また一人暮らしの話が上がってることを話して。
あ、それと講習でいっぱいいっぱいで
今月はカウンセリングに行けないっぽいのも話しました。
ぶっちゃけ今日の診察もサボって寝てたかったぐらい
最近疲れてオリマス＿|￣|○

まぁそんな感じでした(・ω・)

薬も変更ナシ。
ただ飲み忘れたパキシルがついに丸二週間ぶんに達したので
今回はパキ抜き処方です（苦笑）
薬局のお姉さんに「パキは飲み忘れないでほしい
お薬ですので〜」とにこやかに注意されました。
気をつけマス(；・ω・)

これから軽くお昼を食べて今日も仕事してきます(・ω・)ノ

診察記録

血圧106／70
脈拍106←血圧と一緒(゜Д゜)

脈拍速いって彼氏に言われたけどどうなんだろ？
後で携帯のストップウォッチ使って測ったら、
彼氏→60前後
私→90ちょい
…………なんでだろー(；・ω・)

診察はいつもどーり。
私のいかれぽんちな近況報告に医師がツッコム。
あー、そろそろマジでカウンセリングを
再開シナサイと言われました(；・ω・)
親にこれ以上お金を出させたくない、と言ったら
「ほんとに迷惑かけたくないなら今は頑張って治療シナサイ」
とプチお説教された(´；ω；`)
それもそうなんだけど……うーん。
まぁ、そーゆー考え方を変えるためにも
ちゃんとカウンセリングに行くこと！で
診察終了。
お薬は変更ナシ〜。
頓服のセニラン、２週間で出されたぶんきっちり
使っている感じなので増やして欲しかったのに
言い忘れちゃった(´・ω・`)

診察記録。

本当は先週行かなきゃいけなかったんだけど、
母に薬だけ取りに行ってもらった（理由忘れた…）ので
今日診察に行ってきました(・ω・)

仕事には何とか行けてることとか、
お酒についてとか自傷についてとか、
先日の「ウサギアレルギー不安からの過呼吸」の件とか報告。
体重が増えるのはお酒のせいだと思ってたんだけど
普通私の量を飲んでてもそんなに何kgも太る筈はなくて、
私の身体が長期間の拒食で飢えきっているせいだそーで。
おつまみはたいてい春雨サラダとか低カロリーなものだから
いわゆる『つまみ太り』も有り得ないそうデス。
……要はすごく太り易い身体になってる訳ですな((；゜Д゜)
先生に45kgぐらいまで戻すのを奨められて
「やだー(`Д´)」と私がぶーぶー言う…このやりとりも
何だかパターン化してきた気がします(；・ω・)

８〜９月に集団カウンセリングなるものを
カウンセラーの先生が開くそうで、参加を勧められました。
『鬱・不安・アディクション』に焦点をあてたもので、
部分参加も可能らしいです。
行ってみようかなー…

あと薬。
ドラールがちょっと効き過ぎて昼間眠いので
レボトミンに変更になりました。
マイスリーもっとクレクレしたけど
今の10mgで我慢シナサイとのことでした(´・ω・`)
２錠飲めばすぐ眠れるのになー…

カウンセリングを最近さぼりがちなので
ぼちぼち行きなされと言われて診察おしまい。

カウンセリングの予約入れねば…

診察記録 臨時ver.

土曜のカウンセリング時に行くよう指示されたので
二週間連続の診察です。…って来週また薬をもらうための
普通の診察があるから三週だわ。

ともあれ、この一週間は酒に溺れるわ腕すぱすぱするわ
殺虫剤飲むわ消毒液飲むわ煙草食うわで
（こうやって列挙してみると我ながらすごい…）
一気に状態が悪化したので医師に報告しに行きました。
えーと、「今度やったら強制入院ね☆」だそうです。ぎゃー。
きっかけが明らかなので出来ればそれをやめるようにとも
言われたのですが、こちらはまだ続ける予定。
（元彼絡みの件です）

で、殺虫剤とか飲むのはシャレならんので絶対禁止。
お酒も彼氏といる時に少量まで。一人じゃダメ。
アムカは…一気に何もかも禁止すると爆発しそうなので
「やり過ぎないように」と約束をしました。
あと「社会活動（＝仕事）は続けてほしい」と
言われていたのですが、ちょっとお休みすることに…。
私の中では「メンヘルを打ち明けるのはいいけど
メンヘルモードは人には見せない」というモットーがあって
今はこれを講師として実行は出来ないと判断したからです。

まぁそんなこんなで釘をぐっさぐっさ刺されて、
あと軽くＯＤしちゃったせいで足りなくなりそうだった
セニランを少しだけ追加で出してもらって、おしまい。
入院は嫌だよ〜…なのでガンバリマス。


ちなみにこの日は、いつもの病院に行く前に
違う病院に連れて行かれました。
今の病院がさいたま市と少し遠くて、駅からも歩くため
これからの季節の通院が心配になったんだそうで。
でも私は基本的に環境が変わるのが苦手だし、
カウンセラーの先生らぶらぶだし、
主治医にもちょっと慣れてきたところだし、
転院にはかなーり消極的ってゆーか正直嫌がりました。
それでも「雰囲気だけでも…」と結局連れて行かれて――
その雰囲気がイヤだったのでこの話は反故になりました（笑）
だって待ち合い室が広くて人が多くて…
ここじゃ待ってる間に頓服必須です（苦笑）
小さい病院が好きさ〜ヽ(´ー｀)ノ

とりあえず今は禁酒がきついデス…
既に依存しかけてたみたい＝□○＿

診察記録

手帳にいつも書いてるんだけど
今日は持ってくるの忘れたのでメモ〜
血圧109／75　脈拍85


今日は眠剤クレクレをしに病院へ（？）
マイスリーのみの２週間、つらかったです＿|￣|○
土日に強引なダイエットをしていたせいか陽射しのせいか、
今日は妙にふらふらしてました(；・ω・)
待合室のソファでだらーん→ごろーん（横になってみた）
横になってる間は楽だけど、起き上がってから
立ちくらみでふらふらどころかぐらんぐらんに。
さすがにエネルギーが足りない…＝□○＿

診察ではまず眠剤の相談をしてから、
（マイスリー10mg＋ベンザリン5mgになりました）
体重が41kgまでいったこと、無理矢理39kgまで戻したことと、
その間にあった変化（字のこととか）を話しました。
医師「要するにちょっと増やした方が身体は楽なんですよ」
むぎ「う〜〜〜…(´・ω・`)」
私がごねたので今度は脅されました((；゜Д゜)
脳は低血糖状態に弱いから記憶力が落ちるどころか
幻覚とか妄想が起こったりするんだよー？と。
脳萎縮という症状の名前は知ってたけど
そういう具体的なコトまでは知らなかったのでガクブル…

あと利尿剤のこと。
「あーやっちゃったかー」な反応されました(；・ω・)
なんか利尿剤は下剤以上に体内の電解質バランスを崩すし
依存しやすいので、出来れば飲まないで、だそうです。
依存状態になってしまったらそれを治す為の
プログラムを組まなきゃいけなくなるよーとか。
うにゅにゅ〜…(´・ω・`)
今は冷静なので、最初の１錠だけ飲んだら
残りを彼氏に預ける、というカウンセリングでの約束を
守ろうと思えているのですが…
実物が手元に入った時が勝負どころですね(｀・ω・´)
体重が低めのときに届くのを祈ります(；・ω・)

あと前回愚痴った「カウンセリングの記録読んでない」件。
これはめんどいからとかではなくて、
読まれたくない患者さんもいるから配慮していたそうで。
「勝手にそういうタイプだと思ってたよーあははー」て('A`)
「私はかまってちゃんなので読んでください(・ω・)」と
しっかりお願いしてきました（笑）
ちなみにその記録、私にはカウンセラーの許可が
ないと見せられないそうです。（当たり前か）
どんな風に書かれてるのか気になる…

で、最近ふらふらがひどいので、血液検査を頼みました。
多分異常はないと思うんだけど…
ちなみに健康だったら献血に行こうかなとか思ってます（笑）
パッキー飲んでても平気と言われたので(・ω・)

という訳で血を抜かれてオシマイ。
ふらふら過ぎて帰途で行き倒れそうなので
ドトール寄って帰ります(・ω・)ノ

カウンセリング記録。

久々っていうか５月一回目のカウンセリングに行きました。
連絡もなしにサボりまくっていたのですが
彼氏にぼちぼち行こうぜーみたいに言われて（？）。
今日もサボる気満々でテキスト持ってなかったのですが
大人しくとぼとぼ病院に向かいました。

何となくひとりじゃ行きづらくて、
突発彼氏乱入カウンセリングっ。
受け付けまで付き添ってもらったことはありましたが、
中まで来てもらうのは初めてで緊張(；・ω・)
先生もいきなりのことで緊張してました（笑）

テキストないし久しぶりなので今日は近況報告。
カウンセリング来てない一ヶ月で２kg増えて鬱だ氏のうとか、
塾の近くに一人暮らしするかも計画が立ち上がってるとか、
利尿剤をネットの個人輸入サイトで買っちゃったとか、
医師が先生の書いたカウンセリング記録を
読んでないらしいデスヨー（チクリ兼愚痴）とか
いろいろいろいろー。
…とりあえず前向きな報告は皆無でした（；´Д`）

彼氏は特に何を話しに来たという訳でもなく、
単なるツッコミ役になっていました（笑）
コの字型のソファに先生―私―彼氏と座っていて
先生と彼氏が一緒に同じよーなことを言うものだから、
なんかもうステレオサウンド状態？(；・ω・)
でも先生と発言が被る＝彼氏がいかに勉強してくれてるかが
改めて分かって、そこはかとなく尊敬の眼差しにー。

利尿剤の名前をカウンセリングの時点では忘れていて、
「個人輸入の薬はちょっと不安だし、他の薬との
飲み合わせもあるから届いても飲まないでほしい」
と言われました。
…当たり前ですね（汗）
でも届いちゃったら我慢出来る自信ないです…(´・ω・`)
最終的には彼氏に預けることにしましたが、
一錠も飲まずに渡せるかどうか…てゆーか飲みたい（死）
調べてみて一応日本でも使われている薬と分かって
余計に飲んでみたくなってしまっています…
だって体重落としたいんです(´；ω；`)
自己否定とか、痩せたことがなかったコンプレックスとか、
構って欲しいとか、いろいろ理由はありそうなんですが、
結局のところ「なんでそこまで痩せたいのか」は
いまだに自分でも明確にわからない状態です。
ただただ痩せたい衝動に突き動かされているだけ…
自分のことを分析しているちっくな日記をよく書く割に
実はいちばん大事なところがわかってない私デス。
だからこそやっぱり病院ちゃんと行かなきゃダメなんだよなぁ；


今月から土曜日が休みになるので、
来週からカウンセリングは土曜日にしてもらいました。
ついでに一度土曜日だけ来てる医師の診察受けてみよかな…

診察記録。

今日は「セロクエルいやぽ」を言う！という
断固とした目的のある診察でした。
寝付けないくせに身体は動かなくなるなんて
こんなの眠剤じゃねえぇぇぇぇヽ(`Д´)ノと。

という訳で眠剤がマイスリーに変更になりました。
なんか有名なお薬ダワー(・∀・)
ちゃんと効いてくれることを祈ります。

あとは適当に近況報告とか自傷報告とか。
カウンセリングさぼりがちなのは
「ちゃんと行ってくださいね〜」と言われました。
スイマセン＝□○＿

今日初めて知ったのですが、カウンセリングの記録は
毎回医師に報告されてたみたいです。
ワープロ文書がファイルみたいのにまとめてありました。
「悪いけど読んでませんがねー(´ー｀)」とか
先生おっしゃいやがりましたが(゜Д゜)
意味ないょヽ(`Д´)ノ
いとしの先生が書いたものなんだから有り難く読めー！
…と言いたくなったけど我慢しました。
てゆーかマジで読まなくていいんですかソレ('A`)

まぁそんなこんなで今日も適当に診察終了。
明日のカウンセリング、行かないとなー…

カウンセリング欠席記録×２

先週はセロクエルが効き過ぎて眠くてお休み。
今週はなんだか行く気になれなくてお休み。
だめじゃん＿|￣|○


なんか、もともとあまりなかった治療意欲が
最近さらに減ってきた気がします。
このところ症状が比較的停滞しているのを
『安定』と認識してしまっているのもありますが、
最大の理由はやっぱり経済的なものです。
自腹で通えるならもっとちゃんと行くと思います。
でも無理なわけで＿|￣|○

私、子供の頃からお小遣いをもらったり
何かをねだったりするのが苦手で。
実際高校までは文具代や食費以外では
ほとんどお金を貰わずに生活してました。
過剰に『いい子』であろうと努力し続けた後遺症…なのかな。

そんな私が、今は週に一度もしくは二度も、
親からお金を手渡されなきゃならない訳です。
決して安くはない上に、いつまで続くのかも
わからない治療費を、私が実際にどんな病気で
どんな治療をしているかも知らない母から受け取る…
正直なところ、苦しいです。
「原因は母親なんだから容赦なくせびり取っちゃえ」
そう思おうとしてみることもありますが、やっぱり苦しい。
実際、私が二回カウンセリングを休んだことで、
１万円以上使わずに済んだことになります。
来週も行かなければ、その次も行かなければ…
私はよくならないかもしれないけど、
家計への負担は減りますよね。
薬はないと無理だから診察には行きますけど。

結局、「申し訳ない」んですよね。
『いい子』でない自分が、申し訳ない。
自分の現状を自分で許容出来ないんだと思います。
母親はもう私を殴りはしないし、暴言も吐かないのに、
私は勝手に心の中に怒り狂う母親を作って自分を責めて。
てゆーかこういう傾向をなくす為に
カウンセリングに行くべきなんですが。
現実の母親が、文句を言いはしないけれど
毎回渋々お金をくれるのも、私の妄想を強化してくれます。
「やっと学費がかからなくなったのに…」
「食べないだけの病気治すのになんでこんなにかかるの？」
「周りの同い年の子はみんな社会人で
深夜に帰ってきたりしてるのにこの子は…」
これらの言葉は私の思い込みのものですが、
彼女が本当に内心ではこう思っていると確信してます。
世間体、娘自慢、見栄…彼女が何より重んじる
それらの項目について、私は大きく期待から外れてますから。

あーもう。
ひとりで考えてると悪化する一方です。
来週は行かないとなー…

診察記録。

今日は眼鏡お兄さんにも卓球おじいさんにも会いませんでした。
でも何度か見たことのある大学生ぐらいの男性がいました。
彼は眼鏡をかけていて喫煙者で、割とふつーの人に見えます。
いつも院内では裸足なので彼は裸足君と命名。
というわけで今日は裸足君を見掛けました。
（↑冒頭の文のやり直し）

今日は診察に行く前に部屋でかさぶたと戦闘して
納得のいく結果（＝全剥がし）に到っていなかったので
待合室でこっそり延長戦をしてました。
でもやっぱり勝てませんでした。
悔しい。

診察は面倒臭いので診察用メモをそのまま見てもらいました。
眠れないことと自傷の理由・心理について、とか
話したような気がします。
ぼんやりしていた上に机の下で延長戦を続けていたので
なんだかあまり印象に残ってません。

とりあえず薬がいろいろ変更になりました。
頓服のセニラン２mgはそのままで、
パキシルが一日30mg→40mgに。…MAX？(；・ω・)
ロヒが中止になって代わりにセロクエル100mgに。
ひゃく！？Σ（；´Д`）
数字にビビったけど錠剤の大きさは普通でした。
ロヒ２mgの錠剤はやたらでかかったんだけど
あれは一体何で出来てたんだろう…？(・ω・)
とりあえずこれで眠れるといいなー。

薬が変わったり増えたりで、薬代が上がりました＿|￣|○
診察約1500円＋薬代約3800円…
二週間に一度この出費。
そして毎週6000円のカウンセリング。
月の医療費概算したら目玉が飛び出しました。
…なんか生きてるのが申し訳なくなってきた…
もういっそ通院やめて餓死しちゃえm9(・∀・)とか
現在ちょっと危険な精神状態になってます。
でもマジで良くならないんだもん…(´・ω・`)
正確には「良くなろうと思えない」から
治療が難航している訳ですが。
そう思うとますます「やる気のない治療にお金かけてる」と
罪悪感湧き湧きモードに…＿|￣|○

とりあえず今夜初セロクエルの効果を試すまでは生きてマス。

治療＆カウンセリング記録

月火と連日だったのと出かけてたのでまとめて。

【診察】
びくびくしながら自傷の報告をしたのですが…
別に怒られたりはしませんでした(；・ω・)
ただかさぶた剥がすのも自傷だからね、と念を押された位。
微熱が続いたのはその影響じゃないかと言われました。
曰く、身体的・心理的なストレスから来たんじゃないかと。
基礎体力ないからねぇ…(´・ω・`)
あとは「身体の調子が悪いと発言もネガティブになるね」と
突っ込まれました（苦笑）
そ、そうかも…

とりあえず体重の変動等はなかったので
同じ処方でまた様子を見ましょう、で診察オシマイ(・ω・)

【カウンセリング】

自傷報告は前回していたので、その後の経過だけ話して、
あとはＡＣワークを進めました。
前回ＡＣの傾向の分類について読むところまでやったので、
今回は「自分にどんな傾向があるか」の確認。
テキストにチェックリストがあるので、
それを拡大コピーした専用の用紙にチェック書き書き。

暇なので全部列挙してみます。
【】が傾向分類名で［］が具体的な性質、
その下の各項目は私がYESとつけたものです。
実際には全パターンに７つの質問がありました。

【ヒーロー・優等生】
［家族の期待を背負い“いい子”であるよう努める］
・学校ではいつも良い成績をとるよう努力していた
・「しっかりした子」と言われることが多かった
・責任感が非常に強い
・息抜きをしたり無邪気に遊ぶのが苦手
・ミスや失敗をすると自分を責めて落ち込む
・「もっともっと」と自分を追い立てている
・周囲に評価されないと自分の価値を感じられない

【スケープゴート・問題児】
［トラブルを起こすことで自己を主張する］
・形だけの同情や見せ掛けの優しさはいらない
・私自身の寂しさや傷は誰にも理解されていないと感じる

【ロストチャイルド・いないふり】
［目立たないように努め、自分だけの空間で自分を守る］
・「素直な子」「面倒がかからない」と言われることが多い
・大勢でいるよりひとりで過ごすほうが落ち着く
・自己主張をすることが苦手
・イメージしたり考えたりすることが好き
・自分はいなくてよい存在だと感じる

【クラウン・道化師】
［ジョークで場を和ませたりして争いを回避しようとする］
・自分の不安や弱さを他人に悟られないようにする
・深刻に悩んだり傷ついていても笑顔でごまかす
・周りには気付かれていないけど自分は神経質だ

【ケアテイカー・お世話やき】
［自分のことを後回しにして周囲の役に立とうとする］
・「優しい」「思いやりがある」と言われる
・周囲の役に立とうと努力をする
・自分勝手にならないようにと自分を抑えることが多い
・自分の都合より他人の都合を優先する
・相手が何を望んでいるのか探ろうとする
・自分のしたいことや感情を聞かれてもわからない


…なんてゆーかYES多すぎです（；´Д`）
【ヒーロー】【ケアテイカー】の傾向が強いだろうなとは
前回の時点で予想していたのですが、他も多い…
いかにべったべたなＡＣかを再確認してしまいました。
えぐえぐ(´；ω；`)

チェックをやりながら自分の実際の体験を
振り返って話したりしていたので、
チェックが終わったところで今回は終了。
次回以降ではこれらをさらに深く掘り下げて、
それらが今の自分の長所になっている箇所を見つけたり、
短所になってしまい自分を苦しめている部分を
ケアしたりするんだそうです。
これはちらっとだけやりましたが…
一度読んだぐらいでは全然理解出来ませんでした(；・ω・)
「自分を優先してもいいんだよ」と言われても
「えーでも…(´・ω・`)」ってなっちゃって。
まぁゆっくりゆっくりやるしかないらしいです。
来週はＧＷなので次は再来週〜。


ちなみに彼氏にチェックをやってもらったら
全35項目中YESは９個でしたΣ(・ω・)
私は23個です…ああ彼氏は健康だなぁ…＿|￣|○

カウンセリング記録

今日は木曜からの微熱でふらふらしながらカウンセリング〜。
何故か昨日から眠気もひどくて、ずっとぼんやりしてました。
時々目の焦点が合ってなかったのか
「大丈夫？」と声をかけられることも数回。
基本的に私はいつも椅子の背もたれを使わないけど
今日は思いっきりもたれてました。
ぐたーり⊂⌒~⊃。Д。)⊃

話題の中心は当然自傷のこと。
・どうしてきっかけは彼氏への苛立ちなのに
自分を傷つける行為に走ってしまうのか
・自傷したときに考えたこと
・その後の周囲の反応を見て感じたこと
・私が自分のことを心底嫌っているのは何故？
・“自分のため”に生きようと思っていないことについて
うすらぼんやりしたままそんな話をしてました。

私が話したこと。

・入院したくないのは家や塾の迷惑になったり、
彼氏や友達、生徒に心配をかけるのが嫌だから

・死にたくないのも、葬式代を出させたり
それに来てもらったり悲しんでもらったりするのは
申し訳ないことだと思うから

・自分の身体が傷つくことには抵抗はないけど
それで周囲に（以下略）
また今回の自傷で消えない傷痕が残っても、自業自得だと
思っているのであまり気にしてないこと

・熱が下がらないので明日内科に行こうと思ってるけど
それもこれ以上仕事を休んで迷惑をかけないため

・要は私が通院するのも、むしろ生きていること自体、
今は９割方「周囲に迷惑をかけないため」であること

……改めて書き出してみたらなんかすげーネガティブ('A`)
まぁそんなことをたらたらと話してました。
焼いたところを見た先生がすごく辛そうな顔をしていて
申し訳ない気持ちになりました。
「先生が私の自傷を悲しんでくれるのは嬉しくて
有り難くて申し訳なくて、そしてやっぱり
“なんで私なんかに？”と思ってしまう」
と話しました。

私だって彼氏や友達が自傷すれば悲しくなるだろうし、
可能であれば止めようとすると思います。
でも、自分自身にだけそういう心理が働かなくて。
私は思索厨だけど頭は悪いので、その理由がわかりません。
でも多分母親の影響だと思う、と話しました。
ちょっとこれについては別の記事にします。

今回のカウンセリングはお話だけでした。
ＡＣワークで過去の自分を振り返る余裕が、
今の私にはなさそうだったからです。
熱はあるわ眠いわ自傷後だわで、ボロボロでしたから（苦笑）
なんかぼーっとしてたので記録もうまくまとまりません。
まぁ次回ここに来るときは診察なので、
医師に自傷したことを白状しなきゃいけないから
むぎたんちょっとドキドキ☆ってことで。

カウンセリング記録

遅くなったけど火曜日のカウンセリング記録。

今回は父同伴カウンセリングでした(・ω・)
車で送ってもらって楽々通院〜。
普段は乗り換え２回でめんどいのです…('A`)

前回の打ち合わせで、前半父が先生と話してから、
私のカウンセリングという形にすることに。
一緒には受けません。恥ずかしいし（？）

父は「すぐ戻るよ〜」と言って診察室に行きましたが、
結局20分話して戻ってきました（笑）

入れ代わりで私の番。
真っ先に父がどんなことを話したのか聞きました(・ω・)
現実世界で振る舞っている私とcottonでの私の
あまりのギャップに戸惑ってるとか言ってたらしいです。
そりゃそーかも…(；・ω・)
先生は「今のむぎさんはどうしても“自分のため”
“自分がしたいから”と行動しづらい性質になっているので
それをこのカウンセリングで変えようとしています」と
説明してくれたそうです。

時間があまりなかったのでその話は早めに切り上げて、
ワークの続き続き。
ＡＣには「家族の中で自分を押し殺してしまう」という
共通の傾向があるのですが、その中でもいくつか
表れ方に傾向があるということでそのお話。
私はどう見ても「優等生・いい子として振る舞うことで
家庭内の問題から目を逸らそうとする“優等生タイプ”」です。
妹が病弱で勉強も出来なかったので“問題児”役を
演じていて、私はさらに“優等生”であろうとしてました。
本当はハタチ過ぎなくてもただの人〜な凡人なのに
ずっと頑張っていい子してました。
初診の前の問診で「あなたは自分をどう思いますか？」と
聞かれた時にも、「いい子…と思われてました。
自分でもそうあらなくちゃと思ってました」と答えました。
ほんと、そんな感じです。
私は実際は部屋なんか散らかりまくりだし、
テスト勉強なんてろくにしなかったし、
授業中だって友達に手紙ばかり書いてたのに、
テストでだけはいい点を取って周りをごまかしてました。

でも時間が足りなかったので、そういった具体的な話は
次回のカウンセリングへ持ち越しになりました。
ワークは実際に紙に書き出すし、先生と一緒にやらないと
何だか本人の精神上よろしくないらしいのです。
確かに一人でやると鬱々スパイラルになりそう(；・ω・)

という訳で今回はここまで〜。
帰りにドトールに寄ってまったりお昼したり。
最近バナナマフィンが一人でブームです。
バニララテ＋バナナマフィンが定番っ。
…甘いものばっか摂ってます。
糖質と炭水化物があれば一応動けるんですよね。
でもバランスよくしなきゃなあ…

診察記録

一昨日から昨日にかけて激しい外出（？）をしていたので
昨夜は疲れてるから眠れそう〜とロヒを抜いたら
眠 れ ま せ ん で し た ('A`)
断続的にうとうとしては悪夢で目を覚ます感じ。
１時間半×４ぐらい寝ましたが…眠い…(´ーωー`)
しかも笑いすぎでお腹が筋肉痛＿|￣|○

朝イチで病院行けば夕方の塾まで寝られるかなーと
思って、今日はいつもより早めに出てみました。
受け付け開始の15分後ぐらいに着いたんですが、
朝 イ チ の 方 が 混 ん で る ＿|￣|○
さすがお年寄りの多い病院…侮れないわ…
待合室の隅っこで膝にコートかけて三角すわりで
ひたすら待ちます…眠い(´ーωー`)
今日はまだ卓球おじいちゃんも眼鏡お兄さんもいません。
なんだか寂しい…(´・ω・`)
そして待ち時間長いってゆーか早く来る患者さんが多くて
いつもの時間に来ても早く来ても大差ないことが分かりました。
くそぅくそぅヽ(`Д´)ノ

で、診察。
先日ファンケルで測ったものと、３日後に測ったものを
見せました。なんかすごい差が出たので不安で(´・ω・`)
まぁ「体脂肪計は誤差が多いんで気にすんな」だそうです。
で、体脂肪云々の前に摂取カロリーと体重の数字を
気にしなさいと言われてしまいました(；・ω・)
38〜39kgで安定している現状は医学的には大きな問題で、
既にふらふらしたり様々な身体への影響も出ているのだから
少しずつでもとにかく何とかしてーと。
いつもどーりです。
それに対して私が駄々こねるのもいつもどーりです（笑）
でもホント、わかっちゃいるけど〜なんですよ(´・ω・`)
ムズカシイ…＿|￣|○

今日は「そろそろ生理も危ないよ？」と言われました。
生理が止まることの重大さをいろいろ聞いたり。
最近抜け毛増えてきたしなー…(；・ω・)

そのうち「分かってるのに直せない」自分に苛立ってきて
しまいには泣いちゃいました(´；ω；`)
「自分は怠けてる、甘えてる」って気持ちが爆発…
ホント何とかしようよ私〜〜〜ヽ(`Д´)ノ


診察待ちの時点でお昼寝は断念したので
会計のときに眼鏡お兄さんを見掛けて安心しつつ
やはり入れ違いに来た卓球おじいちゃんと話してから
喫茶店でお昼食べて塾行きます(´・ω・`)

カウンセリング記録

次回から火曜日になるので今日は最後の木曜カウンセリング。
午前11時からだったんですが、最近中途覚醒があるから
ヨユー…とか思っていて、実際６時半に目が覚めて
ますますヨユー♪と調子に乗っていたら…
２ちゃん見すぎでギリギリになっちゃいました（；´Д`）
阿呆な私…＿|￣|○

毎回話す予定のことをメモしていくのですが、
今回は電車で寝ちゃって書けませんでした(´・ω・`)
「ぇーと…」と必死で話題を探りながらカウンセリング開始。

結局塾についての父との一連のやりとりについてと、
ここに書いた『“食べない心”と“吐く心”』の記事を
見せて、それについていろいろ話しました。
私がこの本をいいと思うのは、著者の提言する治療法が
ＡＣのそれとかなり近くて共感出来るから、とか。
先生もうんうん頷きながら読んでくれました。
cottonの記事を見せることはよくあるのですが、
毎回携帯のちまちました画面で私の長文を読んでくれる先生、
大好きです（*´д`） そしてスイマセン(´・ω・`)

最初に今後の日程について話したりもしていたので、
今日はＡＣワークは進めず、次回やるところのさわりだけ
読んで終わりました。
次回から『インナーチャイルド・ワーク』に入ります。
辛い環境にあった“子供のころの自分”を
自分で見つけ出して、慰めるというワークです。
導入部分を読みながら、私は自分が昔から
「いい子じゃなくちゃ、いいお姉ちゃんじゃなくちゃ」と
強く思っていたことを思い出して話しました。
私は幼稚園時代からよく本を読む子で、その中には
『下の子が生まれたら親がかまってくれなくて、
　寂しくてわざと気を引こうとする子』や
『その寂しさを我慢して“お兄ちゃん・お姉ちゃん”
　なんだから、とじっと我慢する子』が
出てくるものもありました。
私は後者の方が大人にとって“良い子”なのは
自然と感じたので、自分もそう振る舞うことにしました。
実際、妹のために何かを我慢すると、その場の大人には
「あらいいお姉ちゃんね〜」と感心されたので、
私はさらに親に我が儘を言わないように、
妹をいじめないように、心がけて行動するようになりました。
こう思うと、私は母親から体罰を受ける以前から
自分を抑える癖を持ってたんですね。
自己を振り返るのって面白くて奥が深いわ〜。

私のインナーチャイルドは、多分しくしく泣いてます。
小学校に上がるまでの“私”は「もっと我が儘言いたい…」と、
上がってからの私は「どうして私は殴られるの？」と…
これからこの子（たち）をヨシヨシなでなでする訳ですが、
これは先生とやらなきゃダメらしいので、
この事については次回まで考えないことにします。
待っててね、チビ私。

てゆーか父がカウンセリング来るのがドキドキ(*・ω・)

言い忘れる諸症状

最近…というかいつからか思い出せないくらいの以前から
股間（？）がぴりぴり痺れるときがあります。
いわゆる諸器官がある場所じゃなくて…
もう少し上、毛のあるあたり？でしょうか。
（…書くの恥ずかしい…でも書かないとまた忘れる）
その内側にぴりぴりが来ます。
きっかけとか原因とか全然わからなくて
ちょっと不安なんですが、何なんでしょうね…
内臓とか指先ならまだぴりぴりしてもわかるんですが、
なんでこんなどーでもいい場所が…しかも何度も…
まぁ一番疑問なのはかれこれ３〜４回はこのことを
診察で言い忘れ続けてるって点なんですが。
毎回診察用メモ用意してる意味ないじゃんヽ(`Д´)ノ

そういえば時々地面が柔らかくなったように
ふわふわした感じになるのも随分前からなのに
まだ医師に話してない気がします。
これも気分が悪いとか目眩とかじゃなくて、
本当にコンクリがふかふか絨毯になったみたいに感じる
ちょっと不思議な症状です。
これは拒食のせいなのかな？って思うんですが、
なにげにメンヘラ友達は多くても摂食仲間は少ないので
誰かに聞いてみることも出来ないっていうかしてません。

地面がふわふわするので頻繁に転びます。
外では気をつけてるので大丈夫なんですが、
自宅や自室でごろんごろん。
足腰が弱ってるのかな？
カウンセラーには運動を禁止されていて、
医師からは運動を奨められていて、
ちょっぴり混乱気味な今日この頃です。
体力維持の為には運動が必要だけど、
筋肉を鍛えられるほどは食べられない状態。
最近豆乳サボってて蛋白質摂ってないしなぁ…

とりあえず次回の診察時に言い忘れないようにメモメモです。

カウンセリング記録

先週はせーり痛で（＋かったるいから）お休みしたので
２週間ぶりのカウンセリングでした（*´д`）
↑相変わらず先生に萌えています（死
今日は帰り際にフルネームと年を聞いてきました(*ノノ)
先生に似合う可愛い名前でした（*´д`）
年齢は「むぎさんよりはお姉さんですよ♪」とだけ（笑）

で、内容。
予告（？）通り治療へのモチベーション低下について。
カウンセリングのほんの数時間前に彼氏から
「ビョーキ丸だしの日記を書いてるのを見てると
　私に治す意志がないように見える」と
イタタな指摘をされて凹んでいたのもあって。
（これについては後述します）
で、先生といろいろ話して、根底にあるのが
「私が自分のために治そうと思っていないから」
ではないかという話になりました。
塾の日には比較的食べられるのに、休日になるといきなり
前夜に下剤仕込んでまで一日ぐだぐだしてしまうのは、
『仕事のために』とか『家族や彼氏を安心させるために』
食べようと心がけてしまっているためではないかという次第。
…実際その通りです＿|￣|○
「とりあえず身体のためにはそういう目標でもいいけど
“自分のため”と思えないうちは本質的な治療意欲は
　湧きづらいかもしれませんね〜」と先生が言ってました。

という訳で、次回からまた、
一旦中断していたＡＣワークを再開することに。
…てゆーか私が提案（お願い？）したのですが(；・ω・)
どーしても自分自身に価値があると思えなくて
自分が大嫌いな現状のままでは、自分のために治そうなんて
到底思えそうにないのですよ。
嫌いな人のために頑張りたいと思えるほど
私は善人には出来てませんから('A`)ノ
まずは自分を許容出来るように頑張りたいなーと。
幸い今は塾が忙しくてその為に食べる量が増えていて、
体重の低下も止まっていることだし…と
先生も承諾してくれました。
またＡＣワークだーわーいヽ(´ー｀)ノ
こっちの方がいろいろ吐き出せてすっきりするので
好きだったりします。うふふ。

また、父が一度先生に話を聞きたいというので
そのことについても打ち合わせをしました。
１：２でするのか、時間を分けて個別で話すか…
後で父と相談して決めようと思います。
来週は父が出張なので、実行は早くて再来週ですね。
「父が来たらこれまでのワークで私が書いたものを見せて下さい」
と先生にお願いしてみました。
もうcottonに書いたから父も大体知ってはいますが
『私の目から見た私の家庭とそのルール』について
書き出したものです。
目の前で見られるのはさすがに恥ずかしいので、
私的には個別カウンセリングがいいなーと思ってます。
まぁその辺は後で父と相談で。

とにかく「カウンセリングに即効性を求めたり、
通ってるんだから早く治さなきゃと焦ったり、
そういう風には考えないでください」
と終了。
焦らず焦らず前向きに。
書くのは簡単だけど難しいなぁ…(´・ω・`)

診察記録・おまけ

そーいえば。
私の主治医は月曜のみうちに来ている先生なので
同じぐらいの時間帯に行くと同じ患者さんを見掛けます。
で、一人だけ初診のときから気になってるお兄さんがいます。
…変な意味でじゃないですよ。
いつもスーツ姿で、必ずミネラルウォーターを持っていて、
診察室の前の「いま○番の人が診察中です」の札を
頻発にチェックしに行く、鬱オーラ漂うお兄さんです。
彼を見ると「あー精神科来てるなー」って感じがするので
なんか妙にほっとするんです。
周りはデイケアのお年寄りが多いので。
（でも最近若い患者さんが増えてきました。
　…けど若すぎて話しかけづらい…）
初期からずっと見ているので、多分お互いに
顔を覚えてると思ってます。勝手に。
彼が何の病気なのかはちゃんとは知りません。
彼もきっと私がなんで来てるのか分からないでしょう。
私は多分フツーの少し痩せた女の子にしか見えない筈なので。

薬局で一緒になったときの薬剤師さんとの会話で
彼の血圧がとんでもなく低いらしいことは知りました。
毎食後と就寝前のお薬をもらってました。
薬の名前は聞こえませんでした。気になるー。
彼の話し方はぼそぼそしてましたが丁寧でした。
名前も今日やっと知りました。
Ｈさんというようです。
彼を見るためにわざわざ午前の最後のほうの
受け付けに行ってしまうぐらい気になってます。
話し掛けてみたいんですが、もし彼に対人恐怖があったら
私のせいで来づらくさせてしまいそうなので我慢してます。
でも絶対お互い認識してるはずっ。
あああ話し掛けてみたいよぅ。

もう少し早い時間に来ると「卓球おじいちゃん」に会えます。
彼は唯一私が院内で会話をする人です。
69歳でまだ卓球のサークルの先生をしているそうです。
だから卓球おじいちゃんと脳内で呼んでます。
名前は知りません。
同じ話を何度も何度も聞かされて疲れるのですが、
話せる人がいると待ち時間がちょっと楽になるので
卓球おじいちゃんは嫌いではありません。
今日は私が遅かったので会えませんでした。
一ヶ月会わないと忘れられそうで不安ですｗ

その二人に会う（見る）ためになるべく
午前の受け付けで入るようにしています。
予約制じゃないし遠いし午後に行ってもいいのだけど、
Ｈさんと卓球おじいちゃんのために頑張ってます。
微妙におばかな努力です(；・ω・)

Ｈさんに話し掛けてみたいなぁ…
「よくお会いしますね」みたいな感じで。
でも遠慮遠慮。我慢我慢。
これからも何となくいるのを見て安心する関係のままで
一方的に続けていこうと思います（笑）

薬局に新しい薬剤師さんがひとり入りました。
薬局では「調子はどうですか？」とか
「お薬の効果はどうですか？」とか聞かれます。
それは前からいる薬剤師さんにも聞かれることなんですが、
新しい人は若い女性でちょっと話しづらいです。
今日は彼女に「他にお薬は飲んでますか？」と聞かれました。
「生理痛で痛み止めをときどきと、
　…下剤に依存してるのでそれをちょこちょこ…」
答えるの恥ずかしかったです(´・ω・`)
別に何も言われなかったけど、他の患者さんもいたから…
前の明るいおばさんの方が好きだったなー。
次回はおばさんだといいな。

他の若い患者さんは若すぎるのと、
今風のお洒落な服装をしているので話しかけづらいです。
私も中途半端に普通の服装だから
「頑張ってやっと通院してます」みたいな超地味な人にも
何だか少し話し掛けづらくて。
ゆえに適度に地味なＨさんにだけ親近感を抱いてます。
いつかお友達になりたいなぁ。うずうず。

病院で友達作る人とかいるのかな。
Ｈさん２ちゃん見てないかな（笑）

いろいろ気になってしまう待合室のお話でした。