身体計算機体験。

都内某ルミネ内ファン○ルショップの店頭にある
“ぼでぃーかりきゅれーたー”なる名前の
ミラクルマッスィ〜ンでいろいろ測ってみました。
以前池袋サンシャイン内のファン○ルで測って以来、
えーと約半年ぶり？ぐらいの測定です。
半年前というと、通院開始の少し前。44kgぐらい。
という訳で今回の結果のご報告をば。
ちなみに二回測った中間値を書いてマス。

　骨量　：1.85kg（20歳平均1.88kg）
体水分量：24.7kg（同29.8kg）
　体脂肪：12.25％（同20.5％）
　筋肉量：26.1kg（同31.5kg）
生活代謝カロリー：1238kcal（同1406kcal）
（↑コレは基礎代謝じゃなくて所要量の方かな）


感想。
骨が元気だ…ッ！(゜Д゜)
平均とほとんど変わりません。
つまりすっ転んでも簡単には折れない、と(｀・ω・´)ｂ

脂肪少ない〜ヽ(´∀｀)ノ
あんまり喜んじゃいけないのかもしれませんが、
『脂肪を親の仇の如く憎む病』に罹患している私は
ついつい踊り狂ってしまいます。
前に測ったとき21％ぐらいですごい凹んだので余計に。

筋肉も少ない〜(；・ω・)
でも前に測ったときと余り変わってない気が。
筋肉は前回も5kgぐらい少なかった記憶があるのです。
生活していく最低限のラインがこの辺り…とか？
ぅ、ありえそうで怖い((；゜Д゜)
体力落ちたなーと思うけど、これと筋肉は
そこまで関係ないんでしょうかね？
単なるエネルギー不足＝食物摂取量不足か…＿|￣|○

代謝はやっぱり少し低いですね。
でも思ってたよりは高かったです。
…じゃあ1200kcalとれるかって言われると…
無理なんですけどね(；・∀・)

久々に測ったので“データ羅列眺め欲”が満たされて
（実はそーゆー性癖があるんです、私）
ちょっと機嫌が良くなったむぎでした(・ω・)


では授業してきます(・ω・)ノ

カウンセリング記録

次回から火曜日になるので今日は最後の木曜カウンセリング。
午前11時からだったんですが、最近中途覚醒があるから
ヨユー…とか思っていて、実際６時半に目が覚めて
ますますヨユー♪と調子に乗っていたら…
２ちゃん見すぎでギリギリになっちゃいました（；´Д`）
阿呆な私…＿|￣|○

毎回話す予定のことをメモしていくのですが、
今回は電車で寝ちゃって書けませんでした(´・ω・`)
「ぇーと…」と必死で話題を探りながらカウンセリング開始。

結局塾についての父との一連のやりとりについてと、
ここに書いた『“食べない心”と“吐く心”』の記事を
見せて、それについていろいろ話しました。
私がこの本をいいと思うのは、著者の提言する治療法が
ＡＣのそれとかなり近くて共感出来るから、とか。
先生もうんうん頷きながら読んでくれました。
cottonの記事を見せることはよくあるのですが、
毎回携帯のちまちました画面で私の長文を読んでくれる先生、
大好きです（*´д`） そしてスイマセン(´・ω・`)

最初に今後の日程について話したりもしていたので、
今日はＡＣワークは進めず、次回やるところのさわりだけ
読んで終わりました。
次回から『インナーチャイルド・ワーク』に入ります。
辛い環境にあった“子供のころの自分”を
自分で見つけ出して、慰めるというワークです。
導入部分を読みながら、私は自分が昔から
「いい子じゃなくちゃ、いいお姉ちゃんじゃなくちゃ」と
強く思っていたことを思い出して話しました。
私は幼稚園時代からよく本を読む子で、その中には
『下の子が生まれたら親がかまってくれなくて、
　寂しくてわざと気を引こうとする子』や
『その寂しさを我慢して“お兄ちゃん・お姉ちゃん”
　なんだから、とじっと我慢する子』が
出てくるものもありました。
私は後者の方が大人にとって“良い子”なのは
自然と感じたので、自分もそう振る舞うことにしました。
実際、妹のために何かを我慢すると、その場の大人には
「あらいいお姉ちゃんね〜」と感心されたので、
私はさらに親に我が儘を言わないように、
妹をいじめないように、心がけて行動するようになりました。
こう思うと、私は母親から体罰を受ける以前から
自分を抑える癖を持ってたんですね。
自己を振り返るのって面白くて奥が深いわ〜。

私のインナーチャイルドは、多分しくしく泣いてます。
小学校に上がるまでの“私”は「もっと我が儘言いたい…」と、
上がってからの私は「どうして私は殴られるの？」と…
これからこの子（たち）をヨシヨシなでなでする訳ですが、
これは先生とやらなきゃダメらしいので、
この事については次回まで考えないことにします。
待っててね、チビ私。

てゆーか父がカウンセリング来るのがドキドキ(*・ω・)

感情の再構築

大学の半ばごろに鬱状態になったのは前述したと思います。
あの時の私には、感情がまったくありませんでした。
機能が停止していたって感じです。
思い出したくもないけれど、そんな私に
感情を戻してくれたのは元彼でした。
ネトゲで知り合って、メッセなどでたくさん話して…
「電話恐怖症で電話が出来ない」と打ち明けた私に
電話をかけてくれて、その他にもいろいろしてもらって、
少しずつ私は感情を取り戻していくことが出来ました。
その後いろいろあったので彼は今ではトラウマ源ですが、
その点については素直に感謝しています。
この「感情を取り戻す過程」は、以前の状態に戻すと言うより
「新しい自分」を再構築する感じでした。
なのでそれ以前の私と現在の私は別人状態です。

『変わったところ』
◆喜怒哀楽が戻った
感情が機能するようになった、って事ですね。
でも今でも「怒」の感情はほとんどありません。
昔は誰に対しても起きなかったのですが、
今は自分にだけ発動します…＿|￣|○

◆嘘がつけなくなった
実は昔は母親そっくりの大嘘つきでした。
そのことに対して何の罪悪感も抱きませんでした。
そういう親を見て育ったのだから当然です。
再構築後は不思議と嘘をつけなくなりました。
嘘をつく人も嫌いになりました。
そして虚言癖のある元彼と別れました（笑）

◆罪悪感を知った
…なかったんです、この感情。
嘘をついても、妻子のある人と肉体関係を持っても、
万引きをしても（！）私は罪悪感を抱きませんでした。
今は…必要以上に罪悪感持ちまくりです。正反対。
もちろん今では上記のことなんて絶対出来ませんよ(・∀・)


いずれも人間として正しい（とされる）ようになれて、
とても嬉しいです。
もちろん今でもその気になれば嘘ぐらいは
ぽんぽんつけると思うのですが、する気にまったくなりません。

『変わらない部分』
◆ヲチャ魂
ずーっとヲチャです。
ヲチ板を離れていた時期はありますが、
ヲチ活動自体は個人でしてました。
…これは治る気がしません(；・ω・)

◆感動出来ない
この点も変わりませんでした。
なにげにコンプレックスです。冷たい人みたいで。
でも身近な人の吉報には心から喜べるようになったから
少しは進歩した…かも？
感動モノの映画で泣ける日もいつか来るのかな…（笑）


今の彼氏からはもっともっといろんな事を教わってますが、
それはまた後日に(*・ω・)