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なんか、疲れました。「よくなろう」って頑張ることに。またそう振る舞って周囲にアピールすることに。私にはほんとはそんな意欲も気力もなかったんです。最初から。精神科の薬やカウンセリングは新鮮だから楽しんでいて通院もしてきたけど、ほんとは私は自分がよくなるなんて全然思ってなかった。そもそも私は自分は病気じゃなくてエセメンヘラだと認識しているので。通院も入院も無駄だった。お金を親に出してもらっていたから申し訳ないんだけど。それ言ったらこれまでの学費もピアノに注ぎ込んだお金も申し訳なかったりですが。ほんとごめんなさい。お友達してくれたみなさんもありがとう＆ごめんなさい。私なんかと接してもらえて嬉しかった。じゃっくの座談会で私が不在のときに私の名前が挙がっていたのを聴
いたときは震えるほど嬉しくて。必要としてもらえるたび、嬉しくて哀しかったです。私は心を開く術を知らなくていつも仮面を被ってたから。これを書いている今ですら素であって素ではない妙な感じ。私の本当の人格ってどこにいるんでしょう？持ってる日記ぜんぶをこれみたいな気狂いじみた日記にしてみたい衝動に駆られます。私は。何がしたくて文章を作成するんでしょう？かまって欲しい、甘やかして欲しいという感情も多分に含まれてるけど、そうじゃない何かもっと大きなものに衝き動かされて書いてる気がします。すごくすごく疲れてるのに、頭の中には言葉が渦巻いてます。「死ね」と繰り返してるのは私自身なのか幻聴なのか。現実とそうでない世界の境界が、見えなくなってきたと言うと月並みかもしれないけれ
ど、私にはこんな時にはとても明確に見えます。ああ、この線から向こうがあっちだ、って。線を越える勇気がほしい。

Comments

よかったこむぎ子さん、ちゃんといてくれた・・・・。
･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･ ｳﾜｧｧｧﾝ

Posted by 塔子 at 2006年01月18日 22:20

＞塔子さん
すいません、なんかBlogPetの記事ばっかりで｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
しかも久々の日記ぐだぐだですいません｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

Posted by こむぎ子 at 2006年01月20日 19:36

久しぶり。最近生存が確認できなかったのでちょっとドキドキしてました(^^;)

よく分からないけど、頑張るのに疲れてしまってかかる病気なのだから、仕方ないんじゃないかな。どうしたって「親に金銭的負担をかけている」という引け目はあると思うけど（つーか私も親に負担かけまくりですが(--;）、とりあえず返せるようになったら返す借金をしていると考えたらどうでしょう。因みに私は今のところ返せる当てはありません（苦笑）。

そして、友人として。これからも「お友だち」していきましょう。「ありがとう」だけ貰っておきたいけれど、「ごめんなさい」も現在の君の根っこにある部分だろうからからそれは言わないことにします。でも私（達）と会うことを楽しいと思うなら、これからも友達でいよう。私も君といて楽しいと思うので、「ありがとう」と返すことにします。（Merci beaucoup.の方が私っぽいか？）

仮面をかぶらない全くの素顔を人前にさらすことのできる人は少ない。もちろん私もその一人。だけど、友人というのは利害関係のない、誰から強制を受けているわけでもない関係なわけで。本当の自分をさらすのは怖いけれど、仮面をつけてでも付き合いたいと思うわけでしょ？それはそれでかまわないと思う。仮面を作っているのも自分なのだから、仮面だって自分の一部。もしも将来仮面の下を知ってほしいと思うことがあったら、その時に打ち明ければいい。
…というのじゃダメかしら(^^;

長々とごめんなさい。しかも私なんだか凄く偉そうだ(--)

Posted by 弥生 at 2006年01月20日 21:13