仕事を辞めてからもう10ヵ月が過ぎようとしています。
現在は彼氏も私の看護のために仕事を辞めて、
埼玉のアパートで私と一緒に暮らしています。
半年以上ふたりで引きこもりです。
彼の貯蓄を食いつぶす生活。
私の情緒不安定は悪化の一方で、幻聴や妄想に苛まれています。
アルコールへの依存もひどいので、
今はなんとか３日に一回だけ飲むように調整しています。
自傷は完全ＮＧです。
部屋には彼氏の愛用の大事な包丁と、
安物過ぎて自傷には使えないようなハサミしかありません。
基本的に同棲というより入院に近い生活だと思います。
監視者は彼氏。患者は私。
24時間ほとんどプライベートな時間はなく
一日中我慢しながらネットゲームで気を紛らす日々です。
彼氏のことは好きなのに信頼しているのに
過去の経験などから無意識に母親を重ねてしまいます。
たまに「あなたのせいで医者通いになったんだ！」と責めてしまいそうになります。
彼はあの頃のことを強く悔いていて気にしているのに。
私はココロの治癒力を持たない醜い人間だと感じます。
いつまで経っても過去の辛いことを忘れないでうじうじして。
そんな自分に自己嫌悪を覚えてさらに無限ループ。
同棲する前の一人暮らしは気楽ではありましたが最悪でした。
一日中お酒を飲んで、腕を切って。
もういつどうなってもいいやと全てを諦めていました。
…でも、たまにその頃の生活が恋しくて。
あの時の私は正しいことはしていなかったけど、自由だった。
今は間違ったことはしていないけれど、自由ではありません。
どちらが正しいというものではないでしょう。
むしろどちらも間違っていて、
本来は悪いことをせず自由にいられるのが１番なのだろうなと思います。
目の前にある大切なことをすべて投げ出しては
家出を繰り返しています。
ああまた、彼氏に迷惑をかけてる。
ああまた、気違いだと思われるようなことをしてる。
ひどく無意味な逃走劇です。
そう、劇にしかなってない。
最近は希死念慮が強くて
「なにかをのこしたい」という気持ちが大きくなっています。
うっかりこのblogは長く放置してしまっていたけれど、
mixiのほうに感じたことや考えたことをたまにずるずる綴っています。
最近ボイスブログなんてものも作って、声までも遺そうとしています。
消えてしまいたいと常々感じているのに「のこしたい」と思うのは矛盾でしょうか。
単なる自己顕示欲過剰なのかな。
よくわかりません。
とりあえずまたぼちぼちこちらも書けたらいいな、と。
