悪癖。

すぐ男の人に勘違いさせること。
コミュニケーションの際に男性と女性の区別をつけられないせい、
だなんて単なる口実。
明らかに私は異性に勘違いされるのを楽しんでる。
切り捨て方を考えながら、相手が私に惚れていく過程を楽しんでる。
我ながら最低だと思うんだけどなかなか直せない悪癖。

切りたいよぅ(BlogPet)

きのうこむぎ子の、状態もシカトしたかったみたい。


*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「doll」が書きました。

22日〜29日

22日から29日まで、ちょいと入院してまいります。
とはいっても別に特別ヤヴァイ事態になったわけではなく、
「自傷とお酒を強制的にやめられる環境にちと置いてほすぃ」
ぐらいの気持ちでの入院です。
自主的に主治医にお願いしますた。
なので心配はご無用ですよん（・ω・）
人生初入院なのでどきどきです。
明日一日で準備しなきゃー。ぎゃー。
ちなみに入院中はネット環境、携帯、ありません。
紙にでもなんか書き留めて過ごそうと思います。
あとは読書。何度も読み返せる系の本を何冊か
持っていってぐるぐる読もうと思いまする。

今夜することはー。
適当に夏服のだらだらしたのを洗濯と
ぱぱっと用意できる洗面用具の準備。
あと入院前に下剤一回飲んでおこう…
自力では出せない身なので便秘は困っちゃいます。
ぁー、ぇーと、お酒と自傷もヤっていいですか？(´･ω･`)
（ごめんなさい嘘です）

入院するのは希望したことだからいいんだけど
食事が怖いデス…基本的に通常食らしいので。
残していいって言われてもー。
食べられるものが少なすぎておなか空く可能性が（苦笑）
売店あるっぽいけどおやつとか売ってるのかなー。
普段通ってるクリニックの系列元の病院で、
行ったことがないところなのでちょっとどきどきです。

とりあえず明日はカウンセリングと準備で忙しい〜。

(´；ω；`)(BlogPet)

きのう、どんの身体を説得♪
でもどんが根みたいな入院された！
でここまで利用したかった。


*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「doll」が書きました。

中性の人

彼氏はとても物の言い方がきつい。
だから友達として付き合う分には楽しいのだけど
深く付き合えば付き合うほどしんどくなってくる。
分かってて付き合っている
（私は付き合ってもらっている感が抜けない）
つもりだけどやっぱり時々しんどい。
他罰的思考をする人と仲良くなったことがないというか
むしろ意識的に避けてきていたので、
彼のようなタイプの人の言うことは理解出来ない。
彼氏の場合一般社会にオミットするのが困難なほど
毒舌なので、なおさら弱っている私にはきつい。
私相手には抑えてくれているらしいけど。
「この人と続けるのはもう無理だ」
何度もそう思った。
でも何故か続いてる。
人は自分にないものを求めるってよく言うけどそれかなぁ。
私は弱い人とは付き合えない。
それは元彼で学習済み。
彼は「弱さ」という点では私と同じだった。
逃げ方が違うだけで。
でもお互いに逃げれば距離が広がる一方なわけで
結局関係が破綻した。

今の彼氏とは？
一生一緒にいようと思ったら私が強くならなきゃ無理。
彼氏は今でもセーブしているらしいから。
私が傷つく範囲をもっと緩めなきゃ続けられない。
だったら強くなりたい。
彼氏みたいになりたいとは正直思わないけれど、
今の私と彼氏の中間ぐらいになりたい。
自罰的でもなく他罰的でもないニュートラルな視点が欲しい。

でもそんな人は実在するのかなぁ…

自制心。

彼氏に「自制心が足りない」と言われました。
アムカ然り、お酒然り、拒食もある意味そうなのかな…
衝動を抑えられないんですよね。
うー事実だ(´･ω･`)ぐさり。

以前「自制心がない」と言われたので
「全然ないと思われてるΣ(ﾟДﾟ)」と凹んだのですが
（自分では一応我慢して1/5ぐらいしか“やらかさ”ないようにしてるから）
そういう訳ではないんだって。
足りないんだって。
うーん。そうかもしれない。
無自覚に過食症だった頃も、昔鬱で寝込んでた頃も
一回「今日はもうダメー」って思ったらその衝動に
完全に身を任せちゃってたので。

でも抑えるの難しいんだよー｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡
病的な衝動っていうのはきっと体験した人にしか
分からないものなんだろうけど…(´･ω･`)

と、言うわけで。
今日はちょっと自制心の訓練をしてみようと思いマス。
わざとお酒をたくさん買ってきて途中で我慢してみるテスト。
350ml缶2本までなら確実に理性を保てるのは分かってるので
そこで頑張ってストップしてみようの会です。
今までは限界知ってるのに衝動のままにそれ突破してたのです。
耐えてやる〜(`･ω･´)

初らしくす。

さてさて待望の初ラシックス。
今朝一錠飲んでみました。

んー…昨日下剤日だったせいか、期待してたほど
お手洗いに行きたくなりません(´・ω・`)
確かにちょっと多いかな？と思うけど、昨夜はお酒を
350×4ml飲んでるのでそのせいなだけって気も…
昨日母が飲んだ時はものすごく効いたらしくて
「この薬ヤバいわよ」とか言われたから期待してたのにー。
中村う○ぎか誰かが一日で２〜３kg落ちたとか
以前どこかで書いてたのにー。
まぁ下剤常用者は普段から水分まで搾り出してるから
利尿剤あんまり効かないという話も聞いてはいたけど。けど。

やっぱりがっかりー(´・ω・`)


ただ今日すごく眠いんです。
カウンセリングのために家を出るまでほとんど寝っぱなし。
最近不眠がちで、眠くても眠れなかったので
今日はたくさん眠れて幸せです(*・ω・)
これがもしラシックスの副作用だとしたら、
なんか本来と違う意味でハマってしまいそう（；´Д`）

とりあえず利尿作用って意味ではハズレでしたとさ(´・ω・`)

飲んでもーた('A`)

昨夜は結局我慢出来なくて飲酒してしまいました。
んで居間に行って両親の前で大泣き＆大荒れ。
お酒は今の私には明らかに良くないのですが、
その勢いで家族に今まで言えなかったことを言えたり
聞けなかったことを聞けたりするのは
ちょっといいな、と思ってしまいました。
問題をとにかく無かったことにして隠してしまうことが
機能不全家族の特徴のひとつですから。
…だからって私がお酒飲んでいいとは思いませんが(；・ω・)

母が酔った私を見ると
「お酒さえ入ってなければいい子なのに」
と毎回言うのが少しカンに障ります。
いや実際ぐだぐだに荒れて自傷したりするので
アル中扱いされるのは仕方ないことなんですけど、
母が使う「いい子」という表現がひっかかるのです。
なんかそれって、家庭について文句を言わないって意味での
「いい子」なんじゃないかと穿ってしまって。
酔っ払うと「なんで殴ったの？」とか聞いちゃいますから。
そういう意味ではもう「いい子」でなんかいたくないです。

私は表面的には比較的恵まれた家庭で育ったと思います。
大学を２度も留年しても卒業まで学費を出して貰えたし、
ピアノ関連でかけてもらったお金なんて多分返しきれない。
その点では親に感謝はしています。
信頼できる彼氏と出会ってからは、
今まで殺さないでいてくれてありがとう、とすら
思えるようになりました。
今までは「こんな家庭に縛りつけるぐらいなら殺して」
だったので、大幅に落ち着き変化したと思います。

でもやっぱり私は自分が機能不全家族の中で育てられたと
思っているし、今の私の歪んだ精神は
その中で作られたと思っています。
まぁ家庭環境で人格が形成されるのはどこもそうですが。

親に感謝と敬愛の念を抱くことが子供の義務である、という
一般論は、頭では理解出来ますがうちに適用は出来ません。
親不孝と言われようが事実なので反論もしません。

休職を決めたときに一番気になったのも、
「ずっと母親とひとつ屋根の下に暮らすことになる」点で。
どうせ仕事がないなら入院してしまいたいとも思いました。
入院の期間ってこちらで決めたり出来ますかね？
危惧通り母と二人で一日過ごすのはつらいです。
なるべく部屋にいるけど変に「心配」して
頻繁に部屋を訪ねられたりするし。
心配ならほっといて欲しい…(´・ω・`)

ざっくざく。

ちょっとしたきっかけからアムカ。
私の場合「浅く広く」って感じです。
かゆいとこを掻くような気楽さであちこちざくざく。
何十本の傷をつけているのか自分でもわかりません(´･ω･`)
ちょうど治りかけで痒かった＋ちょっとしたきっかけがあって
物凄い勢いでやってしまいました。
どうしちゃったの私。
根性焼きもしてしまいました。
一箇所目がほぼ治りかけていたので上からじゅーっと。
ホントに治りかけてたみたいで、水ぶくれができました。
潰すつもりはなかったんだけど潰れました。
膿（？）の流出が数時間止まらなくてパジャマが汚れました。

何やってるんだ私…
彼氏にやってしまった後で電話をしました。
「切りたくなったら切る前に電話しろ」と言われました。
今度からはそうしようと思います…
でも自傷は半分発作みたいなものなのでちょと難しい(´･ω･`)

とりあえずせっかく傷が完治しそうだったところに
改めて傷をつけないおしてしまった自分を罵倒しときます。
ばーかばーか。

禁酒がきついよー。

どうやら思ってた以上にお酒に依存してたようで…
禁酒がかなりきっついです。
ドラッグストアとかコンビニに入るたびに葛藤です。
-196℃のウメ味がぁぁぁぁニッカシードルがぁぁぁぁ
私を呼んでる気がするんだぁぁぁぁ
…ここまで錯乱はしませんがｗ
彼氏といる時だけ飲むのと、一滴も飲まないのだと
どっちが楽なんだろう…
本当は自制できて一人でも飲めればいいんですがね(´･ω･`)

らしっくす届きました。

利尿剤です。
個人輸入代行で買ったやつが届きました。
何語か判別できない袋に“Lasix　Furonmide　40mg”（多分）と
書いてあって、錠剤がごろごろ入ってます。
記号を調べてみたけど一応本物ではあるよーデス。
（まぁ大きいサイトで買ったのでその辺は心配してなかったけど）

試しに飲みたい飲みたいのみたいー！のですが、
今日は下剤入れてるので明日にします（；・ω・）

ほんとは一錠だけ飲んで彼氏に残りを預ける予定だったのですが、
母親が最近病的にむくみがひどいので飲みたいと言い出しました。
いいのかなぁと思ったんですが母にあげてみます。
てゆーか病院行かなくていいのか母。
朝起きたときに指が曲がらないほどむくんでるらしい…((；ﾟДﾟ)
別に母親に病気になられてもいっこーに構わないんだけど
面倒見るのがめんどくさいので健康でいて欲しいデス（・ω・）

診察記録 臨時ver.

土曜のカウンセリング時に行くよう指示されたので
二週間連続の診察です。…って来週また薬をもらうための
普通の診察があるから三週だわ。

ともあれ、この一週間は酒に溺れるわ腕すぱすぱするわ
殺虫剤飲むわ消毒液飲むわ煙草食うわで
（こうやって列挙してみると我ながらすごい…）
一気に状態が悪化したので医師に報告しに行きました。
えーと、「今度やったら強制入院ね☆」だそうです。ぎゃー。
きっかけが明らかなので出来ればそれをやめるようにとも
言われたのですが、こちらはまだ続ける予定。
（元彼絡みの件です）

で、殺虫剤とか飲むのはシャレならんので絶対禁止。
お酒も彼氏といる時に少量まで。一人じゃダメ。
アムカは…一気に何もかも禁止すると爆発しそうなので
「やり過ぎないように」と約束をしました。
あと「社会活動（＝仕事）は続けてほしい」と
言われていたのですが、ちょっとお休みすることに…。
私の中では「メンヘルを打ち明けるのはいいけど
メンヘルモードは人には見せない」というモットーがあって
今はこれを講師として実行は出来ないと判断したからです。

まぁそんなこんなで釘をぐっさぐっさ刺されて、
あと軽くＯＤしちゃったせいで足りなくなりそうだった
セニランを少しだけ追加で出してもらって、おしまい。
入院は嫌だよ〜…なのでガンバリマス。


ちなみにこの日は、いつもの病院に行く前に
違う病院に連れて行かれました。
今の病院がさいたま市と少し遠くて、駅からも歩くため
これからの季節の通院が心配になったんだそうで。
でも私は基本的に環境が変わるのが苦手だし、
カウンセラーの先生らぶらぶだし、
主治医にもちょっと慣れてきたところだし、
転院にはかなーり消極的ってゆーか正直嫌がりました。
それでも「雰囲気だけでも…」と結局連れて行かれて――
その雰囲気がイヤだったのでこの話は反故になりました（笑）
だって待ち合い室が広くて人が多くて…
ここじゃ待ってる間に頓服必須です（苦笑）
小さい病院が好きさ〜ヽ(´ー｀)ノ

とりあえず今は禁酒がきついデス…
既に依存しかけてたみたい＝□○＿

休職…

度重なる自傷での体力の低下と
精神的に不安定すぎてまともに授業が出来る自信がないので
（今までは「塾に入れば先生モードになれる」って
　自信があったんだけど今はそれもない…）
しばらく塾をお休みすることになりました。
戻れそうになったらまた連絡する、ということで。
なるべく早く戻りたいけど…どうなんだろう。
先生と昨日「バイトはなるべく行きましょうね」って
約束したばっかりなのに。私はダメダメです。
夏期講習には戻ろうと思ってます。
てゆーかそこで戻れなかったら社会復帰できなくなりそう…

隙間タイム

マイスリーとベンザリンの効果時間に隙間があるぽくて
いつも３時間寝る→ちょっと起きる→また寝る
ってパターンになってます。
まとめて熟睡したいよー(´・ω・`)
ロヒの耐性消滅激しくきぼんぬ＝□○＿

(´；ω；`)

元彼から私と同じような扱いを受けて傷ついていた人がいて、
私は一応「過去の傷」になりかけている身だからと
「今でも苦しんでる」彼女の力になろうとしました。
でも結局余計に絶望感を与えてしまっただけで、
私は何の力にもなってあげられませんでした…
かえってお互いの傷を開きあってしまっただけみたい。
すごく悲しいです…

今までいろんな人に相談されることが多くて、
幸いその人の力になれたことが多かったから、
少し調子に乗っていたのかもしれません。
或いは私自身がまだこの話題を扱える時期には
なっていなかったのかもしれません。
何にせよ、私は彼女を余計に傷つけてしまいました。
彼氏にも心配や迷惑をたくさんかけてしまいました。

ホント私、何やってるんだろう…
さっき眠剤入れたからもう少ししたら泣きやんで眠れるかな。
悲しくて、それ以上に虚しくて、自分に腹が立ちます…

今日臨時で病院に行ったので、診察のことは明日書きます。

太って得した点。(BlogPet)

きょう、並に授業された。
でここまでこむぎ子はここでこむぎ子とここまでこむぎ子が記録したよ♪

太ってきて良かったことがひとつだけあります。
文字が思った通りに書けるようになりましたヽ(´ー｀)ノここ数ヶ月間、細かい字を書こうとすると手が思い通りに動くっていいなぁ…(´ー｀)

*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「doll」が書きました。

切りたいよぅ

ちょうど24時間前の話。
また暴走してました…('A`)

バッグに財布と携帯とカッターを仕込んでコンビニにGO。
お酒を２種類買って帰宅…せずに近くの公園へ。
ブランコに座ってお酒を飲みながらさくさくリスカ。
何も考えてません。
ただぼーっと揺れながら、飲んで、切るだけ。

玄関の鍵の音で親に気付かれて電話がかかってきましたが
思いっきりシカトしてました。
てゆーか酒とカッターで両手塞がってるし（？）

しばらくやってたら親に発見されてしまいました。
カッター没収。
お酒は既に空っぽ。
記憶にないのですが、父におぶわれて帰ったらしいです。

翌日は当然二日酔い〜。
固形物が受け付けられず、栄養ドリンクと
ゼリーで生きてました。

ホントに最近おかしいです。
突然の悪化に自分でも戸惑ってます。
文章もなかなかまとまらないし、健忘酷いし、
リスカ欲求も全然消えません…(´・ω・`)

記録書いてなかったけど土曜日にカウンセリングに行ってて
このヤバい状況について話したところ、
普段は隔週ということになってる診察に
次の月曜も行くように言われました。
今の状態（極度の情緒不安定・自傷欲求）について
相談するようにとの指示。

コメントにいただいたように入院でもするべきなのかな…
でも一度仕事を離れたら、戻れなくなりそうで怖いんです。
あっちからイラネされたらどうしよう、とか。

今も切りたくて仕方がありません。
頑張って寝逃げ…っ！

昨夜の顛末。

昨夜は自宅に妹と、
な ん と 彼 氏 が 来てました。
うちはテレビに出れちゃう級に汚いので
友達すらまともに呼んだことはなかったのですが…
大胆になったね私！

まぁ和やかにご飯を（私以外が）食べたり
お酒を（みんなが）少し飲んだり、
にゃんこを本気でからかったり（たるとマジギレ）と
楽しく過ごしておりました。

が。
20年以上住んでるのにうちには客用布団がないのです（；´Д`）
さてどーしましょということで、結局
彼氏には妹夫妻宅に泊まってもらうことに。
私は眠かったのと長時間車に乗るのがつらいので
お留守番をしていることになっていたのですが…

このところ不安に感じていたのが、彼氏がいなくなって爆発。
「文句や不安はすぐに言え」はまだまだ守れません…
そしてさくさくリスカ開始。
これ、根性焼きより痛くなくて血が出て派手だから
自傷手段として人気があるんだなーと思いました。

切っても切っても不安が拭えなくて、とった行動。
煙 草 を ほ ぐ し て 飲 む 。
なんか冷静に考えたら自傷ってか自殺してます('A`)ｂ
プラス○○＋ティーバッグに煙草の葉を浸したものを飲用。
これまずくて吐くかと思った（；´Д`）
ここまでやってちょっと怖くなって彼氏に連絡。
大急ぎで父（運転してた）と彼氏が戻ってきました。
この間、自宅にいたのは母親と私。
ささくれ立ってる時に彼女の存在は危険です…
ひとりで彼氏を待っていたいのに何度も部屋に来る。
「ほっといてよ！」「一人にして！」
「○○（彼氏）来てから病院行くから！」「来ないで！」
何時泣き喚いてもしつこく来る来る。
しまいには私の態度にキレて「勝手にしなさいバカ」と退室。
余計にパニックを煽られた私は彼氏の名前を呼びながら
ずっと腕を切り続けてました。

どれぐらいか経って彼氏＆父到着。即病院へ。
点滴ぐらいで帰れると思ったら
胃 洗 浄 す る っ て ((；゜Д゜)
いきなり寝かされて、手足を拘束されて（！？）
ゴムホースみたいな太さの管をがんがん突っ込まれました。
痛い痛いちゅーか苦しいぐるじいちぬ＝□○＿
水ぐいぐい突っ込まれてげろげろ吐かされて。
マジでニコチンじゃなくてゴム管に殺されるかと…
その後は水分点滴（？）をして帰宅。
…と言っても散々母に暴言吐いてた
（「うるさい！」「出てけ！」
「こんな時にばっかり親ヅラしないでよ！」etc）
＆暴言吐かれてたので帰りたくなくて。

父親に車でラブホに送られる変なカップルになりました('A`)
化粧品や服は父に持ってきてもらって。
足りないものはコンビニで買って。
とゆー訳で今はラブホでもにょもにょごろごろ中。

私は煙草の葉をそのまま食べたのですが、
同じ２本でニコチン水作って飲んだら
死んでたかもしれなかったそうです…((；゜Д゜)
まぁ生きてマス＝□○＿

そんな昨夜の顛末でした(・ω・)

(´；ω；`)

昨日から固形物が受け付けられません。
ちょっと私には荷が重い相談に乗ってるせいかしら。
でもその子のことは助けてあげたいんです。
以前の私と同じように元彼に共依存になってる子。
元彼は共依存メーカーなんでしょうか？（笑）
弱っている獲物を見つけて近付いて口説き、
飽きたり別のターゲットが見つかったらポイ。
獲物だった人は基本的に根が弱い人なので、当然傷つきます。
でも彼はもう知らんぷり。
「あれは相手から迫ってきたんだ」とすら言う。

割 と ア リ エ ナ ー イ 。

自己保身の為なら嘘だって無尽蔵。
私が彼に会いに行く間はネット上でいちゃいちゃできないから
「親が入院していて付きっきりでいてやらないと」と嘘。
「病気がひどくて脚を切断しなきゃならないかも」って、
実の母親をそこまで利用しますか。
私その時にお母様本人にお会いしてますよ。
確かに身体の弱い方でしたが自宅にいましたよ。
もちろん脚は２本ありましたよ。
お小遣いまで手渡してくれた母親の脚を
浮気相手のために切り落としちゃうんだー…と
かなーりどん引きしました。

結局別れたには別れたけれど、
いまだにフラバに悩まされています。
一年以上経ってるのに…
甘い言葉にそそのかされて彼を信じた私がバカでした。

で、今は現在進行形で共依存にハマってる人を助けたくて。
説得のために当時を思い出すとフラバるけど、
それでもいいから彼の本性気付いて欲しい。
いや、多分彼女も気付いてはいるんです。
認めるのが難しいだけ。
以前そうだったからよくわかります。

なんとかしてあげたい…
なのに私は無力(´；ω；`)

病院。

酒に殺虫剤を吹きかけて飲みました。
別に味はそんなにしませんでしたが、地面がぐらぐらに。

結局その件を両親で話し合われて
病院に連行されました。
その間に消毒薬も飲んでたんですが。
なんかもー吐き気はするし現実感ないし
地面ぐにゃぐにゃだしえらいこっちゃでした。
直立できないので家の車→車椅子で移動。
なんかごちゃらごちゃらと聞かれたりして、
その後はアタＰを点滴されて、セルシンを
筋注されて、しばらく放置されたら眠くなったので
それで帰ることに。マイスリー＆ベンザリン
１日分ストックができました。

起きたけど何だかまだ現実感がありません。
ふわふわふらふらしています。
とりあえず昨夜は心配おかけしてごめんなさい。
何とか生きてます。