（母づてに頼まれて始めたバイトなのです）
元々は私と上司の妹がピアノのクラスが一緒で
友達同士だったのだけど今は母親同士だけ付き合いが続いてる感じ。
昨日私が貧血と腹痛で倒れた時に上司に連絡をとろうとして
母が上司母にも連絡したりしていて、
夕方心配して向こうから電話をくれたらしい。
夜に母からそのことを聞いた。
その話はいい。
あそこのお母さんいい人だなぁと思っただけ。
ただその後で母が言った台詞に驚いた。
「カロリーちゃんと摂るといいみたいよ。
一日1200kcalは摂らないと身体に悪いんだって！」
(゜Д゜)＜……
通院始めて二ヵ月半経つ訳ですが
貴女はいったい
私が 何 で 通 院 し て る と 思 っ て た ん で す か ？
彼女は更に明るく続けます。
「食事の記録とかつけるといいみたいよ！」
「…つけてるよ。ちなみに一日700もいってないよ。
てゆーか私摂食障害だって言ったじゃん。
何で通院してると思ってたの？
私拒食なんだよ。食べなきゃと思っても食えないの！
そーゆー病気なんだよ。覚えといて」
これだけ言い捨てて部屋に戻りました。
なんか悲しいとかムカつくとかはなくて、脱力しました。
母親に対して何の期待もしてなくて正解だったなぁと。
そう、所詮私の母親なんてこんなものなんだ。
でも妹の時と比べるとちょっと寂しいです。
妹の時は鬱やボーダーについてあんなに必死で調べて
あんなに接し方とか考えていろいろしてたのに。
その姿を見ている時は正直いって
「偽善くさっキモっ」としか思ってなかったけど、
自分が病気になった今はそれすらしてもらえないのが寂しい。
でも昔からそうだった。
私は手のかからないいい子。
妹は心配をかける子。
役割はもう決まってる。
そのことについてどうこうなんて今更思っても仕方ない。
比べたって仕方ない。
実際、妹みたいに構われたって多分うざいだけ。
なのに心のどこかが寂しがってる。
母親なんてもういらないと思ってたのに
やっぱり私はどこかでそれを求めているんでしょうか…
自分が分からなくなりそう。
