利尿剤

ネットで個人輸入で購入した利尿剤。

http://www.interq.or.jp/ox/dwm/se/se21/se2139005.html

体重が体重が体重が

何もしてないのにどんどん増えるよー｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
なんか昨日から40kgありますよ。
下剤入れて40kgです。私の身体が40kgってことです。
妙なだるさもあるし何なんだろう…どっかおかしいのかな？

＝□○(BlogPet)

dollはセがここまでセはここで餌へ作用しなかった？
でもきのうdollが、セと目へ期待されたみたい…

※要注意：かなり汚くてえぐい日記です※昨夜（もう一昨日か）は休日前なので、少し浮かれてお酒を多めに飲んでしまいました（うぎゃー）髪の毛がごわごわに固まってグレフルとチョコの香りを…orzんもう必死で三回以上シャンプーしましたよ(´；ω；`)セロクエル恐るべし。
意識はあるし内臓は順調に痙攣して茶色いブツを吐き続けているのに、自分の意思では動けないし、眠いし。
ヒロイン死す＝□○＿翌朝、被害状況の確認。
かけ布団に戻ったら吐き気がすれば、そりゃ吐きます。
えーと…吐きましたのかも…？ちなみに吐き疲れと二日酔いと下剤効果で今日は一時的に体重が37kg台でした。
実はその辺はあまり覚えてません。
片付けなきゃと思ったけど動けない…なんか今のdollってＢ級ホラーのヒロイン？とか思っちゃいました（うぎゃー）髪の毛が吸ってました。
夕方から夜にかけて結構食べたチョコ菓子しかなかったのですが身体が八割がた寝ていたので今のうちに悲惨な目に遭っておいて正解だったわけで、胃酸で髪の毛傷んでそう…＿|￣|○てゆーか飲みたくないヽ(`Д´)ノでも結構長時間そのままだったので茶色い濁流が口からごぼ。
（寝た体勢で吐いてたはずなんだけど…謎）あとは、枕に少し。
抱き枕にも少し。
パジャマの上衣全面にいっぱい。
（かなり汚くてかなりスイマセン）やばい〜と焦ってタオルかビニール袋を探そうとした＿|￣|○早朝に例の下剤の発作が起きちゃいまして。
目の前灰色になりつつよろよろ布団に少し。
抱き枕に少し。
そして…大半はdollの髪の毛がごわごわに固まってグレフルとチョコの香りを…orzんもう必死で三回以上シャンプーしましたよ(´；ω；`)でもアルコールにハマりかけていて動かない…('A`)セロクエル恐るべし。
意識はあるし内臓は順調に痙攣して茶色いブツを吐き続けているのに、自分の意思では動けないし、眠いし。
ヒロイン死す＝□○＿翌朝、被害状況の確認。
かけ布団に戻ったら吐き気が…お酒が大量に入った状態で吐き気がすれば、そりゃ吐きます。
胃の中にはお酒飲まないことにしました（うぎゃー）髪の毛が吸ってましたよ(´；ω；`)でも結構長時間そのままだったわけで、胃酸で髪の毛傷んでそう…＿|￣|○とりあえず当分はおつまみで食べたから多分すぐ戻るけど。

*このエントリは、BlogPetの「doll」が書きました。

ほわわヽ（*´∀`）ノ

私ってほんっと彼氏に依存してるなーと思います。
付き合う前、相談に乗ってもらっていた頃から。

最初はずばずば突き放したアドバイスをしてくれる
彼に依存していて。
彼が背中を押してくれなきゃ何も出来なかった。
前の彼氏と私の関係は明らかにだめんず状態で、
誰からも「別れた方がいい」って言われてたのに
なかなか別れに踏み切れなくて。
目を覚まさせてくれたのが彼氏だった。

私が病気になってからはずばずば路線から一転
努めて優しくしてくれている彼にまたまた依存。
きっとすごく勉強してくれていて、
私の電波っぷりにキレそうになっても
必死で耐えてくれてるんだろうなー。感謝感謝。
彼氏自身だって絶対的な健常者ではないのに
（てゆーかそんな人は実在するのかしら？自称でなく。）
一生懸命ぐらぐらの私を支えてくれてる。
付き合い始めとは別人のように痩せこけた私を
最初と同じように可愛がって、抱いてくれる。
ホントの私を理解しようとしてくれてる。
虚勢をはらなくてもいい付き合い方を学んでいるカンジ。
「相手に追従する」付き合い方しか出来なくて
ボロボロになっていた私を、彼氏は拾って育ててくれてる。
彼に「これはしてもいいこと」「これは我が儘じゃない」と
言われる度に目から鱗がぽろぽろ落ちます。
多分もう２リットルペットボトル一本ぶんは鱗出てます。
「今まで経験してきた“お付き合い”はホントに
“付き合って”いたのかしら…」と思うくらい。
彼氏の存在がこんなに有り難いと思ったのは初めてです。

病気じゃなくなったら、体力がついたら、
もっと彼といろんな新しいことが出来るのに…
そう思うともどかしい。
でもそういう将来を想像するのは楽しい。

お互いに支え合う関係、とか、対等な目線での関係、とか、
そういう付き合い方をしたことが私にはありません。
隷属しているフリをしながら内心冷めきってるとか、
信頼出来ないのに「いつかは…」と無理に我慢して
母親がわりにでもなるのかってぐらい相手を甘やかすとか。
恋愛ではないけど、自分に好意を寄せる人を
散々振り回して内心面白がったりとか。
「男の人なんて、恋愛なんてこんなものなんだ」と
がっかりしていたものです。
今は「恋愛するってスゴク楽しい…！」って思ってます。
もしかしたらそんな感覚はごく当たり前のものかも
しれませんが、いいんです。
私にとっては初めてなんだから。

なんか、共依存とは違う意味でお互いの存在に依存してます。
（彼も私に依存してると言ってた）
私もそうだけど彼氏も妙な恋愛経験の持ち主なので
ふたりで「サイコーのカップル像」を模索していきたいです。

私の病気とか私の病気とか私の病気とか問題はあるけど、
今が今までの人生でいちばん幸せで充実してるなぁ。
しあわせだーヽ（*´∀`）ノ

情緒不安定…

今日は夕方から仕事（３コマ）だったんですが、
最寄り駅に着いちゃってから

「１コマ目と２コマ目の生徒がお休みです」

と魔の電話が…('A`)

急遽彼氏を呼び出して、時間まで会ってもらうことにーー
したんですが、合流がうまくいかなくて(´・ω・`)
私が生徒にゲーセンに連行されて出るのが遅れた
＋彼氏が待ち合わせ場所で圏外に行ってしまい連絡不能に…
遅れたことで罪悪感を覚えていたところに
連絡つかなくなって、私パニック突入。
「電源切って帰っちゃったのかな…(´；ω；`)」
と半泣きに。↑いま思うと悲観的過ぎね；

それでもなんとか合流できたんですが…
ほっとした反動でわんわん泣いてしまいました。
上 野 の 駅 前 で ＿|￣|○
だってホントに嫌われた＆帰られたかと思ったんだもん。
うわぁん(´；ω；`)

何とか宥めてもらって泣きやんでから喫茶店へ。
最初は自責鬱々モードが抜けなくて
その場で根性焼きしようとするほどイカれてたんですが、
頭撫でられてちゅーされてほっぺぷにぷにされて…
…その後はふつーにいつものバカップルに戻ってました(・∀・)

いやー私って単純だなぁ…(*'A`)
べたべたしながら塾まで送ってもらう頃には
んもう完全復活してました(；・ω・)

でも外で大泣きとか、情緒不安定ですね…
最近摂食障害以外はふつーっぽくなってるつもりだったけど
やっぱりまだまだ気分障害サンのよーです。
彼氏振り回してごめんねごめんね＿|￣|○
でも付き合ってくれてありがとう（*´∀`）
なるべく頑張って落ち着きマス…

でも「もう自傷すんなよ？」には
「ハイ」とは答えられません(´・ω・`)
嘘つきにはなれません…
ごめんなさい。

ヴァー('A`)

どーして体重が増えっぱなしなんだろう…(´・ω・`)
39〜35.5kgからどうしても脱出できません。
最近は食べ過ぎないようにしてるし、
（計算してないけど基礎代謝にも届いてないはず）
昨日あんなに下剤飲んだのに。
水分摂り過ぎてるのかしら。
飲み物も制限しようかな…
利尿剤が欲しい。でも処方箋は絶対貰えないし
ハトムギ茶を薬局で奨められたんだけどめんどくｓ

このまま増え続けたらどうしようって、すごく怖い。
でももっと太った方が可愛いって、
先日彼氏に明言されちゃったので困惑中。
価値観があっちこっちぐらぐらしてます。
そりゃあ鎖骨が２段も３段もあるように見える
（肋骨上部が浮いてるから）
身体はお世辞にもキレイとは言えないわな…('A`)
むちむちのグラドルは可愛いなーって思うのに、
自分がむちむちするのはダメって何なんだろ。

なんか例によっていっつも同じコトばっかり書いてスイマセン。
頭の中がこのことでいっぱい。

早起きして二度寝。

マイスリーになってから早起き。
でも眠い(´ーωー`)
ロヒぐらい眠れればいいのになぁ…

飲み物とタバコが切れたのでテキトーなワンピに
ジャケット着ただけのテキトーな恰好で自販機へ。
道には近所の高校に通う子がいっぱいいました。
いやー、学生さんは朝から元気だなぁ。
髪の毛くしゃくしゃ＆すっぴん＆ナマ脚の寝ぼけ顔の自分が
ちょっと恥ずかしくなってしまいました。
「フツー」の波に乗ってる人たちの大半は
この時間には通勤なり通学なりしてるんですよね。
普段は夕方以降しか活動しない私にとっては
８時台なんて早朝なんですががが(；・ω・)
週に五日働いてるといっても一日３〜４時間な私。
生徒はこの時間から活動してその後で塾に来るんだなぁ。
元気だなー。
自分の高校時代が遠くなったなぁと
少々しんみりしつつ二度寝を図ります(´ーωー`)ノ

私だめぽ('A`)

またカウンセリング休んじゃった…
今月一度も行ってない('A`)
しかも連絡も入れてない('A`)
ダメダメだ…＿|￣|○

なんか、治療意欲がないのにカウンセリング受けても、
（親の）お金と（先生の）時間と
（私の）体力の無駄遣いとしか思えなくて。
すぐに治る、変わるものじゃないのは分かってるんだけど
それにしても私はダメ患者ないのかなって、
思ってしまうのです。

どうも私、自分で自分を評価出来ない分、
他人にダメだと思われるのが凄く凄く怖いんです。
特に自分ひとりの問題じゃないとそうなります。
今は治療費は親に頼っているので…
自分の治療なのに、彼氏や親や先生に
「コイツ駄目だなぁ」って思われるのが怖くて。
特にやっぱり母親に「いつまでお金出せばいいのよ？」って
思われているに違いないと勝手に妄想して怯えてます。
だったら早く治せばいいんだけど、そうもいかなくて。
ダメな自分を許容出来なくて、逃げちゃってます。

思えば私は昔から逃げてばっかりでした。
判断規準は「母親を怒らせるか否か」。
小さい頃に遊んでて帰るのが遅くなると、
それを怒られるのが怖くて余計に帰れなくなったり。
体調が悪いと訴えると嫌な顔をされるので
必死で隠して学校に行って余計に悪化させたり。
受験だって、最後まで「○○校には興味がない」と言えず
受けに行って白紙提出なんかして受験料を無駄にしたり。
いまだにその延長なんだろうなぁ。
「成功しないならやりたくない」
って、逃げてます、逃げてます。
これじゃダメなんだけどなぁ…進歩しようよ私。
自分のこの傾向、すごく子供っぽくてイヤです。
まぁ典型的なＡＣと言ってしまえばそれまでで、
結局ちゃんと病院行かなきゃダメ、なんですけど。

こんな自分が嫌いで、ぶっ壊してしまいたい衝動もあります。
摂食障害もタバコも下剤も自傷も。
今日は明日が休みだから下剤をＯＤしたくて仕方ありません。
我慢しなきゃって思うのに、自傷系に限って
一度思ったらしっかり実行しちゃう自分もイヤです。
あーもー('A`)

ぐだぐだ書き散らしてスイマセン。

(´ーωー`)

初マイスリー、寝付きすっごく良かったです(*・ω・)
でも今目が覚めました…(゜Д゜)
毎日これじゃちょっと困るなぁと思いつつ…
二度寝に挑戦しまーす(´ーωー`)ノ

＝□○＿

絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対、
私、過食に移行しかけてます。
何なのこの食欲。というか食衝動。
空腹感とは違う「なにか」で食べてます。
気がつくと餌を仕入れては貧ってます。
やばいよーやばいよー。マジやばい。
今日なんて体重がほとんど40kgになってた。
ショックで目が回ったよ。
10の位が変わるほど太るなんて…マジでヤバい。
多分頭のどこかが「自分は十分過ぎるほど痩せてる」って
気付いてしまったんだと思います。
でも「もうダイエットしなくていいんだ」
→「過食してもいい」って、どーゆー短絡思考ですか。
それは病状としてもいい方向ではないでしょうに。
ああああ過食が怖い。
太るのはイヤ。
拒食じゃなくなっても、今の38〜39kgでいたい。
そもそもバカ食いで体重が標準になったって、
摂食障害であることに変わりはないんだし。
パンとお菓子で標準体重まで持っていったら
確実に脂肪だらけのぶよぶよになるよー。
現に今もうお腹がぷよぷよしてきてる。マジ勘弁。
パンなんか食べられなくなりたい。戻りたい。
炭水化物が怖かったころに戻りたいんです。
パキシルの食欲抑制作用に期待して、朝飲み始めました。
セロクエルの副作用に体重増加があったけど、
マイスリーに変更になりました。
これで少しはマシになるのかな。なって欲しい。
今、ホントにヤバい状態です。
誰か助けて…＝□○＿

診察記録。

今日は「セロクエルいやぽ」を言う！という
断固とした目的のある診察でした。
寝付けないくせに身体は動かなくなるなんて
こんなの眠剤じゃねえぇぇぇぇヽ(`Д´)ノと。

という訳で眠剤がマイスリーに変更になりました。
なんか有名なお薬ダワー(・∀・)
ちゃんと効いてくれることを祈ります。

あとは適当に近況報告とか自傷報告とか。
カウンセリングさぼりがちなのは
「ちゃんと行ってくださいね〜」と言われました。
スイマセン＝□○＿

今日初めて知ったのですが、カウンセリングの記録は
毎回医師に報告されてたみたいです。
ワープロ文書がファイルみたいのにまとめてありました。
「悪いけど読んでませんがねー(´ー｀)」とか
先生おっしゃいやがりましたが(゜Д゜)
意味ないょヽ(`Д´)ノ
いとしの先生が書いたものなんだから有り難く読めー！
…と言いたくなったけど我慢しました。
てゆーかマジで読まなくていいんですかソレ('A`)

まぁそんなこんなで今日も適当に診察終了。
明日のカウンセリング、行かないとなー…

オフオフオフ会

昨日はmixiのオフに行ってきました(・ω・)
てゆーかノリと勢いで発足した私が幹事のオフですが（笑）
私と友達登録をしてくれている人でメンバーを募集して、
結局私を含めて６人集まりました。
「言い出したものの誰も来てくれなかったら…((；゜Д゜)」
とかちょっと心配していたのですが、
予想以上の方が参加してくれて、
また行きたいけど予定が〜と残念がる人もいてくれて、
実はかなり嬉しかったデス(*・ω・)

共通点が「私と友達登録をしている」というだけの
メンバーで集まったため、基本的に知らない人同士で、
もし参加者さん同士がぎくしゃくしちゃったら…
なーんて心配も杞憂でした(´ー｀)

池袋のカラオケに入り浸って歌ったり喋ったり。
４時間のところを延長して５時間遊んだのですが、
なんだかあっという間でした。
ホント楽しかった〜ヽ(´ー｀)ノ

ちなみに仕事の後で彼氏も駆け付けてくれたり(*・ω・)
しかも彼氏、即座に場に溶け込んでるしΣ(・ω・)
彼とは解散後に少し二人でまったりしました♪

疲れたし最初ドキドキしてた（頓服入れてたし・笑）けど、
メンヘラ健常者関係なく楽しめた感じで良かったです。
第二回もいつかやろうと思います（笑）

ぷち残念(BlogPet)

dollはチェックすればよかった？


*このエントリは、BlogPetの「doll」が書きました。

授業前。眠い〜。

昨夜は過食したせいか代謝を上げるサプリを飲んだせいか
はたまた自傷したせいか、身体が妙に火照って脈が速く、
寝付きが悪かったです。
６時間睡眠だとしんどいー('A`)
ちゃんと寝付けることを前提に今日の朝合わせで
下剤を飲んであったので、早朝に起こされて更に眠いー。

実は来月あたりからプチ一人暮らしをする案が挙がっていて、
調子が良ければ今日不動産屋を覗かないかと
父に誘われたのですが、調子がよろしくないので延期デス。
一人暮らし案は、私が通退勤の電車がしんどいから
塾の近くに部屋借りちゃえーというのと、
母親から物理的に距離を置いた方がいいかもーという理由から
父が提案してくれました。
今は帰りだけ迎えに来てもらって何とかなってるけど、
暑くなってくると行きの駅まで歩く時がしんどいのではと。
確かに30度台後半の中を15分近く歩くのは、
自分でも行き倒れそうな気がします(；・ω・)
一人暮らしはしたことがないので、
どきどき半分不安半分って感じデス。
でもいい部屋が見つかるといいなー(´ー｀)

だー

そんなことを宣言したその日に
駅で売ってたミスド５個入り500円を買って
一気に全部食べた私…＿|￣|○

何日かに分けて食べるつもりだったんですが
帰宅後に上司から電話があって苛々したら
なんか勢いでカショっちゃいました(´・ω・`)
バカバカバカー私のバカー(´；ω；`)

新製品のダイエット飲料みたいのと
むくみにいいと書いてあったコッコアポを今日買ったので
飲んでから寝ることにします…気休めだろうけど('A`)

相変わらず痩せたい病。

最近同じようなことばっかり。

食欲が出てどーにも困ります。
最近ずっと38kg台後半。
栄養偏ってるし、塾に迎えに来てもらうようになって
運動量も減っているのに、増えちゃうんです。
理由は簡単、食べてるから。
家にいる間についだらだら食べてしまう…('A`)
仕事のある日だって日中は隙なんだし
食べ物を買い置きしなきゃいいんですけど、
つい億劫になって休みの日などにどかどか買っちゃいます。
「ちょっとした怠惰がデブの元」
ってやつですね…我ながら情けない。
またカロリー計算をしようかなと思うんだけど
それすら面倒臭いとか…うへり('A`)

とりあえずサボりがちだったサプリの摂取をしっかりして、
（偏った食事だと不足栄養素を求めて空腹感を覚えるらしい）
出来ればカロリー計算もして。夜に食べないようにして。
あとパキシル朝飲むようにしてみようかな…

なんかこー、拒食治す意思が皆無でゴメンナサイ＿|￣|○
でもまだ「もっと体重あってもいい」とは思えないんデス…

電車コワイコワイ。

何なんでしょうね。
電車で立っているのが怖くて仕方がありません。
座っていれば、車内が混んでいても
（ある程度は）大丈夫なんですが、
普通に立っていられるのはガラガラ気味な時だけ。
やや混みあたりから少し息苦しくなってきて、
ラッシュ手前みたいな状態だと死人顔になるのを隠せません。
幸いマジなラッシュには乗らなくて済む暮らしですが…
普通の会社員だったら確実に通勤不能になってます('A`)

今日は生徒がお休みで１コマ早くあがっちゃって、
電車がいつもより混んでいて辛かったです。
早い時間だと父にお迎えを頼むのも無理だし。
今日は途中まで死人化しながら、途中からは座って帰りました。
授業２コマ180分より、立ってた十数分のほうが
体力と気力を消耗した気がします＝□○＿

無意識に体力不足を不安に感じているのか
間近に他人がいる状況に耐えられないのか
倒れないか不安なのか何なんだか。
痴漢は昔はよくされたので警戒してたけど
最近トシ食ったせいか痩せたせいかとんと無縁だし
痴漢に遭いまくってた頃に立つのが苦痛だったとも思えないし…

メカニズムが分からないのに勝手に苦しくなるのが
正直言って怖い通り越してうざいヽ(`Д´)ノ
対策もとれないじゃないかー＿|￣|○

酒＋下剤＋セロクエル＝？

※要注意：かなり汚くてえぐい日記です※




昨夜（もう一昨日か）は休日前なので、
少し浮かれてお酒を多めに飲んでしまいました。
グレフルサワー500ml＋日本酒の小瓶１本。
当然お薬も 下 剤 コ ミ でばっちり飲んでます。

えーと…
吐 き ま し た ＿|￣|○
早朝に例の下剤の発作が起きちゃいまして。
目の前灰色になりつつよろよろ布団に戻ったら吐き気が…
お酒が大量に入った状態で吐き気がすれば、そりゃ吐きます。
胃の中にはおつまみで食べたチョコ菓子しかなかったので
茶色い濁流が口からごぼごぼ。
（かなり汚くてかなりスイマセン）
やばい〜と焦ってタオルかビニール袋を探そうとしたのですが
身体が八割がた寝ていて動かない…('A`)
セロクエル恐るべし。
意識はあるし内臓は順調に痙攣して茶色いブツを
吐き続けているのに、自分の意思では動けない…
なんか今の私ってＢ級ホラーのヒロイン？
とか思っちゃいました。
結局吐き終わったあたりで（？）寝てしまいました。
実はその辺はあまり覚えてません。
片付けなきゃと思ったけど動けないし、眠いし。
ヒロイン死す＝□○＿

翌朝、被害状況の確認。
かけ布団に少し。抱き枕に少し。
パジャマの上衣全面にいっぱい。
（寝た体勢で吐いてたはずなんだけど…謎）
あとは、枕にも少し。
そして…大半は私の髪の毛が吸ってました（うぎゃー）
髪の毛がごわごわに固まってグレフルとチョコの香りを…orz
んもう必死で三回以上シャンプーしましたよ(´；ω；`)
でも結構長時間そのままだったわけで、
胃酸で髪の毛傷んでそう…＿|￣|○
てゆーかこんなアホ他にいないよなぁ…＿|￣|○

とりあえず当分はお酒飲まないことにしました。
てゆーか飲みたくないヽ(`Д´)ノ
でもアルコールにハマりかけていたので
今のうちに悲惨な目に遭っておいて正解だったのかも…？

ちなみに吐き疲れと二日酔いと下剤効果で
今日は一時的に体重が37kg台でした。
夕方から夜にかけて結構食べたから多分すぐ戻るけど。

カウンセリング欠席記録×２

先週はセロクエルが効き過ぎて眠くてお休み。
今週はなんだか行く気になれなくてお休み。
だめじゃん＿|￣|○


なんか、もともとあまりなかった治療意欲が
最近さらに減ってきた気がします。
このところ症状が比較的停滞しているのを
『安定』と認識してしまっているのもありますが、
最大の理由はやっぱり経済的なものです。
自腹で通えるならもっとちゃんと行くと思います。
でも無理なわけで＿|￣|○

私、子供の頃からお小遣いをもらったり
何かをねだったりするのが苦手で。
実際高校までは文具代や食費以外では
ほとんどお金を貰わずに生活してました。
過剰に『いい子』であろうと努力し続けた後遺症…なのかな。

そんな私が、今は週に一度もしくは二度も、
親からお金を手渡されなきゃならない訳です。
決して安くはない上に、いつまで続くのかも
わからない治療費を、私が実際にどんな病気で
どんな治療をしているかも知らない母から受け取る…
正直なところ、苦しいです。
「原因は母親なんだから容赦なくせびり取っちゃえ」
そう思おうとしてみることもありますが、やっぱり苦しい。
実際、私が二回カウンセリングを休んだことで、
１万円以上使わずに済んだことになります。
来週も行かなければ、その次も行かなければ…
私はよくならないかもしれないけど、
家計への負担は減りますよね。
薬はないと無理だから診察には行きますけど。

結局、「申し訳ない」んですよね。
『いい子』でない自分が、申し訳ない。
自分の現状を自分で許容出来ないんだと思います。
母親はもう私を殴りはしないし、暴言も吐かないのに、
私は勝手に心の中に怒り狂う母親を作って自分を責めて。
てゆーかこういう傾向をなくす為に
カウンセリングに行くべきなんですが。
現実の母親が、文句を言いはしないけれど
毎回渋々お金をくれるのも、私の妄想を強化してくれます。
「やっと学費がかからなくなったのに…」
「食べないだけの病気治すのになんでこんなにかかるの？」
「周りの同い年の子はみんな社会人で
深夜に帰ってきたりしてるのにこの子は…」
これらの言葉は私の思い込みのものですが、
彼女が本当に内心ではこう思っていると確信してます。
世間体、娘自慢、見栄…彼女が何より重んじる
それらの項目について、私は大きく期待から外れてますから。

あーもう。
ひとりで考えてると悪化する一方です。
来週は行かないとなー…

5月16日。

2004年5月16日。
この日に私はダイエットを始めました。
WEB上に食事内容や運動したかを記録し始めた日。
あれから一年。
03年度に初めて大学受験生を担当して、
プレッシャーから過食して56kgまで太ってしまって。
キレイになりたくてダイエットを始めました。

が。
王道ダイエットはいつからか拒食症になっていました。
中学ごろからずっと小太り〜デブを通していて、
ずっと50kgを切ったことがなかった私。
「47kgになりたい」と言っていた私。
38kgになりました。
一年間で18kg減ったことになります。
あのころジョギングしていた道を、
今は塾との送迎の車で通っています。
脂肪の燃焼効率を高めるために
アミノ酸入りゼリー飲料を買っていたドラッグストアは、
幼児用おやつを仕入れる場所に変わりました。
Ｍサイズがかっこよく着られなくて悩んでいたのが
Ｓサイズでも緩く感じるようになりました。
食べたいのを我慢していたあれもこれも、
今では食べられないものばかり。
「柔らかくて気持ちいい」と私を褒めてくれていた彼氏は、
今では私が何かを食べたときに褒めてくれます。

変わらないのは、痩せた人を羨む感情と、
「痩せなきゃ」という衝動。
美容板のデブ叩きスレを巡回するのも変わってません。
要らない部分ばかりそのまんま。

一年かぁ……
拒食症がまともに出たのは夏ごろですが、
カロリー制限を始めたのは一年前の今日なので、
なんとなくしみじみ。

来年の5月16日にはどうなっているやら。