書くことについて考える

何故私はメンヘラ丸だし日記を書くのか？
この行動に伴って生じ得る影響は？
というぐるぐる思考。

◆長所
・思考の整理
　漫然とした不安感やおかしな点を記録＆客観視できる。
　後に思考が変化した場合には分析の役にも立つ。
・リアルタイムでの思考を保存
　同じことばっかりぐるぐるしてるのもモロバレ☆
　最近は時系列の記憶機能が衰えているので備忘録を兼ねる。
・単純に“物書き依存”
　中学からやってるので書くことが癖になってしまってる。
　書かないと頭の中をバラバラの思考が飛び交ってしまう。
　今のところ「書く」「眠る」以外の止め方を知らない。

◆短所
・言語化による固定化
　形を持っていなかった病的思考が明確な形を持ってしまう。
　それを書くことや読み返すことによって、
　後の自分思考までもが固定される恐れがある。
　いわばセルフ洗脳？
・公開することの危険性
　ネット上に記録する形態では、いつ誰に見られても
　おかしくはない。内容から中の人がバレる可能性もあり、
　それが仕事関係の人だと割と非常によろしくない。
・同病相憐れむ
　病気を持つ人々との交流が深まることで、
“そのコミュニティから抜けたくない”心理が働き
　治療の意欲に影響する可能性がある。

◆書かなくなったら？
・思考の渦が制御不能になる
→その結果が良い方に働くか逆かは例がないため不明。
　もしぐるぐる考えなくなったらラッキー？
・いつ何を考えたか忘れる
　やったことだけ最低限記録していれば
　とりあえず日常への支障はないはず。
・セルフ洗脳からの開放
　今も思考→言語化の作業で自分を洗脳しているつもりは
　ないのだけど、無意識に作用している可能性は否めない。
・メンヘラとしての馴れ合いからの脱却
　これはまずコテハンからやめなきゃならないなぁ。
　この点は若干気にならなくはないんだけど
　メンヘラとして知り合っても病気トークしない友人も
　多いので普段はあんまり気にしてない。
（同じ病気の人とはあまり関わってないからかも）

◆ちなみに止められるの？
・ごめんなさい当分は無理そう＿|￣|○
　私はアル中ならぬ文字中のようです。

カウンセリング記録

先週はせーり痛で（＋かったるいから）お休みしたので
２週間ぶりのカウンセリングでした（*´д`）
↑相変わらず先生に萌えています（死
今日は帰り際にフルネームと年を聞いてきました(*ノノ)
先生に似合う可愛い名前でした（*´д`）
年齢は「むぎさんよりはお姉さんですよ♪」とだけ（笑）

で、内容。
予告（？）通り治療へのモチベーション低下について。
カウンセリングのほんの数時間前に彼氏から
「ビョーキ丸だしの日記を書いてるのを見てると
　私に治す意志がないように見える」と
イタタな指摘をされて凹んでいたのもあって。
（これについては後述します）
で、先生といろいろ話して、根底にあるのが
「私が自分のために治そうと思っていないから」
ではないかという話になりました。
塾の日には比較的食べられるのに、休日になるといきなり
前夜に下剤仕込んでまで一日ぐだぐだしてしまうのは、
『仕事のために』とか『家族や彼氏を安心させるために』
食べようと心がけてしまっているためではないかという次第。
…実際その通りです＿|￣|○
「とりあえず身体のためにはそういう目標でもいいけど
“自分のため”と思えないうちは本質的な治療意欲は
　湧きづらいかもしれませんね〜」と先生が言ってました。

という訳で、次回からまた、
一旦中断していたＡＣワークを再開することに。
…てゆーか私が提案（お願い？）したのですが(；・ω・)
どーしても自分自身に価値があると思えなくて
自分が大嫌いな現状のままでは、自分のために治そうなんて
到底思えそうにないのですよ。
嫌いな人のために頑張りたいと思えるほど
私は善人には出来てませんから('A`)ノ
まずは自分を許容出来るように頑張りたいなーと。
幸い今は塾が忙しくてその為に食べる量が増えていて、
体重の低下も止まっていることだし…と
先生も承諾してくれました。
またＡＣワークだーわーいヽ(´ー｀)ノ
こっちの方がいろいろ吐き出せてすっきりするので
好きだったりします。うふふ。

また、父が一度先生に話を聞きたいというので
そのことについても打ち合わせをしました。
１：２でするのか、時間を分けて個別で話すか…
後で父と相談して決めようと思います。
来週は父が出張なので、実行は早くて再来週ですね。
「父が来たらこれまでのワークで私が書いたものを見せて下さい」
と先生にお願いしてみました。
もうcottonに書いたから父も大体知ってはいますが
『私の目から見た私の家庭とそのルール』について
書き出したものです。
目の前で見られるのはさすがに恥ずかしいので、
私的には個別カウンセリングがいいなーと思ってます。
まぁその辺は後で父と相談で。

とにかく「カウンセリングに即効性を求めたり、
通ってるんだから早く治さなきゃと焦ったり、
そういう風には考えないでください」
と終了。
焦らず焦らず前向きに。
書くのは簡単だけど難しいなぁ…(´・ω・`)

骨

天野月子の『骨』って歌が好きです。
でも全体的にうろ覚えだからカラオケにあっても歌えません。

というのは全然関係のない前フリで。
自分の骨を確かめるのが癖になってます。
特に寝る前。
薄手のセーターを着て寝ているのですが、
仰向けに寝転がった状態で“骨チェック”をしてしまいます。
肋骨の一番下のやつの浮き具合チェックから始まって、
そのまま指を辿らせて肋骨全体のチェック。
肋骨の下のお腹ががくんと凹んでいるんですが、
そのへこみ具合もチェック。
それが済んだら鎖骨から胸の中央にかけてのチェック。
肋骨の真ん中の骨（？）が胸の中央に
縦にぽつぽつと浮いているので
その浮き具合を指先で確かめるんです。
ごつごつした感触に、何だかわからない妙な安堵を感じます。
見た目的にはお世辞にも美しいとは言い難いこの身体で、
骨の浮き具合を確かめてどーするのでしょう。
やっぱり更に痩せたいのかなぁ。
よくわかりません。

腰骨も出まくりですが、こっちは寝る前には確認しません。
日常の動作の中でさりげなく触って確かめてます。
「腰に手」の体勢をとれば嫌でも当たるので。
てゆーかよろよろしているせいか腰をよくぶつけるので
腰骨はもうチェックしなくても出てるのが明らかだし。
ちうか腰骨ぶつけるとマジで痛いよ…(´；ω；`)

とりあえず骨チェックしてるうちはまだまだ
拒食症の治療には入っていけてない気はします。
いやはや、困ったもんですねぇ。
（肋骨を触りながら）

きょうのわたし。

寝る前に下剤４錠＋起きてから２錠。
お陰で一日中お手洗いとお友達でした。
汚い話で申し訳ないんだけど、下剤を大量に飲むと
出すものがなくなっても出したがるので、
（水飲んでも便意が…）
お昼ごろからよくわからない物体（？）を排出してました。
水分と…コレ何で構成されてるんだろう…？な物体です。
黄色くてふわふわしてます。（汚くてすいません）
「これをシャーレに入れて写真に撮って見せたら
　果たして何人が人間の便だと気付くだろー」
とか阿呆なこと考えながらお手洗いに通いました。

絶食は結局しませんでした。
カルピス英才型（ドラッグストアで半額だった）500mlと
パン２つとプルジュレ（カロリー0のゼリー飲料）と
ウィダーインの新作の35kcalのやつを摂りました。
合計400kcalぐらい…？
まぁ断食しなかったのでプチ偉い。＞自分

就寝前体重は過去最低値と同じ38.2kgで。
一日中寝たり起きたりしてたのと
（睡眠は地味にカロリー食うらしい）
下剤効果でこの数字になったのでしょう。
大体就寝前体重＞起床時体重なので、
明日の朝には新記録が出るかもしれません。←出すなよ。

明日はカウンセリングです。
先週生理痛で休んだのと食事記録を全然つけてないので
微妙に行きづらいんですが、先生好き好きなので行きますょ。
治療に対するモチベーションの低下について話してきます。
あと父が一度先生と話したいと言ってたので相談してみます。
カウンセリングは午後２時から。
最近ロヒパワーで熟睡しているせいか
睡眠時間自体は短めだからまぁ寝坊はしないでしょう。
その後は塾で講習〜。
忙しさのピークは過ぎたのでもう大丈夫。
来年度の時間割が気になり始める時期です。
木曜と日曜を休みにする予定だったんだけど、
サブで行ってる校舎で木曜にレギュラーで入りそう…
メイン校舎で水曜に集団クラスを作るかも？という話が
少し前から挙がってるんですが、人が集まらないっぽくて
今のところは水曜日がお休みなのですが…
もしクラスを作ることになったら休みが日曜だけに(゜Д゜)
木曜のレギュラーを引き受けていいものか思案中です。
求められるのは講師的にはすごく嬉しいから
断りづらいんですよねー…困った(´・ω・`)

とりあえずロヒロヒ入れて寝ます(・ω・)ノ
この時間帯の更新はたいていロヒ投下後に書いてるので
後で読み返すと何じゃこりゃーだったりするんですが、
それも醍醐味として割り切って楽しんでます(・ω・)

あしたのよてい。

“38kg台になりたい欲”がうずうずしています。
ここのところずっと食欲があってよく食べていて、
39kgちょうどを維持している状態で。
ほんとうはこのまま維持、出来れば増やす方向に
持っていかなきゃいけないのに、私は一度出てしまった
38.2kgに戻りたいと、むしろどんどん最低値を更新したいと、
病的な衝動に駆られているのです。

最近は幸い春期講習が忙しくて、下剤どーんとか
絶食ーとか無茶は出来なかったんですが、
明日は丸一日お休みなのです。
「下剤多めに飲んで絶食したい！」とビョーキが騒ぎます。
「遊園地連れてってー！」と騒ぐ子供みたいな感覚です。
親＝私の理性は「面倒だけど仕方ないなぁ」と
その我が儘に従ってしまいそうです。
拒食にせよ過食にせよ、私は一度起きてしまった衝動から
逃げ出せたことがありません。情けないけど、一度も。
今回も同様になってしまいそうです。

先日医師が「痩せるときは筋肉から落ちるけど
増えるときは脂肪から」と言ってました。
38.2kgから39kgまで増えた800gは脂肪なんだ、と
思うと急にものすごい恐怖と罪悪感に襲われました。

減らしたい、減らさなきゃ…
ビョーキが大泣きです。
大泣きするそれをどうすることもできなくて、私はただ
「痩せたい」じゃなくて「減らしたい」なんだなぁとか
あまり意味のないことに気付いたりするだけでした。

今回もビョーキに勝てる気がしません…
明日は馬鹿な私です。

素顔

部屋でぼんやりしていたら母が来ました。
急だったので素顔を見られました。
「どうしたの？」と尋ねられました。
「いつも一人のときはこうだよ」と答えました。

素顔。
化粧をしてない顔って意味ではありません。
“外出用”にしてない顔、ということです。
私は人前に出るときは無意識に外出モードに切り替わるので
よく「メンヘラに見えない」と言われます。
演技をしているつもりはないんですが、勝手になるのです。
外出モードの自分も確かに自分なので、
つらかったり面倒くさかったりという感覚はありません。
彼氏の前でも、家族の前でも病院でも、
一人で電車に乗るときだって、私は基本的に外出モードです。
ひとりきりで部屋にいる間だけ、何のモードも入っていない
自分で言うところの“素顔”になります。
この状態で鏡を見たことはないのですが、
多分無表情で露骨に鬱々しいオーラ出してます。
実際気分も落ちてます。
だから素顔を見た母に「どうしたの？」と聞かれる次第で。

外出モードが連日続くと疲れてしまうのですが、
ひとりでのんびり出来る時間をもらっても
こうやって素顔で過ごすだけで楽しくないので、
休みたいような休みたくないような変な感じです。

今日は塾がかなり遅い時間からなので、
朝からずっと素顔で過ごしてます。
気分も落ち落ちです。
少し眠いのでお昼寝しながら時間を潰そうと思います。

あーあ。
母に素顔を見せるなんてとんだ失敗したわ。
別に何も言われなかったんだけど、
うまく切り替えられなかったのがちと悔しい。

no-title

食べちゃダメって思うのに食べちゃう。
カロリミや下剤飲んでも体重が増える。
怖い。すごく怖い。
あと１kg増えたら40kg…
10の位が変わるのなんて想像しただけでぞっとする。
断食がしたい。
そうじゃなくても300kcalぐらいに抑えたい。
分からない。
痩せたいわけじゃないのに減らしたい。
増えるのがすごく怖い。
食べたくない…食欲を殺したい。
食べ物恐怖症に戻りたい。
小さくなりたい。
細くなりたいというより小さくなりたい。
私、頭がおかしいかも。

診察記録・おまけ

そーいえば。
私の主治医は月曜のみうちに来ている先生なので
同じぐらいの時間帯に行くと同じ患者さんを見掛けます。
で、一人だけ初診のときから気になってるお兄さんがいます。
…変な意味でじゃないですよ。
いつもスーツ姿で、必ずミネラルウォーターを持っていて、
診察室の前の「いま○番の人が診察中です」の札を
頻発にチェックしに行く、鬱オーラ漂うお兄さんです。
彼を見ると「あー精神科来てるなー」って感じがするので
なんか妙にほっとするんです。
周りはデイケアのお年寄りが多いので。
（でも最近若い患者さんが増えてきました。
　…けど若すぎて話しかけづらい…）
初期からずっと見ているので、多分お互いに
顔を覚えてると思ってます。勝手に。
彼が何の病気なのかはちゃんとは知りません。
彼もきっと私がなんで来てるのか分からないでしょう。
私は多分フツーの少し痩せた女の子にしか見えない筈なので。

薬局で一緒になったときの薬剤師さんとの会話で
彼の血圧がとんでもなく低いらしいことは知りました。
毎食後と就寝前のお薬をもらってました。
薬の名前は聞こえませんでした。気になるー。
彼の話し方はぼそぼそしてましたが丁寧でした。
名前も今日やっと知りました。
Ｈさんというようです。
彼を見るためにわざわざ午前の最後のほうの
受け付けに行ってしまうぐらい気になってます。
話し掛けてみたいんですが、もし彼に対人恐怖があったら
私のせいで来づらくさせてしまいそうなので我慢してます。
でも絶対お互い認識してるはずっ。
あああ話し掛けてみたいよぅ。

もう少し早い時間に来ると「卓球おじいちゃん」に会えます。
彼は唯一私が院内で会話をする人です。
69歳でまだ卓球のサークルの先生をしているそうです。
だから卓球おじいちゃんと脳内で呼んでます。
名前は知りません。
同じ話を何度も何度も聞かされて疲れるのですが、
話せる人がいると待ち時間がちょっと楽になるので
卓球おじいちゃんは嫌いではありません。
今日は私が遅かったので会えませんでした。
一ヶ月会わないと忘れられそうで不安ですｗ

その二人に会う（見る）ためになるべく
午前の受け付けで入るようにしています。
予約制じゃないし遠いし午後に行ってもいいのだけど、
Ｈさんと卓球おじいちゃんのために頑張ってます。
微妙におばかな努力です(；・ω・)

Ｈさんに話し掛けてみたいなぁ…
「よくお会いしますね」みたいな感じで。
でも遠慮遠慮。我慢我慢。
これからも何となくいるのを見て安心する関係のままで
一方的に続けていこうと思います（笑）

薬局に新しい薬剤師さんがひとり入りました。
薬局では「調子はどうですか？」とか
「お薬の効果はどうですか？」とか聞かれます。
それは前からいる薬剤師さんにも聞かれることなんですが、
新しい人は若い女性でちょっと話しづらいです。
今日は彼女に「他にお薬は飲んでますか？」と聞かれました。
「生理痛で痛み止めをときどきと、
　…下剤に依存してるのでそれをちょこちょこ…」
答えるの恥ずかしかったです(´・ω・`)
別に何も言われなかったけど、他の患者さんもいたから…
前の明るいおばさんの方が好きだったなー。
次回はおばさんだといいな。

他の若い患者さんは若すぎるのと、
今風のお洒落な服装をしているので話しかけづらいです。
私も中途半端に普通の服装だから
「頑張ってやっと通院してます」みたいな超地味な人にも
何だか少し話し掛けづらくて。
ゆえに適度に地味なＨさんにだけ親近感を抱いてます。
いつかお友達になりたいなぁ。うずうず。

病院で友達作る人とかいるのかな。
Ｈさん２ちゃん見てないかな（笑）

いろいろ気になってしまう待合室のお話でした。

診察記録

いつもは診察時もカウンセリング時も
塾にいる間と同じ「外出モード」なのですが、
今日はなんか妙にだるくて切り替えられず
自宅にひとりでいる時の「ぐだぐだモード」で受診しました。
この医師は気分が落ちてることを伝えると
「そういう時もありますよ」と返すことに気付きました。
法則発見。
モウイワネ。

「なんかもうどーでもよくなってきて
　診察もカウンセリングもやめちゃえーと思うことがある」
と打ち明けたら、あっさり
「でもアナタいま薬やめたら仕事出来なくなりますよ」と。
そうですか、そうですね…＿|￣|○

なんか私がぐだぐだっとしてたので
ぐだぐだっと診察も終わりました。
薬の処方は前回と同じです。

今日は早く帰ってぐだぐだしよう…＝□○＿

要するに

自省しない人は馬鹿、
自省し過ぎる人はもっと馬鹿、
ということですね。

話が通じない。

話が通じない人は苦手です。
話下手だったり内気だったりで話しづらい人ではなくて、
「饒舌なのに会話が成立しない」人が嫌です。

今日は塾で上司にちょっと頼み事をしたんです。
「私の指導等について生徒や保護者からクレームが来たら
　私本人にもその旨を教えてください」って。
私自身の向上心もあるし、同じミスでまた別の子に
迷惑をかけるのは愚かだと思ったからです。
返答はまとめると
「自分は生徒と保護者の機嫌を伺うのに忙しくて
　講師のことまでは考えていられない」
ということでした。
上司としてそれもどーなんと思いますが置いといて。

これだけの会話に一時間かかるって何ですか？('A`)

多分上記のことをそのまま言って自分が人でなしみたいに
思われるのを避けようとして彼は長々と話したのでしょうが、
その話す内容がちんぷんかんぷんで。
確か「自分が他人から欠点を指摘されるのが嫌い」
「講師には各々自立して自分の力で成長して欲しい」
といったことを言われたとは思うんですが、
合間によく分からない自慢や他人の悪口が入るのですよ。
しかも挙がる人はみんな私が好きで尊敬してる人だったりとか。
「自分は今までに何人も生徒を泣かせたことがある」
と自慢げに語られても、私はそんな教育はしたくないし
彼も私にそれを奨める訳でもないから話す意図が分からない。
また他の講師や他の校舎の社員の悪口を言うのだけど、
私には彼らの言い分の方が教育者として正しく感じるし。
とりあえず上司は経営、いかに教室を回していくかにしか
興味がなくて、生徒や講師の心理には興味がないようです。
それならそれでいいんですよ。
でもそれを延々正当化しようとして
同じことを何度も何度も繰り返されるので疲れちゃって。
私の持論を持ち出しても彼は理解しないだろうし
そうしようともしないだろうから、適当に打ち切ろうと
話をまとめようとして…も、無理やり続けられてしまって。
結局一時間経った頃に時計を見て切り上げました。

こういう人って、話していても相手の言うことは
全然聞いてなくて、自分の考えや価値観だけを
ひたすら語り続けるので…疲れます。
変にそれを正当化しようと取り繕うから
余計に聞いているこちらは混乱してしまって。


家に帰ってみて気付いたんですが、
上司の「会話にならないっぷり」って母にそっくりなんですよ。
上記の愚痴に対しても彼女は上司の肩を持ち、
そして上司のように的外れな弁護をしたのです。

他にもこんな人達に出会って疲れたことはあります。
そういう人々はたいてい自信家で、
そしてその自信が過剰気味です。
その自信故に、自分の価値観以外のものは間違っていると
簡単に言い切ってしまうことができます。
こういう人達を「バカっぽいから嫌い」と感じる自分が
普通であるか異端であるかとすると、
異端側に入ってしまうことに気付き悲しくなります。
現代社会は自信過剰なぐらいでないとやっていけないから。
彼らを馬鹿だなぁと思う一方で羨ましくもなって、
とても複雑な気持ち。
馬鹿になりたいけど馬鹿は嫌い。
とかぐだぐだ考え過ぎる私こそが真の馬鹿なのだと思います。

父と。

昨夜は父と寝ました。
…変な意味じゃないですよ？(；・ω・)
拒食の症状のひとつに幼児退行があるらしいので
多分それだと思います。
なんか一緒に寝たいーって甘え欲の衝動が。
小さい頃は父と一緒に寝てたのですよ。
父が食事やら何やら階下でやってる間に
勝手に枕と抱き枕と水と煙草（笑）持って行って
勝手にヒーターつけて勝手に寝てました。てへ。
しかし普段私は敷布団を２枚重ねて寝ているので
１枚敷きの父の布団は固くてお尻が痛い…
薄手のクッションを持ってきてお尻の下にセット。
…そこまでして父と寝たかったのか私っ。

父が来たときに目が覚めたので少し話しました。
内容はお互いの内緒話(・ω・)
父の一人称がずっと「お父さん」だったのが、
最近ちょこちょこ「俺」混じりになってきました。
私も大人扱いになったんだなーと解釈するべきか
彼が自分を「この家の父親役」から外し始めたのか
その両方なのかは判断つきませんが…多分両方かな（笑）
ぽつぽつ話していたら目が覚めちゃったので
途中でこっそりロヒ２錠目を追加しました。
どこかで眠剤抜かなきゃいけないなぁ。
翌日に塾が入ってない日曜の夜にしようかな。

彼氏のときも父のときも「ぽつぽつしゃべり」では
先に寝られてしまいます（笑）
私自身が「話し中に寝ちゃダメだ！」と
無駄に頑張ってしまうのもあるだろうけど、
やっぱり社会人は疲れてるんだろうなー。えらいなー。
私も父の沈没後ちょっとしてから寝ました。

翌朝は普通に起きて自分の部屋に戻ってごろごろ―
してたらせーりが来たので同じ布団で今度はぐったり。
相変わらず規則正しく来てくれるのはいいんだけど…
この痛みだけはどーにも耐え難いものです。
だらだら＆うがーうがー（←痛みにのたうち回ってます）
＆少しうとうとしていたら14時（カウンセリングの時間）を回ったので
病院に電話して休みの連絡と次回の予約。
そしてまたごろごろして今に至る、と。

話は戻りますが、父と娘って構図は世間でも比較的
容認されてるけど母と息子だと嫌われますよね。
母と娘が妙に仲良しな状態もよく聞くけど
別にそんなに悪いイメージでは扱われない気がします。
父と息子がべったり…は、あまり例自体を聞きませんね。
なんでなのかなー。
「男はしっかりしなきゃダメ」という一般論があるから？
それとも「若い男性＝性欲が強い」とか
「人妻・熟女＝えっちぽい響き」いう固定観念から
卑猥なものが連想されるせい？
でも世の中にはおじさん×女の子の売買春や不倫の方が
多い気がするからこれはなんか違うなぁ。
でもマザコンはとにかく毛嫌いされますよね。
何故なのかは分からないけど、「父と寝た」と書いてる私も
もし自分が男で相手が母だったら書かない気がします。
私の性別と両親それぞれの性格が正反対だったら
一緒に寝たがるのだって十分有り得ることなのに。
うーん、不思議不思議。

一緒に寝たがる心理を甘え欲、とさっき書きましたが、
回帰願望もあるような気がしています。
…そう書くと甘え欲と同じに見えるけどそうじゃなくて、
表明上ずっと取り繕ってきたこの家庭が
どんどん裏面を暴かれ変わっていくのが怖くて、
昔と同じような行動をしたくなるのかなーと。
…考え過ぎかな…；

カウンセリング欠席記録

今日は生理痛で死んでます＝□○＿
もともと今日は休日欲しさからカウンセリングは
お休みするつもりだったのですが、
これじゃ「行かない」じゃなくて「行けない」です。
痛み止め飲んでも痛いよぅ＝□○＿

でもここ数日の異様な食欲の原因がわかったし、
（ＰＭＳの症状のひとつです）
ちゃんとせーりが来たことは拒食人的には良いことなので
おとなしくだらだら過ごそうと思います。

それにしても今日で良かったー。
一日遅かったら卒業式にぶつかるところだったので。
てゆーかせーりが異様に重い人は
一度婦人科に行った方がいいとかいいますがどーなんでしょ。
内診とかされたらやなので行きたくありません。

とりあえずカウンセリングは次回の予約げっと。
食事記録つけないとなー…

今の気分：やや落ち。

今日はお昼に塾に１コマだけ行って。
帰ってからはだらだらして。
いつの間にか午睡していて。
気がついたら19時半だったからこのまま寝ちゃおうと思って
パキと眠剤を入れたのに、うっかり本を読んでしまい
睡魔が吹っ飛んでしまった。
電気を消したから今は少し眠いけど。

塾にいる間は普通に、普通以上に元気でした。
講習期間はレギュラー以外の生徒と当たることが多いので
いつも少し不安になりながら行くんだけど、
今日の子は比較的相性が良くて楽しかった。
今日はメインじゃない校舎
（とはいえ去年の秋から毎週行ってる）に行ったんだけど、
こっちの方がアットホームな感じで
本拠地の校舎より居心地がいい。
校舎で煙草吸えるし（笑）
今日は授業のあと一時間も生徒や他の講師とだべってた。
塾にいる間は本当に自分が鬱なのを忘れるくらい元気。

でも楽しく過ごすと反動で落ちちゃう。
帰り道ではいろいろマイナスなことばかり考えてた。
消えちゃいたいなーとか、
もう通院止めちゃおうかなとか。
薬がなくなったら多分仕事も出来なくなるけど、
なんかもう、どーでもいいやみたいな。
帰ったら母に「もう病院いいよ」って言おうかな、とか。
結局出来なかったけど。
帰ったら母に「明日カウンセリングよね？」と聞かれた。
「多分休むと思う」と返した。
講習で予定が詰まっていて、なんか気が重くて。
通院はお薬貰わなきゃいけないからサボれないけど
カウンセリングは疲れてる時に無理に行かなくてもいいかなと。
食事もめちゃくちゃで報告できたものじゃないし。
てゆーか記録自体サボってるし（笑）

通院。
治す気がちゃんとあるか分からない状態の私。
そんな私に行く意味はあるんだろーか。
1000kcalぐらい食べるようになってきて、
ますますこのままでもいいじゃんって思っちゃう。
39kgで安定している今。
今の食事をしてれば「普通の痩せてる人」に見える。
でもなんか前より太った気がする。
一度38kg台になったせいだろうな。
浮きまくった肋骨が少し埋まって見える。
肋骨出したい訳じゃないはずなのに不安になる。
私はどーなりたいんだろ。
死にたいけど彼氏も仕事も好きって、矛盾してる。

明後日は大学の卒業式。
知り合いのいない２年遅れの卒業式に袴を着て行く。
虚しい気もするけど着物は好きだから楽しみ。

だらだら日記

処方が変わってからみょーに元気です。
食について不安定なのはまぁ相変わらずなのですが、
塾にいる間のテンションがいつもより高い気がするのです。
あまり自分から人に話し掛ける方じゃなかったのに
休み時間に他の講師にこちらから話し掛けたり。
パキ30mgの力なのかなー。
気分を向上させる薬って言われても20mgの頃は
「…ホントかなぁ…まぁ飲まないよりはマシだけど」
程度の感じだったんですが。
現在は「効いてるー」って実感しちゃいます。

ロヒ２mgもいい感じで、だらだら寝過ぎず
程よく熟睡できてます。
最近は日付が変わる頃には寝て朝７時に起きたり
とっても規則正しく生きています。
セニランも処方量が増えたからがんがん活用。
でも流石に従来の倍は使い切れそうにありませんが（笑）
でも常に数錠持ち歩けるだけでもかなりの安心感があります。

飲むまでは心のお薬なんてたいした効果はないと
思ってたんですが…すごいです。見直しまくり。

でもパキが効きまくるってことはやっぱり今の私は
きっぱりはっきり鬱状態なのかしらと思うと複雑…
前々から気になってたのだけど、坑鬱剤を
健康な人に飲ませるとどうなるんでしょうね？
最初副作用がきついので実験する気にはなりませんが。
それに効き始めるまでに数週間かかるらしいし、
そんなにたくさん余ってる訳じゃないですしね。
お薬溜め込んでＯＤする人も世の中にはいるらしいですが、
私は毎日きっちり飲むので飲み忘れたパキ３錠ぐらいしか
余ってる薬は持ってないのです、
セニランは今はストック多めにあるけど…
レキソタンＯＤなんていかにも意味なさそう（笑）
（セニランはレキのゾロです）

最近過食傾向が強いので体重は39kgで安定してます。
『私的に過食』ぐらい（1000kcalちょい）程度だと
この辺りで安定するみたいです。
増えもせず減りもせず。
でもついつい38kg台に落としたくなってしまう…

春休みなので塾が連日あって忙しいです。
下剤が飲めなくてイヤンです（ぇー

no-title

着実に過食に移行しかけてます。
一日に1000kcalは余裕で摂ってそうです。
しかも炭水化物や脂質・糖質中心で。
怖いです。
体重が減らないと、ほっとするのに
同時にがっかりもしています。
嫌だ嫌だダメだダメだと思いながら
ふらふら家の中を歩き回ってパンを解凍したり
朝食用のシリアルを夜また作ったりしてます。
食べてしまった後で我に返って後悔して、
カロリミットをがぶがぶ飲んだり下剤を飲んだりします。
カロリミはほんとは食前に飲むものだし、
下剤なんて残りカスを出してくれるだけで意味ないのに、
私はそれらの錠剤に手を伸ばしてしまいます。
過食後はセニランじゃ落ち着けない。間に合わない。

過食はイヤ。
体重が増えるのもイヤ。
なんでそこまで怖がるのかよく聞かれますが
私にだって分かりません。
私の中のビョーキに聞いてください。
怖いよ怖いよ。
空腹じゃないのに食べ物を詰め込む自分が
理解できなくてすごく怖い。

過食への恐怖で不安定になるぐらいなら、
拒食が発症した頃みたいに食べ物恐怖症の方がマシ。
往復型の摂食障害の人が拒食期の方が元気だというのが
何だかわかる気がしてきました。
自覚はなかったけど私も痩せハイと言われる状態に
ちょっとだけなっていたのかもしれません。
最近とみに鬱病的な思考や行動が強まったと感じるのですが、
それがどうも食べる量が増えてきてからな気がするのです。

量が増えだした時期は、たぶん家族が妙に
私を気遣い始めてからだと思います。
嬉しい、やっと本音で話せる、打ち明けられて楽になる、
でもその一方でこれまでに経験したことのない
『うちの家族』に対する違和感や不信感も拭えなくて。
迷惑をかけて謝っても「いいんだよ」と言われたり
調子の良し悪しを向こうから気にかけられたり。
特に母の態度の変わりようが怖くて。
彼女は絶対、私の病気を理解して振る舞ってるんじゃない。
“病気の娘をいたわる優しい母”をしたいだけなんだ。
そう思ってしまうので不気味に感じるんです。
私は母親に対して「憎しみながら依存している」ような
典型的な共依存ＡＣなので、そんな母を気持ち悪く
感じながら同時に申し訳ないとも思っていて。
ごちゃごちゃもやもやむらむらっときて、
それをごまかすように食べるのではないかと。

早く家を出てしまいたい。
でも依存していた親や20年以上変わらなかった
この環境から離れるのは怖い。
彼氏と暮らせたら楽になるのかな。
でもただでさえ一人暮らしの経験もないし料理も出来ない、
でもって現在バリバリメンヘラの私でも大丈夫なのかな。

「変化」が怖いんです。
ここ最近で変化が多すぎたんです。
通院を始めたりだとか、
（去年の秋は最近じゃないと思われるかもしれませんが
　私にとっては壊れて４年目にしての初通院でしたから）
学校を卒業して春からフリーターになるとか、
家庭内に動きがあったり、彼氏に一緒に暮らそうと言われたり、
「こむぎ子」という名前を使い始めて
メンヘルの世界に入ったことも変化と言えます。
彼氏に、父親に、先生に、またこうして日記に、
ずっと考えていたことや苦しかったことを
吐き出せるようになって、私の環境は「良くなった」のだと思います。
なのにその変化すら怖くて…

そういった数々の変化に少しずつ影響を受けて、
拒食症の私、がそうでなくなる恐怖で今は頭がいっぱいです。
食べたくない。
食べちゃダメだ。
「治したくない」んじゃなくて、私はいま
「拒食症でなくなることが怖い」んだと思います。
頭かったいなぁ。
柔軟になりたい。
感謝の気持ちを罪悪感にすり替えたくない。
もっと自分を許してあげたい。
どうして一度「こうなんだ」と勝手に決めて
それに異常に固執してしまうのか分かりません。
全部自分で悪い方に固めて自分で苦しんで。
今の私は自分で酸性洗剤を混ぜた部屋に閉じこもって
「苦しいよー苦しいよー」と呻いてるみたいです。
すごくおばかです。

竹ノ塚

なんか途中まで書いた記憶があるのに消えてたので書き直し。
たぶん眠剤で寝落ちして消しちゃったんだろうな。

15日の竹ノ塚駅の死亡事故。
私は東武伊勢崎線を使っているので、
ニュース見ていてどきどきしました。
…いい意味でではありませんよ、勿論。

週に何度かあそこを通るので、
あの事故の後は三回ぐらいかな…現場を通りました。
彼女たちが亡くなったのが上りなのか下りなのか
覚えていませんが、いずれにせよ準急に乗ったので
私は彼女たちが亡くなった線路を踏ん付けたわけです。

以前ふらふらっと電車に飛び込みかけたことがあるので、
ついあの事故とその記憶とを重ね合わせてしまいます。
目撃者の方が「ぶちぶちっという音がした」と言ってました。
あの時に飛び込めていたら私もぶちぶち鳴ったのでしょうか。
でも、駅を通過して猛スピードの電車と
停車駅に入って減速している電車だと違うのかも。

中学生の時に最寄り駅で子鳩が轢かれるのを見たときは
音はほとんど聞こえませんでした。
私は何故か「きゅっ」と小さな悲鳴を聞いた気がするのですが
それが本当に子鳩の発した声なのか、
それとも必死で助けようとしていた親鳩の声だったのか、
私が勝手にイメージした幻聴だったのか、よく分かりません。

先日またふらふらっとやりそうになりました。
でも電車で自殺はダメですよね。
あの事故で捕まってしまった駅員さんは可哀相です。
一生忘れられずに悔やみ苦しむでしょう。
轢いてしまった運転士さんもそうでしょうし、
見てしまった人たちも同様でしょう。
そう考えて、電車はダメ、と決めました。
迷惑をかけたくないから死にたいのに、
まったく無関係の人たちにまで迷惑をばらまくのはおかしい。

ああいった事故で人が亡くなると、いつも思います。
「私だったらよかったのに…」と。
きっと彼女たちは普通の、健康な人だっただろうに。
勿論それは勝手な思い込みに過ぎません。
でも世の中の大半の人は私より価値のある人だと
思っているので、そう考えてしまいます。

正直、私は死にたいんです。
このまま拒食が進むのでもいいし、事故…は周りに
迷惑だから、事件に巻き込まれてとか。
自殺する勇気がないので他人任せな死亡願望です。
こういう表現には語弊があるかもしれないけれど、
自傷する人は勇気があっていなと思っちゃいます。
でも自傷と自殺は違うのかな。よく分からない。

妹はリストカッターでした。
時々嘘リスカもしていたようですが。
どうやったら切ろうと思えるの？と聞きたくなります。

拒食で死ねると思って期待していたのに、
最近食べられるようになってきてしまいました。
どうしよう。これじゃ死ねない。
食べちゃダメだダメだと思いながら、食べ物を買い込んでは
衝動的に貧ってしまいます。
実際に量はたいしたものではないけど、
空腹感からでなく詰め込む今の食べ方は過食っぽいです。
過食症じゃ死ねないよ。
嘔吐を始めてずっと続ければ死ぬかもしれないけど
拒食のほうがいいなぁって思います。
軽く軽くなって消えるように死にたい。
入院なんていらない。

でも塾の仕事は辞めたくなかったり。矛盾してます。
仕事が出来なくなったらその時が死に時かな、とか。
拒食症の死亡率って５％ぐらいなんだそうです。
大半の人は過食や過食嘔吐に移行して苦しみ続けます。
過食は嫌だなぁ。
拒食だけがいい。
どんどん衰弱して死ぬのがいいな。

なんか事故の話を書くはずが気付いたら自殺願望ネタに。
だってすごく不謹慎だけど、羨ましかったから。
「可哀相」と思われたい願望があるみたいです。
強すぎる自己嫌悪は自己愛の裏返しだから。
私は甘ったれてると思います。

うひゃー

昨夜の記事は記憶にありません(・ω・)
眠剤でラリって書いたようです…
深層心理書きまくりで恥ずかしい…(*ノノ)

おもたい罪悪感。

最近常に罪悪感の塊です。

彼氏に「むぎの調子がずっと悪いから最近全然話せなくて退屈」と言われました。
以前はお互いが家にいる間はずっとメッセで話していたのに、最近私がずっと布団にこもっていてメールのみになってしまい、そのメールも返信が遅れがちなのです。そもそもメッセとメールでは会話の速度が全然違うのだから、同じ時間を費やすとしても話す量は減ってしまうのです。
ごめんなさい。
デートで行ける場所も出来ることもずっと減ってしまって、その上普段の会話まで減ってしまって…彼が退屈になってしまうのは当然の結果だと言えます。
こんな病気になってしまっても見捨てずに付き合ってくれているのに、いっぱい気を遣ってもらって可愛がってもらっているのに、今の私は「givegivegive」の状態になってしまって彼に何のお返しも出来ずにいます。
本当に申し訳なくて情けなくて、悔しいです。
私は何のために彼の彼女にしてもらってるんだ、私には彼の恋人でいる資格はあるのか…
会話も出来ない、経済力もない、性的魅力もない、
何よりメンヘラである私。
ごめんなさい。本当にごめんなさい。
それでも彼が私を好きだと言ってくれている間に別れ話を切り出すことは出来ないと考えています。別れたい訳ではありません。私は彼のことが大好きです。今までの人生で初めて巡り逢えた、信頼してすべてを打ち明けられる人です。でも好きだからこそ迷惑をかけたくなくて、別れてしまった方がいいのかもしれないと考えてしまいます。
そんな身勝手な別れシミュレーションをしてしまう自分も愚かで最低だと思います。ごめんなさい。

親に対しても罪悪感。
このところ何度も塾の帰りに乗り換え駅まで父に迎えに来てもらっています。準急に乗ると息苦しいので疲れてしまって、その後乗り換えるのはまだいいのですが、駅から家までのほんの15分弱歩くのがつらく感じてしまうのです。
今日、途中で各駅停車に乗り換えれば座って帰れるのを発見したので、今後はなるべく頼まないようにしようと思います。帰りは少し遅くなるけど、他の人に迷惑をかけるよりはその方がずっといい。
医療費も32条も申請していないし、カウンセリングは保険外だし、月に３万円以上かかっています。そんな負担をかけてまで自分を治す必要があるのか…だんだん分からなくなってきました。私なんかにそこまでする必要なんてない。そんな努力をしてまで私という個体を維持する必要はないと思うのです。
今までみたいに表面上でにこにこして世間話もする、「手のかからない長女」に戻りたい。私のせいで両親に影響が出ることが怖い。申し訳ない。ごめんなさい。
父があれこれ気を遣ってメールをくれるのも、嬉しいけれど申し訳なかったり。私が病気にならなければこんな風に彼が「父親失格だ」なんて自分を責めることもなかったのに。ありがとう、でもごめんなさい。
24にもなってこんな馬鹿な騒ぎを起こして迷惑をかけてごめんなさい。
大学を出るのに６年もかかったのに、卒業式には袴を着させて貰えます。一部レンタルを利用したり、着付けや髪のセットをしてもらったり…またgivegivegiveです。

友達にも迷惑をかけています。
高校時代の友人たちと年に二回程度集まるサークルのような活動をしているのですが、次回の集まりのうち一日分の企画を私が出しておきながら、予定を大幅に狂わせてしまったのです。ピアノのアレンジや伴奏をするつもりだったけれど、今の私には出来ません。あと一ヶ月少ししかないのに。事情を知っている友人が代替案を考えたり、他の人に代わりを頼めないか交渉してくれたり奔走してくれています。連絡のメールがくる度に申し訳なくて涙が出そうになります。同時に無責任な自分を責めてしまいます。
もう彼女たちからも、少なくとも病気が治るまでは、距離をおくべきなのかなと考えます。彼氏に対する思考と同じ様に。
でも上記とは別の子が以前「むぎはサークルのメンバーとしても、それを除いた単なる友達としても、私には必要だからね」と言ってくれたのを思い出します。

申し訳なくて自分が許せなくて自責して自責してどんなに消えてしまいたくなっても、消えることが彼らにとって最大の迷惑になってしまう。私は自分と、自分の中のビョーキと、逃げずに戦って、そして勝たなきゃいけないのです。
分かってはいるけれど、戦う気力が湧いてこない…つい「消滅」という逃げに走ってしまいたくなります。罪悪感は大きくて重たくて苦しいです。弱りきった私の身体や心には巨大過ぎます。
苦しい…誰か私を、いや私の周りの人たちを楽にして。

「回復してから返せばいいよ」は聞き飽きました。

体育SUWARI

↑こんな歌がマサルさんに出てきたようなこなかったような。
私、「たいいくずわり」だと思ってたんだけど。

それはさておき、最近私の基本体勢は体育座りです。
ぴっちり足首をお尻につけて縮こまってます。
膝にコートをかけて爪先を裾で覆えば完璧。
膝に両腕を乗せて顔をうずめたり、ただ俯いていたり、
両手で膝を抱えたり、バリエーションは様々です。
many kinds of TAIIKU-SUWARI.
ごめんなさい意味不明です。

自分の部屋の中とか、塾の講師室とか、病院の待合室とか、
多少普通じゃない座り方をしてもいい場所なら
容赦なく体重座りまくっています。
電車でやる勇気はないので、トートバッグを縦に膝に乗せて
それを腕で抱えて顔を突っ込んでます。
（冗談です。俯いてるだけですよ）
ちなみに電車では目を閉じてますがあまり寝ません。

体育座り、なんか落ち着くんですよー。
縮こまり願望でもあるのかな。
拒食症なんだしありそうだ。
丸まったままどんどん縮んで消えたらいいな。

とりあえずあなたも試してみませんか？
Shall we TAIIKU-SUWARI?