。

・抜け毛
明らかに増えている。
シャンプーのたびに、指に絡まる抜け毛の量に驚かされる。
髪を結わえるときにもそれを実感する。

・体毛の増加
以前はさほど気にならなかった胸やお腹の産毛が目立つ。
腕や脚は処理しているので分からないけれど。


いつまで今の生活を続けられるんだろう…
続く微熱で初めて仕事を三日も連続で休んだことで
精神的に少し不安定になってる。
父に車を出してもらう頻度も格段に増えた。
電車で１駅の間立っていることすら辛い。
優先席にも平気で座るようになった。
まるで“自分にはそこに座る権利がある”かのように。
周囲に甘えて、自分に甘えて、このままの生活をしていたら
私は確実に入院する、あるいは仕事を長期的に
休むことを余儀なくされてしまうだろう。
極めて“順調に”私の病状は悪化している。
一度“出来てしまった”ことで、これまで抱いていた
自傷行為への恐怖や罪悪感も薄れていっている。
嘔吐が“出来てしまった”ときのように、私はいま
自分を傷つけることに成功したことに達成感を覚えている。
37kg台も数回経験してしまった。
これからまたそこに向かって私は“努力”してしまいそう。

どうして？
どうして私は「自分を治したい」って思えない？
しなきゃいけないこと、してはいけないこと、
みんな分かっているのにどうして反対のことしかしないの？
自分に対してだけきちんと機能する“怒り”が私を責める。
治らない、いや治そうと努力していない自分に苛々する。
疾病利得に甘えているだけなんじゃないの？
心配させて周囲を困らせたいだけなんじゃないの？
自分で自分に問い掛ける。
「違う」と言えなくて余計に苛立ちがつのる。
私は妹と同じ。
周りを困らせて、自分では前進する気が起こらなくて。

明日はカウンセリング。
自傷の報告をしなきゃならない。

元彼。

一昨日の夜？かな。
眠剤でラリって元彼に電話をした。
（彼氏ごめんなさい）
何を話したかは断片的にしか覚えてないけど、
私がかなりきつい口調で彼の考えの甘さを指摘して
彼が泣いたのは覚えてる。そう、何度か泣かれた。
どうして彼はそんなに簡単に泣くんだろう。
いまだに私に甘えてるのを感じた。
一年も経ったのに。
私への恋愛的な未練はない、と言っていた。
むぎが本当に好きだったのに、素直に寂しいと言えなくて
自分は馬鹿なことばかりして…と彼は泣いた。
それも聞き飽きた台詞。
本当に馬鹿なことばかりされて苦しかったよ、と私は返した。
あの頃は貴方のことが本当に好きだったから、
すごくすごく苦しかったし、今でもトラウマなんだよ、と
私が言ったら彼はまた泣いていた。
その理由が、好きだったと言われたのが嬉しかった、だって。
私は好きだったから今でも苦しいのに。
相変わらず彼は何も分かってなかった。
もう私にとっては彼は過去の人で、
なんであんな人に浮気されても泣いて許していたんだか
自分でも理解出来ないほど冷めきってる。
だから私の台詞にそんな解釈をして泣く彼を
冷めた気持ちで見ていた。（電話だけど）
もう私はこの人には軽蔑とか哀れみしか抱いてないなーと
改めて実感して、こんな人のせいで男性不信になっていた
自分が馬鹿馬鹿しく思えるほどだった。

顔を忘れたから写真送って、とラリった私は言った。
翌日ほんとに写メがきた。
こんな人だったっけなぁと一瞥して、消した。

彼と付き合っていた頃の自分は馬鹿だったな、と思った。
今の彼氏がもっと好きになった。
信頼できる恋人の有り難みを改めて実感した感じ。

トラウマを軽くしたくて、その為に彼から誠実な言葉が
欲しくて電話したのだと思うんだけど、
なんか違う方向に吹っ切れた気がする。
フラバの夢も、きっともう見なくなる。

今は早く彼氏に会いたい。
信頼できる人の腕に抱かれたい。
あったかさとその有り難さを改めて感じたい。

少し寂しいとき。(BlogPet)

きょうdollは仕事された！


*このエントリは、BlogPetの「doll」が書きました。

川本真琴の“微熱”好き。

木曜から７度ちょっとの熱が下がりません。
調子悪くなってから体温計買ったから平熱が不明。
体温計が変なのかなーと思って父に試して貰ったら
普通に５度９分だったから故障してはいないようです。
舌下で測ってるから高く出るのかなぁ…
でも脇の下で測るの下手くそだから嫌なんです。
明日は教え子（元・な子を含む）でお茶する予定なので
なんとか元気でいたいところ…

微熱が続くのはもしかして摂食の症状なのかなと思って
調べてみたんですが、拒食だと低体温になるんですよね。
考えてみれば当たり前なんですが（苦笑）

下剤を連続で飲むと胃痛になるのはわかってきました。
次回の診察でちゃんと聞いてみようと思います。
自傷のことを打ち明けるのが怖いよぅ。
でも言わなきゃダメですよね…
自分が痛かったことよりそれを報告する方が怖いなんて
なんか変な話な気もします(；・ω・)

食生活が最近めちゃくちゃだったから
なんか抵抗力が落ちてるのかもしれません。
つーか落ちてて当然ですねゴメンナサイ。

微熱なのでそんなにしんどくはないのが救いですが
食欲がますます落ちて体重ががが

38kg割りかけてます。
まずー。

かぞく

私の目から見た私の家族。
眠剤効き待ちで書いてるだけ（笑）

◆父親
ふつーの（？）サラリーマン。
見た目も普通の穏やかなおじさん。
高校の友達には「かっこよくていいな」と言われたことも。
私から見ても“ぐだぐだのくたびれたオッサン”ではない。
内面は分からないけど。
小心者なので緊張すると不必要なほどににこやかになる。
実は小さな小さな会社のちょっと偉い人なのを最近知った。
平日は忙しそうで、昔は休日はゆっくりしたがっていて、
小さい頃は10時ごろまで寝ていようとするのを
邪魔して遊んで貰おうとしていたっけ。
最近は休日は外に行っていることが多いみたい。
虐待されていた頃は彼の帰宅が何より待ち遠しかった。
帰ってくれば暴力が止まるから。
基本的に気が弱い人なのはかなり前からわかっていたから
母の虐待は見て見ぬフリをしていると思い込んで
止めてくれないと逆恨みしていた頃もあった。
（実際には本当に知らなかったようだ）
以前は家庭そのものから逃避していた人。
でも今は家庭を諦めながら私個人を心配してくれている人。
どこかふわふわしていて性格は近い気がする。
卯年・水瓶座・Ａ型。

◆母親
我が家の悪い意味でのキーパーソン。
厳格な家庭で育った元お嬢様らしいけれど、
今の姿からはそんな育成環境到底想像できない。
見た目にまったく気を使わなく、風呂にもろくに入らないので
近寄ると正直言って、臭い。
不妊治療のホルモン剤で太ったと言うけれど、
治療を止めてから25年も太り続けるのは
どう考えても生活のせいだと思う。
前述のとおり見た目に構わないので、
太った身体、すっぴん、ぼさぼさの脂っぽい髪で
平気で外出したりしている。一緒に歩きたくない。
世間体と自己保身が彼女の精神の大半を占める。
自分が間違っていることからは徹底的に目を逸らす。
信じられないほど根拠のない自信で満ちている。
でも他人の粗探しは好き。
他人をけなさないと保てない程度の自信なんでしょう。
一緒に外食するとマイナスコメントばかりつけるので
こちらまで食べるのが嫌になってしまう。
普段スーパーの弁当やインスタントラーメンで生きてるのに
どうしてレストランの料理に文句を言うのかわからない。
私は彼女から小学生の間は肉体的・精神的な虐待を受け、
それ以降も精神的な圧迫は続いた…続いている。
現在の私の病気についてもまったくの無知。
早く離れたい。
彼女が死んでも私は多分泣かない。
辰年・射手座・Ａ型

◆長女＝私
ＡＣ的な分類における典型的な“優等生”。
幼児の頃から発達が早く、しっかりしていた。
周囲からも「いい子」として扱われてきた。
でもその裏側では虐待を受けていたので内面は歪みまくり。
自分が誰よりも劣っているように感じて大嫌い。
中学ごろから今のような思索厨だった。
生き苦しくて、死にたくて。
でも母親に復讐したくて生きてたり。
親に押し付けられた“志望校”の受験はしても
何枚かはわざと白紙で提出したりしていた。
大学受験が済んでしまってそういった
小さな反抗が出来なくなってからはいろんなものに依存。
盗癖・セックス依存・ネットゲーム依存。
母に反抗したいというより、母のメンツを潰したかった。
もうあの人の見栄の材料にはなりたくない。
今でもこうして大学生活で失敗しフリーターとなったことを
「ざまーみろ」と思ってたりして。
８割方吹っ切れているのにまだどこか引きずってる。
早く脱却したい。
申年・射手座・Ｏ型

◆次女
“期待され過ぎて壊れた私”とは対象的な
“期待されなさ過ぎて壊れた子”。
自信のなさの裏返しで自己愛が異常に強い。
ボーダーで通院歴あり。
とにかく彼女は身体も弱く、アトピーもあって
成績も芳しくなく、ひたすら心配されて育った。
そのせいで「心配されなくなること」を恐れて
ボーダーになってしまったのだと思う。
元リストカッターでもあり、酷い虚言癖もある。
「もっと構って、心配して」的なオーラを出している感じ。
昨年結婚してからはだいぶ落ち着いたみたい。
今まであまり話したりしていなかったのだけど、
最近メールでメンヘルトークしてたり（笑）
でも私と彼女は症状の根っこが違うので
話を聞いても特に参考にはなってなかったり。
本音で話せるのは、まぁ楽しいかな。
猪年・獅子座・Ａ型

引越しおばさん

月曜日ぐらいの話題だけど（診察待ちのテレビで見たから）
引越しおばさんが逮捕されたじゃないですか。
布団ばんばん叩きながら隣家に向かって
「ひっこーし！ひっこーし！
はーやーくーひっこーせ！」って怒鳴ってた人。

顔つきが母親にそっくりです('A`)
顔立ちじゃなくて、顔つき。
薄汚い感じとかすっぴんとか
何より滲み出てるオーラが。
今は虐待のフラバもないから生温く見てたけど
多分小学校高学年とか、二十歳ぐらいの不安定なときに
あの映像見たら私フラバ起こしてパニクったと思います。
ホント、キレてる時の母親に似ていて驚きました。
あの布団叩きの勢いで殴られてた感じ。
あー、深く考えちゃダメだ。

ややグロい話

えーと。
最初に謝っておきます。

ご め ん な さ い ＿|￣|○

昨夜の自傷の水ぶくれが割れてしまったところまでは
既に書いた通りなんですが、一晩寝てる間に
その浮いた皮が破れてどっかいっちゃったんですよ。
残ったのは赤黒いのと白いのが混じったいびつな楕円の傷口。

えーと。
上 か ら も う 一 回 焼 き ま し た 。

水ぶくれる表皮がなくなった状態で火傷をすると
どうなるんだろうという好奇心と、
戦争モノとかで傷口を焼く場面があるので
消 毒 に な る か な って思って…('A`)
あああああごめんなさい馬鹿は私です＿|￣|○

結果は「特に変化ナシ」でした。
剥き出しの赤黒い部分と白い部分の比率が
少し変わったかもしれないけどわかんない、
そんな程度でした。

馬鹿正直に彼氏に報告したら呆れられました(´・ω・`)
当たり前デスネ(´・ω・`)
水で洗ってからアルコールで消毒しとけと言われたので
適当にあった焼酎をティッシュにつけてトントンしました。
めっちゃしみました(ノ_・。)
でも自分が悪いんだから我慢我慢。
ガーゼ当てとけとも言われたけどないので自然乾燥してます。
あ、買ってくればよかった＝□○＿

とりあえずもう当分やりません…多分…
なるべく頑張ります(´・ω・`)ｂ

ぐだりんこ

なんかもーぐだぐだです。
昨日バイト休んじゃいました。
今日も行きたくないと思ってます。
自傷の跡が乾きかけてたのでつついてみたら
すごく薄い皮がむけて痛くなりました。ひりひり。

カウンセリング記録

遅くなったけど火曜日のカウンセリング記録。

今回は父同伴カウンセリングでした(・ω・)
車で送ってもらって楽々通院〜。
普段は乗り換え２回でめんどいのです…('A`)

前回の打ち合わせで、前半父が先生と話してから、
私のカウンセリングという形にすることに。
一緒には受けません。恥ずかしいし（？）

父は「すぐ戻るよ〜」と言って診察室に行きましたが、
結局20分話して戻ってきました（笑）

入れ代わりで私の番。
真っ先に父がどんなことを話したのか聞きました(・ω・)
現実世界で振る舞っている私とcottonでの私の
あまりのギャップに戸惑ってるとか言ってたらしいです。
そりゃそーかも…(；・ω・)
先生は「今のむぎさんはどうしても“自分のため”
“自分がしたいから”と行動しづらい性質になっているので
それをこのカウンセリングで変えようとしています」と
説明してくれたそうです。

時間があまりなかったのでその話は早めに切り上げて、
ワークの続き続き。
ＡＣには「家族の中で自分を押し殺してしまう」という
共通の傾向があるのですが、その中でもいくつか
表れ方に傾向があるということでそのお話。
私はどう見ても「優等生・いい子として振る舞うことで
家庭内の問題から目を逸らそうとする“優等生タイプ”」です。
妹が病弱で勉強も出来なかったので“問題児”役を
演じていて、私はさらに“優等生”であろうとしてました。
本当はハタチ過ぎなくてもただの人〜な凡人なのに
ずっと頑張っていい子してました。
初診の前の問診で「あなたは自分をどう思いますか？」と
聞かれた時にも、「いい子…と思われてました。
自分でもそうあらなくちゃと思ってました」と答えました。
ほんと、そんな感じです。
私は実際は部屋なんか散らかりまくりだし、
テスト勉強なんてろくにしなかったし、
授業中だって友達に手紙ばかり書いてたのに、
テストでだけはいい点を取って周りをごまかしてました。

でも時間が足りなかったので、そういった具体的な話は
次回のカウンセリングへ持ち越しになりました。
ワークは実際に紙に書き出すし、先生と一緒にやらないと
何だか本人の精神上よろしくないらしいのです。
確かに一人でやると鬱々スパイラルになりそう(；・ω・)

という訳で今回はここまで〜。
帰りにドトールに寄ってまったりお昼したり。
最近バナナマフィンが一人でブームです。
バニララテ＋バナナマフィンが定番っ。
…甘いものばっか摂ってます。
糖質と炭水化物があれば一応動けるんですよね。
でもバランスよくしなきゃなあ…

ちりちり焼き＿|￣|○

火曜日にカウンセリング行ったのですが、
ちょっとその記録は後回しにします。

火曜のバイト後から水曜にかけてお泊りデートでした。
この日は彼が私の塾の最寄駅まで迎えに来てくれることに
なっていたのですが、彼氏が準備が終わった後
ちょっとの合間にうとうとしてしまったので間に合わず、
結局私も動いて少し都内寄りの場所で合流。

ホテルに入ってからすぐに寝ればよかったんですが、
今回私は高校時代から今まで作ってきたオーディオドラマの
ＣＤ化したやつを彼に貸すために持ってきていて。
自分でも貰ったばかりであまり聴いていないので
一緒に聴くことにしたんです。
でも二枚目のオーディオドラマに入ったあたりから
彼氏が眠気を訴え始めました。
私が「聴くのやめてちゃんと寝る？」と尋ねると
「まだ大丈夫〜起きてるよ〜」との返事。
半分寝ぼけ声になっているので、この時点で私は
寝落ちされることをある程度覚悟していました。
で、やっぱり途中で寝ちゃって。
無理矢理付き合わせてしまった罪悪感で悲しくなりました。
（彼は「無理じゃなく本当に起きてたいんだ」と言いますが）
しばらくはひとりで続きを聴いていたのですが、
最近寝落ちや寝坊されることが多くて寂しさが抑えられず、
コンビニで買い込んでちびちび飲んでいた日本酒を一気飲み。
あまりお酒は飲まないのでこの辺りからふらふらラリり始めます。
何故か衝動的にセニランも10錠ぐらい一気飲み。
多分、彼氏に当たりそうな自分を止めたかったのでしょう。

この後についてはほぼまったく記憶がないので、
彼氏の証言を元に自分の行動を記しておきます。

結局私は「寂しい」と彼氏を起こしたそうです。
で、起こした＝邪魔をした自分にムカついて
自責パニックを起こしたらしいです。
「ごめんなさい、ごめんなさい」
「死にたい、消えたい、自分殺したい」
…いつも通りのパニック状態。
何とか宥めて寝かしつけて彼は再度入眠。
ふと目を覚ますと私がお手洗いから出てきて
「ごめんなさい、やっちゃった…」
その腕には煙草をつけた焼き痕が。
そして再度自責パニック→宥めて寝かせる
→今度こそちゃんと寝息が聞こえだしたのを確認してから寝た。
…だそうです。

自傷したときのことは自分で覚えてます。
最初は怖々腕に近づけてみました。
数mm離れていても熱が伝わってきて怖いと思いました。
でも、それを腕に軽く、触れる程度につけました。
「熱い」というより「痛い」という感じ。
何でもいいから自分を苦しめたかったので、
同じ場所に何度もそれを繰り返しました。
息を止めて一気に押し当てれば耐え易いことを知りました。
少し赤くなるのと灰がつくぐらいですぐには外傷が現れず、
私は飽きることなく自らの腕に火を押し当て続けました。
煙草三本ほどを無駄にしたところでヤメ。
軽く手を洗ったけど黒いのが少し残りました。
…夜には枝豆ひと粒ほどの水ぶくれになりましたが。
しかもぶつけて割っちゃいましたが。


なんていうか、私は寂しかったんです。
生活リズムがそれぞれ違うのはわかっているから
彼がちゃんと寝ようって言ってくれれば私も寝たのに。
「まだ大丈夫」と無理をされて、「大丈夫」なはずなから
うとうとしだして、私がつつくと今度は
「眠いんだよ起きてらんないんだよしょーがねぇじゃん」って。
それで「だからちゃんと寝よ？」って言うとまた
「大丈夫」で…訳がわからなかったんです。
昨日mixiに書いた時点では少し書き間違えましたが
私は彼がうとうとし始めたときロヒを飲みました。
彼が寝ると言えば眠れるようにしたんです。
でも気持ちがすれ違って私の自傷という
最悪の事態になってしまいました。
ごめんなさい…

彼と話して
・彼は眠いときは素直に寝る
・特に私の仕事後から合流のパターンでは夜更かししない。
・私はどうしても寂しいときは起こして構わない
・自傷行為はしない（なるべく…）
・むぎはお酒は缶のサワーまで（苦笑）
といったいくつかの約束をしました。

メンヘラの彼氏ってやっぱり大変なんだろうな…
私も健常者と、というか人と付き合っていいのかな、とか
どんよりどんよりしたまま考え込んでました。

いろいろ模索してみようと思います。
つぶれた水ぶくれの痕は自分にとって重たいです…

イケナイ欲求

最近、煙草を吸ってるときにふと
その火を腕にじゅってしたくなります。
根性焼きとゆーやつですか。セルフこんじょー。
どーも自傷衝動っぽいです。
今までは下剤の過剰投与がある種の自傷行為であり
ストレス発散手段でもあったのが、最近忙しくて
そうそう下剤祭してもいられなくなったせいかなーと。
このところ罪悪感が強くなっている点も影響してそうです。
でも彼氏に言ったら当たり前ですが超止められました。
焼いたら切るのより酷い痕になるよって。
彼の前では少しでも綺麗でいたいから
（既にガリガリだけど）
なるべく我慢してみます…なるべくね('A`)

診察記録

一昨日から昨日にかけて激しい外出（？）をしていたので
昨夜は疲れてるから眠れそう〜とロヒを抜いたら
眠 れ ま せ ん で し た ('A`)
断続的にうとうとしては悪夢で目を覚ます感じ。
１時間半×４ぐらい寝ましたが…眠い…(´ーωー`)
しかも笑いすぎでお腹が筋肉痛＿|￣|○

朝イチで病院行けば夕方の塾まで寝られるかなーと
思って、今日はいつもより早めに出てみました。
受け付け開始の15分後ぐらいに着いたんですが、
朝 イ チ の 方 が 混 ん で る ＿|￣|○
さすがお年寄りの多い病院…侮れないわ…
待合室の隅っこで膝にコートかけて三角すわりで
ひたすら待ちます…眠い(´ーωー`)
今日はまだ卓球おじいちゃんも眼鏡お兄さんもいません。
なんだか寂しい…(´・ω・`)
そして待ち時間長いってゆーか早く来る患者さんが多くて
いつもの時間に来ても早く来ても大差ないことが分かりました。
くそぅくそぅヽ(`Д´)ノ

で、診察。
先日ファンケルで測ったものと、３日後に測ったものを
見せました。なんかすごい差が出たので不安で(´・ω・`)
まぁ「体脂肪計は誤差が多いんで気にすんな」だそうです。
で、体脂肪云々の前に摂取カロリーと体重の数字を
気にしなさいと言われてしまいました(；・ω・)
38〜39kgで安定している現状は医学的には大きな問題で、
既にふらふらしたり様々な身体への影響も出ているのだから
少しずつでもとにかく何とかしてーと。
いつもどーりです。
それに対して私が駄々こねるのもいつもどーりです（笑）
でもホント、わかっちゃいるけど〜なんですよ(´・ω・`)
ムズカシイ…＿|￣|○

今日は「そろそろ生理も危ないよ？」と言われました。
生理が止まることの重大さをいろいろ聞いたり。
最近抜け毛増えてきたしなー…(；・ω・)

そのうち「分かってるのに直せない」自分に苛立ってきて
しまいには泣いちゃいました(´；ω；`)
「自分は怠けてる、甘えてる」って気持ちが爆発…
ホント何とかしようよ私〜〜〜ヽ(`Д´)ノ


診察待ちの時点でお昼寝は断念したので
会計のときに眼鏡お兄さんを見掛けて安心しつつ
やはり入れ違いに来た卓球おじいちゃんと話してから
喫茶店でお昼食べて塾行きます(´・ω・`)

少し寂しいとき。

お泊まりすると、いつも彼が先に寝ちゃいます。
普段仕事が早朝から始まる人だから
いつも21〜22時に寝るので仕方ないんですが、
どうしても寂しくなってしまいます…(´・ω・`)
今日は突発のお泊まりだからロヒも持ってなくて。
セニラン2mgを3錠、代わりに飲んだら眠くなるかなって
思ったんだけどダメで。
缶チューハイ一本空けて一服して、
さらにセニラン1錠追加。
一回に8mgも飲んでいいのかな…
でもセニラン（＝レキソタン）には傾眠作用があるから
これで寝付けないかなって…
ちょっと眠れそうです。
でもやっぱり寂しくて…
構って欲しいという思いと、無理して欲しくないという思いが
両方同じぐらい湧いてきてしまって悲しいです。
余程のことがなければそのまま寝かせておきますケド。
お泊まりデートはすごく嬉しくて幸せなのに、
寂しさが少しずつ降り積もっていくのを感じます。
…我慢しなくちゃ。
いくら「我が儘言っていい」って言われたって、
彼の仕事や仕事をする上でのコンディションに
影響を与えるような我が儘はさすがに自制します。
セニランとお酒の力でうまく眠れるといいな…

休日(BlogPet)

dollがここまで満腹するはずだった。
でもきょうdollはここまで冷凍庫に過食しなかったよ。

今週から新学期モード始動っ。
というわけで週のスケジュールをメモっときます。
とっても身内向けですが（苦笑）◆土曜日塾18：40〜14：50◆火曜日カウンセリングお昼前後塾11：40〜21：30◆水曜日休日(´ーωー`)経済力がほすぃ…＝□○＿

*このエントリは、BlogPetの「doll」が書きました。

二日酔い気味。

昨日の日本酒で今朝は二日酔い気味。
それでもしっかり中途覚醒するあたり微妙にセツナイ（苦笑）
中途といっても６時間ぐらいは寝てるんですがね；
それでも前の半分ぐらいになっちゃったので
ちょっときついのです。
寝付きは悪いから電車で座っても眠れないし…

とりあえず息が酒臭い。
頭が重くてぼんやりする。
今日は朝食は無理そうです。
代わりに昨日ミニストップでくじを引いてあてた
スポーツ飲料を飲んでおります。
SUPER H2Oってやつ。
H2Oって水ちゃうんかと思ったんだけど
ちゃんとスポーツ飲料でした。
カロリーも低めで甘くないから飲み易いかも。
とりあえず栄養補給補給。ごくごく。

今朝の体重は予想に反して落ちてました。
パン３つと買い置きの幼児用お菓子全部食べたはずなのに。
アルコールで燃えたのでしょうか。
ごごごご。
朝イチのお手洗いで一滴も出なくて（汚くてごめんね）
その後で体重計に乗ったのに減るなんて。
これは一丁このままお酒にハマ…りませんよ。
これ以上依存対象増やすのは流石に嫌なので(；・ω・)

今日も夕方から塾です。
１コマ目の生徒は確定してるんだけど
２コマ目はどうなるのかなー…
今までは新高２生の英語と新中１生の国算を見てたんですが
今年度から新高３生の英語がこのコマに入るのですよ。
多分新中１生の女の子が別の先生にいくんだろうなー。
仲良しだったから寂しい(´・ω・`)
彼女は上司のことを毛虫のごとく嫌ってたので
せめて別の先生に変わることを祈ります(´・ω・)
「もし先生がどーしてもイヤだったら
　親越しに文句言えば変えてもらえるよ」
とか教えておこうかしら(・ω・)
土曜日の担当生徒もまだ二人しかわからないので
期待と不安でいっぱいです。
講師も大学生・院生が多いから新年度の最初は
担当がころころ変わって状態が不安定です。
早く確定してほしいー。

とりあえずまだ眠いのでお昼ぐらいまでは
お布団にくるまってごろごろします⊂⌒~⊃。Д。)⊃

no-title

今日は知らない人をけなした。
知ってる人もけなした。
何も悪くない友人を傷つけた。
場合によっては縁を切るとも言われた。
バイト前に無駄な買い物をした。
仕事で失敗した上に逆恨みまでした。

ムカムカする。
自分自身に対して。
猫に引っ掻かれたかさぶたを上から引っ掻いてみた。
痛くなかったし血も出なかった。
仕方ないから数日前に出た鼻血のかさぶた剥がした。
でも鼻血って痛くないから意味がない。
ロヒと一緒に日本酒を飲んで、
冷凍ストックのパンを全部解凍した。
わざと冷めてから食べて、
日本酒で流し込んだ。
パンも酒も味なんかしなかった。
ちなみに日本酒は上善如水しか飲めない。
でも300ml飲み干した。
でも酔ってるのかそうじゃないのかわからない。
解凍したパンがまずい。
わざと解凍したあとほっといたせいだ。
堅いのを無理矢理酒で流し込む。
何をしたいんだろう。
何の贖罪にもならないのに。
自分を苦しめたい。
明日も仕事なのに。

マズイマズイ。
今日無理矢理準急電車で帰ったから
余計に不安定になってる。
頓服は今日はもう４回ぐらい飲んだからもう飲まない。
下剤も明日仕事だから飲まない。
できるのは飲酒と過食と煙草だけ。
明日の体重増えるんだろうな。
ざまーみろ。

じゅくでのこと

今日塾で中３の子二人の英語を見るコマがあって。
彼らとは３学期にも一度当たったことがあって、
相性も悪くなかったので安心して授業前だらだらしてました。

そしたら後から来た先輩講師が
「俺この子（自分の担当になってた片方）苦手なんだよな…」
と言い出して、何が何だかわからないままに
こちらの子ひとりとあちらでポイされた子が交換に…あれ？
確かに新学期になったばかりで私は彼らの
『レギュラー講師』に確定はしていないのですが…
これからそうなる気満々だったので「へ？」って感じで。
なんか理不尽なものを感じて悶々。
でもこの校舎では後輩なのでおとなしくそれに従いました。

で、それだけならいいんですが。
回されてきた子が私と（多分ポイした彼以上に）
相性最悪で…がくーん＿|￣|○
しかもその子は英語と数学両方を１コマで受けていく子で
私が一番苦手な平方根の問題を持ってこられて…
わからなくて、解答書にも答えしか載ってなくて、
何度も何度も解かないと正解が出せず、解説できない…
最初からやる気のなさそうだったその子には
途中で「もう数学いいや、英語やろっと」と
いきなりテキストを入れ換え始められるし、
毎回書く学習の記録にもしっかりばっちり
「数学をもっとスムーズにやりたかった」
って書かれてしまって…(´；ω；`)

なんで勝手に生徒取り替えられた上に
こんな思いしなきゃいけないんだろうってかなり凹みました。
講師にとっては、生徒からの「こいつ出来なさそう」って
視線が一番きついものなんです。
上司に怒られるのなんて比じゃない程。
マジで泣きそうでした。
先輩講師に八つ当たりしそうでした。
でも校長に「私ではこの子の数学は見られません…」と
沈みながら変更願いをしただけでした。
鬱々。

次のコマの子がお休みで１コマ分時間が空いたので
頓服入れて夕飯に買っておいたバームクーヘン食べて
パキシル入れて煙草もくもくしてました…
ほんとに悲しかったです。
普通レベルの問題が解けない自分への苛立ちや
先輩講師への逆恨みの感情でぐだぐだでした。

先輩も正直勝手過ぎるとは思いました。
でも何も言い返せませんでした。
ちなみに空きになってしまったコマに彼は二人生徒を持ってて
校長が暇になった私にひとり回さないかと提案したのですが
「俺はこの子たちのレギュラーですから。
　俺がいるのに他の講師にする理由はありません」
と突っぱねていました。

私も英語の子たちのレギュラー講師に今学期から
なった（つもりだった）んだよぅ…
所詮私はここでは『サブ校舎に来ている先生』なんだなぁと
痛感させられる出来事でした＿|￣|○

新たに担当することになった大学受験生の子も、
もともと先輩のさらに先輩にずっと教わっていた子で、
その先生がふらっといなくなってしまったから
仕方なく私の担当になっただけで…
前の先生が戻ってきたら
（まったく連絡がつかない状態なので当分ないでしょうが）
私はその子の担当から外されるでしょう。
なんだかな…
私は所詮都合のいいように使われてるだけなんだなーと。
まぁメイン校舎でも便利屋的に使われることはあるし、
バイト講師なんてこんなもんです。
私がいちいち気にし過ぎるだけなんです。

もっと割り切らなくちゃ…難しいよ(´；ω；`)

身体計算機体験。

都内某ルミネ内ファン○ルショップの店頭にある
“ぼでぃーかりきゅれーたー”なる名前の
ミラクルマッスィ〜ンでいろいろ測ってみました。
以前池袋サンシャイン内のファン○ルで測って以来、
えーと約半年ぶり？ぐらいの測定です。
半年前というと、通院開始の少し前。44kgぐらい。
という訳で今回の結果のご報告をば。
ちなみに二回測った中間値を書いてマス。

　骨量　：1.85kg（20歳平均1.88kg）
体水分量：24.7kg（同29.8kg）
　体脂肪：12.25％（同20.5％）
　筋肉量：26.1kg（同31.5kg）
生活代謝カロリー：1238kcal（同1406kcal）
（↑コレは基礎代謝じゃなくて所要量の方かな）


感想。
骨が元気だ…ッ！(゜Д゜)
平均とほとんど変わりません。
つまりすっ転んでも簡単には折れない、と(｀・ω・´)ｂ

脂肪少ない〜ヽ(´∀｀)ノ
あんまり喜んじゃいけないのかもしれませんが、
『脂肪を親の仇の如く憎む病』に罹患している私は
ついつい踊り狂ってしまいます。
前に測ったとき21％ぐらいですごい凹んだので余計に。

筋肉も少ない〜(；・ω・)
でも前に測ったときと余り変わってない気が。
筋肉は前回も5kgぐらい少なかった記憶があるのです。
生活していく最低限のラインがこの辺り…とか？
ぅ、ありえそうで怖い((；゜Д゜)
体力落ちたなーと思うけど、これと筋肉は
そこまで関係ないんでしょうかね？
単なるエネルギー不足＝食物摂取量不足か…＿|￣|○

代謝はやっぱり少し低いですね。
でも思ってたよりは高かったです。
…じゃあ1200kcalとれるかって言われると…
無理なんですけどね(；・∀・)

久々に測ったので“データ羅列眺め欲”が満たされて
（実はそーゆー性癖があるんです、私）
ちょっと機嫌が良くなったむぎでした(・ω・)


では授業してきます(・ω・)ノ

カウンセリング記録

次回から火曜日になるので今日は最後の木曜カウンセリング。
午前11時からだったんですが、最近中途覚醒があるから
ヨユー…とか思っていて、実際６時半に目が覚めて
ますますヨユー♪と調子に乗っていたら…
２ちゃん見すぎでギリギリになっちゃいました（；´Д`）
阿呆な私…＿|￣|○

毎回話す予定のことをメモしていくのですが、
今回は電車で寝ちゃって書けませんでした(´・ω・`)
「ぇーと…」と必死で話題を探りながらカウンセリング開始。

結局塾についての父との一連のやりとりについてと、
ここに書いた『“食べない心”と“吐く心”』の記事を
見せて、それについていろいろ話しました。
私がこの本をいいと思うのは、著者の提言する治療法が
ＡＣのそれとかなり近くて共感出来るから、とか。
先生もうんうん頷きながら読んでくれました。
cottonの記事を見せることはよくあるのですが、
毎回携帯のちまちました画面で私の長文を読んでくれる先生、
大好きです（*´д`） そしてスイマセン(´・ω・`)

最初に今後の日程について話したりもしていたので、
今日はＡＣワークは進めず、次回やるところのさわりだけ
読んで終わりました。
次回から『インナーチャイルド・ワーク』に入ります。
辛い環境にあった“子供のころの自分”を
自分で見つけ出して、慰めるというワークです。
導入部分を読みながら、私は自分が昔から
「いい子じゃなくちゃ、いいお姉ちゃんじゃなくちゃ」と
強く思っていたことを思い出して話しました。
私は幼稚園時代からよく本を読む子で、その中には
『下の子が生まれたら親がかまってくれなくて、
　寂しくてわざと気を引こうとする子』や
『その寂しさを我慢して“お兄ちゃん・お姉ちゃん”
　なんだから、とじっと我慢する子』が
出てくるものもありました。
私は後者の方が大人にとって“良い子”なのは
自然と感じたので、自分もそう振る舞うことにしました。
実際、妹のために何かを我慢すると、その場の大人には
「あらいいお姉ちゃんね〜」と感心されたので、
私はさらに親に我が儘を言わないように、
妹をいじめないように、心がけて行動するようになりました。
こう思うと、私は母親から体罰を受ける以前から
自分を抑える癖を持ってたんですね。
自己を振り返るのって面白くて奥が深いわ〜。

私のインナーチャイルドは、多分しくしく泣いてます。
小学校に上がるまでの“私”は「もっと我が儘言いたい…」と、
上がってからの私は「どうして私は殴られるの？」と…
これからこの子（たち）をヨシヨシなでなでする訳ですが、
これは先生とやらなきゃダメらしいので、
この事については次回まで考えないことにします。
待っててね、チビ私。

てゆーか父がカウンセリング来るのがドキドキ(*・ω・)

感情の再構築

大学の半ばごろに鬱状態になったのは前述したと思います。
あの時の私には、感情がまったくありませんでした。
機能が停止していたって感じです。
思い出したくもないけれど、そんな私に
感情を戻してくれたのは元彼でした。
ネトゲで知り合って、メッセなどでたくさん話して…
「電話恐怖症で電話が出来ない」と打ち明けた私に
電話をかけてくれて、その他にもいろいろしてもらって、
少しずつ私は感情を取り戻していくことが出来ました。
その後いろいろあったので彼は今ではトラウマ源ですが、
その点については素直に感謝しています。
この「感情を取り戻す過程」は、以前の状態に戻すと言うより
「新しい自分」を再構築する感じでした。
なのでそれ以前の私と現在の私は別人状態です。

『変わったところ』
◆喜怒哀楽が戻った
感情が機能するようになった、って事ですね。
でも今でも「怒」の感情はほとんどありません。
昔は誰に対しても起きなかったのですが、
今は自分にだけ発動します…＿|￣|○

◆嘘がつけなくなった
実は昔は母親そっくりの大嘘つきでした。
そのことに対して何の罪悪感も抱きませんでした。
そういう親を見て育ったのだから当然です。
再構築後は不思議と嘘をつけなくなりました。
嘘をつく人も嫌いになりました。
そして虚言癖のある元彼と別れました（笑）

◆罪悪感を知った
…なかったんです、この感情。
嘘をついても、妻子のある人と肉体関係を持っても、
万引きをしても（！）私は罪悪感を抱きませんでした。
今は…必要以上に罪悪感持ちまくりです。正反対。
もちろん今では上記のことなんて絶対出来ませんよ(・∀・)


いずれも人間として正しい（とされる）ようになれて、
とても嬉しいです。
もちろん今でもその気になれば嘘ぐらいは
ぽんぽんつけると思うのですが、する気にまったくなりません。

『変わらない部分』
◆ヲチャ魂
ずーっとヲチャです。
ヲチ板を離れていた時期はありますが、
ヲチ活動自体は個人でしてました。
…これは治る気がしません(；・ω・)

◆感動出来ない
この点も変わりませんでした。
なにげにコンプレックスです。冷たい人みたいで。
でも身近な人の吉報には心から喜べるようになったから
少しは進歩した…かも？
感動モノの映画で泣ける日もいつか来るのかな…（笑）


今の彼氏からはもっともっといろんな事を教わってますが、
それはまた後日に(*・ω・)