心の病気＝贅沢病？

mixi内メンヘルコミュで「精神病は贅沢病である」というトピックが立って大賑わいしてます。
そこに書いてもいいんだけど、長くなるし別にトピ主に読んで欲しい訳でもないからこっちで。


心の病気が豊かな国に多い、のは事実だと思います。
でもだからって「贅沢な病」だとは思いません。
だって、環境によって罹りやすい病気は違ってきて当然だと思うのですよ。
豊かな国で、高い水準の教育を受けて、それを使っていかなきゃならない環境だから、脳が疲れてしまう。
貧しい国では、充分な免疫力を培うことや、充分な衛生環境を整えることが多いから肉体的な病気に罹る人が多くなる。
もちろんそれぞれの国に、肉体的・精神的に病んでいる人はいると思いますが。
貧しい国で、予防接種が出来なくて亡くなる人に向かって「貧乏病」と言えますか？
豊かな国特有の病気だったら「贅沢病」だなんて、視野が狭い発言だと思います。


もちろん、摂食障害が贅沢な病気であるとは認識しています。
その「贅沢な性質」自体に、私自身「自分はなんて贅沢な病気なんだ」と悩んでいる状態です。
実際、食べたくても食べ物がなくて亡くなる人からしたら、とんでもない病気でしょう。
でも本人が苦しんでいたり、肉体に影響が出ているのにどうしようもなかったりするのだから、これも病気であることに違いはありません。
何らかの治療を必要とするなら、その時点で「病気」であると、私は考えています。

とりあえず、「贅沢が出来る環境特有の病気＝罹っている人が贅沢をしている」ではないと主張したいです。

トモダチ。

私にはリアルの友達がいない気がする。
高校からつるんでいるグループに所属はしているけど、
私はそこに「置いてもらってる」だけで、
本当は誰からも「仲間」とは認識されていないんじゃないかって。
私が一時期引きこもっていて、誘われてもほとんど出て行かなかったからだろうか。
いやそれよりずっと前から「疎外感に似た違和感」はおぼえていた。
引きこもってからはそれがもっと強くなっただけのこと。

「友達」は健常者。
その中でも順調な人生を歩んでいる子が多い。
学校という限られた枠の中でなら私とも付き合えたのだろうけど、
完全に自由な環境にある今、私とわざわざ仲良くしようとする理由はないわけで。

一緒に集まる『メンバー』たちが、
大学を出てからそれぞれどうしているのか、私は知らない。
大学時代にどんな生活をしていたのかも、
その中で恋愛をしたのかしなかったのかも、
私は彼女たちについて、悲しくなるほど何も知らない。
知りたかったというより、自然と知るようなコンタクトをとらなかったことが悔やまれる。
鬱状態で出来なかったのは事実だし、
今後もおそらく変わらないんだけど。
自分から近寄ることもせずに、相手が私に対する
関心を失っていくことだけ異常に敏感に察知する。


こんなだから今まで愛情がなくなってからでさえ
その時の彼氏に依存していたんだろうなぁ。
恋人以外に私の声を頻繁に聞いてくれる人はいないから。
お互いの状況を知っていて気軽に話せる人はいないから。
私は彼氏という人だけに視線を奪われて、
そしてますます友人とは疎遠になっていく。
寂しい。


で、こんなことをネットに書き綴っちゃうあたりもやっぱり
リアルに友達がいない証拠なんだよなーと呟いてみたり（苦笑）

食フォビア。

マックかなにかのＣＭがすごく苦手です(´・ω・`)
「ファストフードの材料はスローに育てられています」みたいなアレ。
牛の姿を見た後でハンバーガーなんて食べられる訳がないです…
もともと、摂食障害になる前からこういうのが苦手で。
タマゴとかも「これが優精卵だったら」とか妄想しちゃう。
タンとか論外。何故そのまんまの形でスライスするんだ…（；´Д`）
元の姿がわからなくなってればまだ大丈夫なんだけど、
それでも連想してうわーってなることはあります（；´Д`）

そもそも「食べる」という行為自体、考えると気持ちが悪いものです。
吐瀉物はみんな汚物扱いするけど、みんな普段ふつーに体内にアレを入れてる訳で。
胃の内容物も腸から排泄するものも、大差ありません。

だから私は人がものを食べる場面を見るのが苦手です。
見たくもない他人のセックスやトイレを覗いてるみたいな。
食べ方が汚かったりした日には目を逸らしまくります(´・ω・`)

食というか本能の部分に生理的な嫌悪感を抱いちゃうんです。


ああ食べたくないなぁ。
最近少し過食が続いてたんですが、拒食ちっくになってきたかも。

はぁ

腕をさくさく。
久しぶり。
手加減を忘れたのでざくざく。
仕事は長袖ですればいいけど
彼氏に申し訳ない。

甘えてるの…？

うちの店は帰りは厨房の人が車で送ってくれるんだけど
たまたま人がいなくてママに送ってもらうことになったのね。
んで車でひとり暮らしです→ホステス始めるまでどうやって生活してたの？
→ついこないだまで実家で、家を出たのも
メンタルな病気の治療の一環なんですよ、
家賃も親に出してもらっちゃってて申し訳ないんです
→何それ甘え過ぎ！私なんて中学も出してもらえずに（ｒｙ

そして一時間ほどママの「不幸な境遇で強く生きて来たアタシ自慢」
「あなたは甘い」って話が続いて…
私がかこきゅー起こして話は中断しますた(´・ω・`)


「親が“いてしまう”」不幸も「親がいない」不幸も
その人にとって辛ければ悲しいことだと思うのに
どうして前者は「贅沢な悩み」って言われるんだろう…


「親がいなくても頑張ってきた強い自分」トークをされたら
こっちは何も言い返せない…
「それだけ親に頼ってるのに恨んでるなんておかしい」
頼りたいんじゃなくて、子供のころに強すぎる支配をされてしまったから
離れたいのに離れられないんだよ。
でも説明したらまた甘えてるって言われるから言えない。
スポイルされてしまった子供と自分で生きてこられた子供、
将来的に勝てるのは後者じゃない。
なのに愚痴を言うことすら贅沢で甘えてるの？
しかも私は不幸自慢がしたいんじゃない。
今までそうだったから、今治療を進めてるって話で話しただけ。


「自分だけが辛いと思うのが甘い」のはわかる。
そうしたいとは思わないし、変えていきたい。
でも人間なんだからそれぞれが心を持ってて
自分なりの苦しみと戦おうとしてる。
少なくとも私はそうしたい。
でもそこに「もっと不幸な境遇の人」を挙げて
「あなたが不幸なんておこがましい」と言われたら？
その言葉が苦しんでる人にとって何の救いになるの？
ずっとずっと、我慢して自分を抑えて生きて来て、
ようやく見えてきた「自分の芽」が悪意なく摘み取られる恐怖。


自分は自分なんだから、と、
もっと辛いとこでもやってる人がいる、は
いちばん一緒には考えてはいけない話題だと思う。
そこには絶対評価と他者との相対的な比較が混在してくるから
その時点で議論は崩壊する。


私は強くなりたいけど強さ自慢をしながら生きたいとは思わないし。
強さ自慢で他人を傷つけたくなんてないし。
弱くても弱者の気持ちをわかって共感して、
その中でアドバイスができる人になりたかった。
でもそれじゃ甘いの？
まだまだ切り足りない。
自分を好きになんてなれない。
自慢できる自分になんてなれない。
「なれないなら人間じゃない」
そう言われたように感じたのは被害妄想かもしれない。
ただただ苦しい。
久々に鬱々。

いちばん許せないのは
「私にはこれだけ辛い過去があったんだから、
　私が精神科に言ったらあなたより重い診断になると思うよ」
ってことば。
私の病状も知らずにそんなこと言いますか。
固形物が食べられなくなって、言葉が出なくなって、
記憶が抜け落ちる恐怖を味わって、
下剤１シート飲んで吐き気にのたうち回ったり
泣き叫びながら跳び起きたり無意識に腕を切ったり
街中でいきなり涙が止まらなくなったり
殺虫剤やらタバコやら口にして胃洗浄されたり
入院して看護士にとり抑えられたりしてから言ってください。

彼女の言い分だと高学歴（しかも高卒から入る）メンヘラは甘えみたいです。
今までは尊敬してたけど一気に萎えました。


でもママにはちゃんと翌日に謝罪メールしましたけどね。
（目の前でだだ泣き＋過呼吸起こしたので）
でも我慢できなかったみたいで、ふとももに記憶にない
大量の切り傷がありました(´･ω･`)

自分が嫌い。

ねちねちしてるから。
嫉妬深いから。

でも最大の理由は
自分が嫌いだから。

ねちねちとか嫉妬とかは人に見せなければいいやーと思うんだけど、
自分が嫌いな自分がイヤで。
もっと「自分が好き」とか「人間が好き」とか言えるようになってみたい。

…まぁ今からじゃ変えられそうに無いけど(ﾟ∀ﾟ)

(´・ω・`)ノ

ご無沙汰してます(；・ω・)
最近すっかりmixi引きこもりになってました。

調子は…あまり良くないです(´・ω・`)
過食が止まらな〜い＿|￣|○
10日で3kg増加とか、ものすごいコトになってます。
拒食の人は高確率で過食に転じるって話はマジでした。
とりあえず室内で出来る運動を始めてみましたが…
太りたくないよぅ＿|￣|○