何故か昨日から眠気もひどくて、ずっとぼんやりしてました。
時々目の焦点が合ってなかったのか
「大丈夫？」と声をかけられることも数回。
基本的に私はいつも椅子の背もたれを使わないけど
今日は思いっきりもたれてました。
ぐたーり⊂⌒~⊃。Д。)⊃
話題の中心は当然自傷のこと。
・どうしてきっかけは彼氏への苛立ちなのに
自分を傷つける行為に走ってしまうのか
・自傷したときに考えたこと
・その後の周囲の反応を見て感じたこと
・私が自分のことを心底嫌っているのは何故？
・“自分のため”に生きようと思っていないことについて
うすらぼんやりしたままそんな話をしてました。
私が話したこと。
・入院したくないのは家や塾の迷惑になったり、
彼氏や友達、生徒に心配をかけるのが嫌だから
・死にたくないのも、葬式代を出させたり
それに来てもらったり悲しんでもらったりするのは
申し訳ないことだと思うから
・自分の身体が傷つくことには抵抗はないけど
それで周囲に（以下略）
また今回の自傷で消えない傷痕が残っても、自業自得だと
思っているのであまり気にしてないこと
・熱が下がらないので明日内科に行こうと思ってるけど
それもこれ以上仕事を休んで迷惑をかけないため
・要は私が通院するのも、むしろ生きていること自体、
今は９割方「周囲に迷惑をかけないため」であること
……改めて書き出してみたらなんかすげーネガティブ('A`)
まぁそんなことをたらたらと話してました。
焼いたところを見た先生がすごく辛そうな顔をしていて
申し訳ない気持ちになりました。
「先生が私の自傷を悲しんでくれるのは嬉しくて
有り難くて申し訳なくて、そしてやっぱり
“なんで私なんかに？”と思ってしまう」
と話しました。
私だって彼氏や友達が自傷すれば悲しくなるだろうし、
可能であれば止めようとすると思います。
でも、自分自身にだけそういう心理が働かなくて。
私は思索厨だけど頭は悪いので、その理由がわかりません。
でも多分母親の影響だと思う、と話しました。
ちょっとこれについては別の記事にします。
今回のカウンセリングはお話だけでした。
ＡＣワークで過去の自分を振り返る余裕が、
今の私にはなさそうだったからです。
熱はあるわ眠いわ自傷後だわで、ボロボロでしたから（苦笑）
なんかぼーっとしてたので記録もうまくまとまりません。
まぁ次回ここに来るときは診察なので、
医師に自傷したことを白状しなきゃいけないから
むぎたんちょっとドキドキ☆ってことで。
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カウンセリング記録