過食とアルコール。

ここのところ状態が非常に悪いです。
連日の過食とお酒が原因で一気にデブ化。
太ると精神的にも落ち込むのでもうボロボロ。
クラブホステスをクビになり、
塾の方も休暇をとっている状態です。
書くの忘れてたけど今週の診察で
血液検査とゆーことで血を抜かれました。
アルコール依存を調べるとか何とか？

久々に体重計に乗ったらすごい数字が出ました。
一番痩せてた時より15kg以上太った…！
ありえないです。

急激に太ったので身体がついてこられず、
疲れやすかったり胸やお尻が張ったりします。
うわぁん。マジどうしよう。

食フォビア。

マックかなにかのＣＭがすごく苦手です(´・ω・`)
「ファストフードの材料はスローに育てられています」みたいなアレ。
牛の姿を見た後でハンバーガーなんて食べられる訳がないです…
もともと、摂食障害になる前からこういうのが苦手で。
タマゴとかも「これが優精卵だったら」とか妄想しちゃう。
タンとか論外。何故そのまんまの形でスライスするんだ…（；´Д`）
元の姿がわからなくなってればまだ大丈夫なんだけど、
それでも連想してうわーってなることはあります（；´Д`）

そもそも「食べる」という行為自体、考えると気持ちが悪いものです。
吐瀉物はみんな汚物扱いするけど、みんな普段ふつーに体内にアレを入れてる訳で。
胃の内容物も腸から排泄するものも、大差ありません。

だから私は人がものを食べる場面を見るのが苦手です。
見たくもない他人のセックスやトイレを覗いてるみたいな。
食べ方が汚かったりした日には目を逸らしまくります(´・ω・`)

食というか本能の部分に生理的な嫌悪感を抱いちゃうんです。


ああ食べたくないなぁ。
最近少し過食が続いてたんですが、拒食ちっくになってきたかも。

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痩せたい。痩せたい。
ものすごく痩せたい。
たくさん痩せて、誰からも「普通」なんて、
ましてや「ふっくら」なんて言われないようになりたい。
痩せた人を見ると羨ましくて燃えちぎれそうになる。
普段の生活について細かく聞き出したくなる。
何をいつどれくらい食べるのか、いつどれくらい運動するのか。
サプリは飲んでいるとしたらどこの会社の何であるか。
全部聞き出して参考にしたい。
今の私は醜い肉塊。むしろ脂の塊。
とても汚くて醜くて、本当なら人前に出ることも控えるべき存在。
早く痩せないと、今は仕事をしているのも
不躾であるということになってしまってる。
誰より細い腕が欲しい。
誰より華奢な掌が欲しい。
誰より肋骨がよく浮いた胴体が欲しい。
誰より薄くて小さなお尻が欲しい。
誰より細い細い脚が欲しい。
誰より丸み（＝脂肪）を持たない人間であると
自分で思えるところまで痩せれば、落ち着けるのに。
ほんとの一番じゃなくて、思い込みのでいいのに。
ぶよぶよと肥えた今の身体ではそんな勘違いに
浸ることすらできなくて。
苦しい。痩せたい……

減酒宣言ヽ(`Д´)ノ

最近お酒に依存しがちになっていたせいか、
そんなに食べていないのに体重が減りません。
一瞬私をおののかせた過食は収まったのに……
多分お酒のカロリーだろうと思うので、酒量を減らす予定です。
飲むものも「カロリ。」にしよう……美味しくないけど（；´Д`）
とりあえず昼間まで飲んでる現状はアル中っぽ過ぎるので
一日に350ml缶１本を夜のみ、に挑戦します。

体重が45kgまで増加してしまったので、
減酒と並行して減量もしようと思います。
カロリーはきちんと計算して一日700kcalまで。
タクシーの利用は控えてなるべく歩く。
電車も調子がいい時なら立ってみる。
最近は座れるところが規準になっていたので。

何しろ体重を最低5kgは削りたいのです。
相当頑張らなきゃいけません(´・ω・`)

ちょっとしんどいかもしれませんが、頑張ります(｀・ω・´)

はぅ〜(´；ω；`)

急に過食が続いて45kg近くまで太ったもので、
ジーンズもサンダルもぱつぱつデス（；´Д`）
今日みたいに天気が悪いとさらにぱつぱつにっ。
何てゆーかむくみすぎ…（；´Д`）
サンダルが結構素でショックだったので
マジで過食やめますよヽ(`Д´)ノ
やめるんだ！やめてやる！ヽ(`Д´)ノ

欠勤＆入院期のお給料が入る時期＝超金欠なもので
今はカロリーカットサプリとか買えないのです…＿|￣|○

有り得ないと分かってはいるんですが、どうしても
食べた質量がそのまま肉になってる気がしちゃいます。
太った人を見ては焦り痩せた人を見ては己を恨む日々…
我ながらいい具合に荒んでます('A`)ｂ

過食過食過食中。

マジで過食が止まりません。
寝ているか食べているかのどちらかです。
空腹感がある訳でもないのに……
むしろ今日は下剤飲んでるのでモノを食べるのは控えたいのに、
謎の衝動に抗えなくて食べまくってます。
頭痛や目眩がひどいのと関係あるのかなぁ…(´・ω・`)
頭ぶつけたら拒食と過食が切り替わる、なんてことあるのかしら。

怖い怖い怖い

思えば拒食が発症してからもう１年が過ぎておりました。
8/10〜15あたりに食べられなくなったので。
あの頃はするする体重が落ちて楽しかったなぁ…
それまで3ヶ月かけて落としたのと同じ分が
たったの1ヶ月で落ちたりとか。

最近過食に転向しかけていて怖いです。
今日も食べ過ぎ…夕飯は絶対抜かなきゃ。
ファンケルのカロリミット、飲むと結構気休めになるので
愛用していたのだけどそれも切らしちゃってて。
こんな状態で過食するなよ〜｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
とりあえず明日は休みなのでなるべく食べずにいようと思います…

太って苛々。

体重が増えて苛々した日々を過ごしています。
多分原因は入院前後の飲酒入院中の食事＋入院後数回の過食。
チーズにハマってつまみにしまくっていたのも…

恐ろしいことに、今の体重は42kgです。
最低安定値から４kgの増加。
普段買い物の時に重くてひーひー言ってる
２リットルペットボトル×２と同じ。
あの重さが自分の身体に常に纏わり付いていると思うと
ここまで増やした怠惰な自分に怒りを覚えつつぞっとします。

実際、お腹がひどく出てきたし、
腰から太ももにかけて肉でぱんぱんです。
手も指もふっくらして見えるし、肋骨も埋まった。
たぶんお腹以外は今の状態の方が健康的だと
言う人の方が多いとは思うのですが…
自分自身が受け付けられません。
ただでさえ私は自分の身体を実際より太く
認識している（らしい）症状を持っていて、
イメージの中の太った自分が嫌で嫌で仕方がないのに…
下剤を飲もうが風呂に入ろうが変わらない42kg。

…絶対に落とします。
数字に振り回されるのはもう嫌だと思い始めてはいるけど
まだまだ衝動と歪んだ自画像・理想像から離れられません…

太って得した点。

太ってきて良かったことがひとつだけあります。

文字が思った通りに書けるようになりましたヽ(´ー｀)ノ

ここ数ヶ月間、細かい字を書こうとすると
手が思ったように動かせなくて、もともとうまくない字が
輪をかけてとんでもない悪筆になっていたのです。
授業の終わりに毎回記録を書かなきゃならないので、
なにげに字が書けなくなったのが気になっていました。
で、ここのところ以前並の字は書けるようになって
ちょっと嬉しかったりする訳で。

まぁトータルで見たらやっぱり体重は戻したいですが('A`)
でも手が思い通りに動くっていいなぁ…(´ー｀)

イライラ（；´Д`）

いまだに体重の増加が続いてます。
てゆーかヤケになって食べる量が増えてます。
食べたら余計に太るのに…＿|￣|○
利尿剤の到着がマジで待ち遠しいです。
脱水症状起こしても何でもいいから痩せたい！(´；ω；`)
今日は、湿気のせいかもしれないけど、ジーンズが
いつもより太ももにフィットしてる気がします。
脚が太くなったと感じてすごく不快です。
イライラ（；´Д`）

最近熟睡出来ないのも原因かなぁ…
浅い眠りを２〜４時間ずつ繰り返していて、
トータルの睡眠時間は普通なんだけど寝不足感があって、
眠気が常に身体に付き纏ってる感じです。
夢見も良くないので疲れが抜けません(´・ω・`)
今週は月曜から金曜まで休みがないのもキツー。
いろいろしんどいデス＿|￣|○

仕事のシフトが変わって今月は土〜月曜が休み。
明後日からの三日間を使って体重落とし大作戦を
しようと目論んでおります…
なるべく飲み物しか口にせず固形物を食べない、
下剤投下、反復浴やストレッチ、
「食べるのは汚くて悪いこと」と自己暗示（笑）、
美容板の「本当に痩せるために率直に言ってもらおう」スレの
過去ログを読んで太ることへの嫌悪感を強める…
後半は一見アホみたいな手段ですが、
私は暗示にかかりやすい単純な人なもので
結構効果が出ちゃったりするんですよ。
とにかく肉体的にも精神的にも食べ物を受け付けないよう、
目茶苦茶な３日間を過ごしてしまう予定です。
先生彼氏父さんゴメンナサイ。
私はまだ自分の体重が増えてもいいとは思えません。

利尿剤

ネットで個人輸入で購入した利尿剤。

http://www.interq.or.jp/ox/dwm/se/se21/se2139005.html

体重が体重が体重が

何もしてないのにどんどん増えるよー｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
なんか昨日から40kgありますよ。
下剤入れて40kgです。私の身体が40kgってことです。
妙なだるさもあるし何なんだろう…どっかおかしいのかな？

ヴァー('A`)

どーして体重が増えっぱなしなんだろう…(´・ω・`)
39〜35.5kgからどうしても脱出できません。
最近は食べ過ぎないようにしてるし、
（計算してないけど基礎代謝にも届いてないはず）
昨日あんなに下剤飲んだのに。
水分摂り過ぎてるのかしら。
飲み物も制限しようかな…
利尿剤が欲しい。でも処方箋は絶対貰えないし
ハトムギ茶を薬局で奨められたんだけどめんどくｓ

このまま増え続けたらどうしようって、すごく怖い。
でももっと太った方が可愛いって、
先日彼氏に明言されちゃったので困惑中。
価値観があっちこっちぐらぐらしてます。
そりゃあ鎖骨が２段も３段もあるように見える
（肋骨上部が浮いてるから）
身体はお世辞にもキレイとは言えないわな…('A`)
むちむちのグラドルは可愛いなーって思うのに、
自分がむちむちするのはダメって何なんだろ。

なんか例によっていっつも同じコトばっかり書いてスイマセン。
頭の中がこのことでいっぱい。

＝□○＿

絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対、
私、過食に移行しかけてます。
何なのこの食欲。というか食衝動。
空腹感とは違う「なにか」で食べてます。
気がつくと餌を仕入れては貧ってます。
やばいよーやばいよー。マジやばい。
今日なんて体重がほとんど40kgになってた。
ショックで目が回ったよ。
10の位が変わるほど太るなんて…マジでヤバい。
多分頭のどこかが「自分は十分過ぎるほど痩せてる」って
気付いてしまったんだと思います。
でも「もうダイエットしなくていいんだ」
→「過食してもいい」って、どーゆー短絡思考ですか。
それは病状としてもいい方向ではないでしょうに。
ああああ過食が怖い。
太るのはイヤ。
拒食じゃなくなっても、今の38〜39kgでいたい。
そもそもバカ食いで体重が標準になったって、
摂食障害であることに変わりはないんだし。
パンとお菓子で標準体重まで持っていったら
確実に脂肪だらけのぶよぶよになるよー。
現に今もうお腹がぷよぷよしてきてる。マジ勘弁。
パンなんか食べられなくなりたい。戻りたい。
炭水化物が怖かったころに戻りたいんです。
パキシルの食欲抑制作用に期待して、朝飲み始めました。
セロクエルの副作用に体重増加があったけど、
マイスリーに変更になりました。
これで少しはマシになるのかな。なって欲しい。
今、ホントにヤバい状態です。
誰か助けて…＝□○＿

相変わらず痩せたい病。

最近同じようなことばっかり。

食欲が出てどーにも困ります。
最近ずっと38kg台後半。
栄養偏ってるし、塾に迎えに来てもらうようになって
運動量も減っているのに、増えちゃうんです。
理由は簡単、食べてるから。
家にいる間についだらだら食べてしまう…('A`)
仕事のある日だって日中は隙なんだし
食べ物を買い置きしなきゃいいんですけど、
つい億劫になって休みの日などにどかどか買っちゃいます。
「ちょっとした怠惰がデブの元」
ってやつですね…我ながら情けない。
またカロリー計算をしようかなと思うんだけど
それすら面倒臭いとか…うへり('A`)

とりあえずサボりがちだったサプリの摂取をしっかりして、
（偏った食事だと不足栄養素を求めて空腹感を覚えるらしい）
出来ればカロリー計算もして。夜に食べないようにして。
あとパキシル朝飲むようにしてみようかな…

なんかこー、拒食治す意思が皆無でゴメンナサイ＿|￣|○
でもまだ「もっと体重あってもいい」とは思えないんデス…

5月16日。

2004年5月16日。
この日に私はダイエットを始めました。
WEB上に食事内容や運動したかを記録し始めた日。
あれから一年。
03年度に初めて大学受験生を担当して、
プレッシャーから過食して56kgまで太ってしまって。
キレイになりたくてダイエットを始めました。

が。
王道ダイエットはいつからか拒食症になっていました。
中学ごろからずっと小太り〜デブを通していて、
ずっと50kgを切ったことがなかった私。
「47kgになりたい」と言っていた私。
38kgになりました。
一年間で18kg減ったことになります。
あのころジョギングしていた道を、
今は塾との送迎の車で通っています。
脂肪の燃焼効率を高めるために
アミノ酸入りゼリー飲料を買っていたドラッグストアは、
幼児用おやつを仕入れる場所に変わりました。
Ｍサイズがかっこよく着られなくて悩んでいたのが
Ｓサイズでも緩く感じるようになりました。
食べたいのを我慢していたあれもこれも、
今では食べられないものばかり。
「柔らかくて気持ちいい」と私を褒めてくれていた彼氏は、
今では私が何かを食べたときに褒めてくれます。

変わらないのは、痩せた人を羨む感情と、
「痩せなきゃ」という衝動。
美容板のデブ叩きスレを巡回するのも変わってません。
要らない部分ばかりそのまんま。

一年かぁ……
拒食症がまともに出たのは夏ごろですが、
カロリー制限を始めたのは一年前の今日なので、
なんとなくしみじみ。

来年の5月16日にはどうなっているやら。

発作が怖い〜

以前下剤を入れた翌朝、お手洗いに行った直後に
強烈な吐き気と目眩と腹痛に襲われ病院に担ぎ込まれました。
貧血のように頭や手足の先に血が回らなくなって
視界には灰色の砂嵐が舞っていました。
循環器科の医師が診てくれたのですが原因不明で、
結局吐き気止めの点滴を打たれて帰ってきました。

実はあれからも何度となく同じ症状を体験しています。
今日（11日）もそうでした。

まずいきなりさーっと顔面から血の気が引く感覚がして、
少し後から吐き気と腹痛が追い掛けてきます。
「マズいな」と思った時にはもう視界もざーざー。
倒れないように何とかお手洗いを出て部屋へ戻り、
すぐに横になって少し唸っていればそのうち収まります。
今日は２階の自室まで戻れそうになくて
しばらくは階段の下にしゃがみ込んでました。
襖一枚隔てた和室で母がミシンを使っている音がしていて
彼女に気付かれたら面倒だなーとか考えながら
波が越えるのを待って、なんとか自室へ。
（ちなみにばれませんでした）

いつも吐き気は比較的すぐに引くのですが、腹痛が長い。
腸なのか子宮なのか、下腹部が強く鈍く痛みます。
でもそれも気分が悪いのも横になってれば収まってくれます。
…かなりしんどいけど。

下剤の量や頻度が多すぎるのかと思ったけど、
週に数回だからそうでもないはず。
朝でエネルギー不足のせいかとも思ったけど、
朝食の後でこうなったこともあるし、よく分かりません。
ミネラル不足とかなのかなぁ…
前回担ぎ込まれたときの血液検査では異常ナシだったけど…

この症状を起こした日は一日ずっとふらふらになるので
お手洗いと自室の往復がもんのすごくきつくなります。
しかもうちのお手洗いは和式なので、
しゃがんだり立ったりしなきゃならないから大変。
情けないことにしゃがんだままふらふらの
ピークが越えるのを待ったりもしています。
立ち上がるのが怖いという心理的なものから
しゃがみっぱなしになっていることもあります。
……情けなさ過ぎ……

下剤を飲むたび毎回、なら、もしかしたら
下剤依存からの脱却の鍵になったかもしれませんが
残念ながらそこまで頻繁に起きるものでもなく。
また発症の理由も分からないので特に対策も立てられず。
（とりあえず「下剤を飲まない」はナシで）
漫然とやだなー怖いなーと思いながら
結局下剤生活を送っています。

ダイエット宣言してみる

数字的にもそうだけど、何より見た目が太った。
最近パンとかビスケットが主食になってたからだろうなぁ。
カロリーの数字に振り回されていた初期より太るのは
当然のこととしか言いようがない。
じっさい結構数字いっちゃってそうだもの。
それも一番ダメな炭水化物と脂質と糖質のトリオで。

だいぶ前に買ったインスタントの春雨スープを
ここのところ作って食べようとしてるんだけど、
カップと睨めっこするばかりでなかなか作れない。
今はカロリーより味が怖いから。

でもこのままじゃいけない。
たるんだお腹をつまむと苛立ちで泣きそうになる。
自分を抑えるためにそのまま強く掴んで引っ張ったりする。
一度始めると、赤くなってじんじん痛むまでやめられない。
引き千切りたいと思いながらやっているけど、
そんな簡単に肉が取れたら誰もダイエットしないよね（笑）
とにかく脂肪を落とさないことには落ち着けない。

肉体的にも、冬ならともかくこの時期に脂肪が増えても
特にメリットはない気がする。
無駄な重しが増えるだけで逆にデメリットでさえあるかも。


という訳で少しダイエットをしようと思う。
運動ナシの不健康ダイエットだけど。
ずいぶんサボってた食事記録をまたつけて、
少し食べる量を減らすだけ。
お腹のたるんだ脂肪がなくなったら終了。
あるいは体重が38kg台を切り始めたら終了。

大丈夫、ほんの少し戻すだけ。大丈夫大丈夫。

怖い(´・ω・`)

体重が増えるのが怖いです…(´；ω；`)
最近39kgになってしまいました。
38.5〜39.0kgぐらいをうろうろしてます。
体重が増えた方が身体にはいいと分かっていても
やっぱり怖いものは怖くて…病気には逆らえません。
原因は分かっているので節制しようと思います。
維持しろと言われそうなところですが、
拒食の認識を治せないうちに体重が増えるのは
ものすごくココロに悪いんです。
私は身体より心の安定が欲しいんです。

せめて38kg台にはしないと…
つねに苛々カリカリしているのも嫌になってきました。
自分を落ち着けるために体重を戻し＝減らします。

ごめんなさい。

錯乱ちう

体重が少し増えました。
増えたと言っても一日の変動幅が500g程度の増加なんですが、
そのせいで今すごく不安定になっています。
「太った！太った！太った！」
39kgの表示がものすごくショックで。
増えるのはいいことなんだ、って言い聞かせようとしても
「痩せる時は筋肉から、太る時は脂肪から」
という言葉が頭の中をぐるぐるしちゃって無理。
これ↑は美容板に入り浸っているので前から知ってましたが
前回か前々回の診察で医師にも言われたんですよ…
余計なこと言ってくれたものです(ノ_・。)
ああああ痩せたい。痩せなきゃ。
38.5kgまでなら許せる。
でもそれは「日中や寝る前の重くて当然なとき」
じゃないと駄目なんです。
でもここ数日は朝イチの測定でそれが出てしまうんです。
ダメ。これはダメ。

原因は分かってます。
ドトール行き過ぎ＆幼児用お菓子食べ過ぎ。
ドトールだといつもバニララテ＋バナナマフィンと
デブまっしぐらなメニューを頼んでしまうのです。
主に病院帰りの食事や仕事前の食事で行ってたんですが…
メニュー変えようかな…
それより自宅でお菓子をだらだら食べるのを止めなきゃ。
普通のお菓子よりカロリーが低いのと味が薄いのと
鉄分やカルシウムが補強されているという唄い文句に
完全に乗せられてしまっていました。
今後は控えよう…

体力は全然回復してないんです。
むしろ衰弱が進んでいるぐらいで。
だから今体重が増えるのは明らかに脂肪なんです。
弱ってる身体に余計な重りをつけただけなんです。
脂肪はいりません。
落とさなきゃ、無くさなきゃ…
頭の中はそのフレーズでいっぱいです。
満腹感をおぼえた時にすぐに吐いておけばよかった、とか
ちゃんとカロリミット飲んで食べるべきだった、とか
そもそも食べ過ぎなんだよーとか、
自分の甘さをずっと責め続けています…

自分の認識が、考え方がおかしいのは自覚しているのに、
やっぱり正常な部分より病気の方が強くて。
体重をどうやって落とそうか、そればかり考えています。

食べる量を減らす。
これは確定。
間食はしない。
お菓子を食べたらそれは食事にカウントします。
下剤。
これは脂肪を落としてくれるものではないけど、
とりあえず数字を軽くしてくれるので手放せない。
塾の予定が詰まっていてなかなか飲むタイミングが
はかれない現状だけど、もっと飲みたい。
仕事は午後というか夕方以降なんだから
午前合わせで飲めば仕事に支障はないはず。
現状セニラン以上の安定剤なのでうまく飲もうと思います。
サプリメント。
最近メリロートを飲んでなかった。
むくみを防いでくれるサプリらしいので買って来よう。
後はどうすればいいのかな…
栄養バランスがガタガタになっているのを改善したいけど
最近マフィンとか蒸しパンとかビスケットとか、
柔らかいものじゃないと食べられなくなっていて。
ひじき煮とか食べるようにしてみようかな。
以前はよく食べていたのに最近ダメになってた。
でもミネラル摂らなきゃ。不足はむくみの原因になるから。

仕事、すごく楽しいはずなのに、
最近「下剤や減量の邪魔」と感じ始めています。
栄養不足の状態じゃ頭が働かなくなるし
手が震えて字が汚くなるから、それを防ぐために
仕事前にドトール行ったりしてたんです。
ドトール憎し→仕事憎しになりつつあります。
仕事はしたいのに…このままじゃ摂食障害のせいで
行きたくなくなってしまいそう。
どうしよう、これはイケナイ感情。
仕事をしなくなったら「食べる言い訳」がなくなっちゃう。
今の休日の過ごし方から見ても、続けた方が絶対にいい。
通退勤の電車がしんどくて、しょっちゅう
親に迎えに来て貰っている有様だけど…
（父に申し訳なくて仕方がない）
でも授業は楽しいし、続けたい。辞めたくない。
なのに邪魔。
矛盾した感情（衝動？）の間でぐるぐるです。

とりあえず39kg台を見ないで済むようにしないと
冷静にものを考えることも出来なさそうです。

明日の朝は何kgだろう…
てゆーか明日は診察だ。
医師に自傷の報告をしなきゃいけません。
どきどきがくぶる。

とにかく、とにかく、この体重を何とかしたい。
太るなんて、体重が増えるなんて、
ましてやそれが脂肪ばかりだなんて、
絶対に嫌です。許せません。

どうやって38kg台に戻すか…できれば37kg台に…
不健全な思考に捕われながら、とりあえず寝逃げします。