焦るなって言われてもよくわからない。
焦燥感から離れられない…
焦る一方で無気力だから実際には何もしてません。
焦りと自責に押し潰されそう。
彼は健常者だから、話していると
余計につらくなってしまうことの方が多くて。
でも縋りたくて甘えたくて距離を置くことはできないんです。
私が気違いじみたことを言わなければ仲良しなのに。
どうして私はこう欠陥品なんだろう。
脳の修理をしたいです。
変なこと考えないように。
他人に余計な迷惑をかけないように。
普通になりたい。
普通の健康な人間になりたい。
あともっと馬鹿になりたい。
思考能力が低ければぐるぐる考えること自体できなくなりそう。
でも算数とか数学の力はこれ以上落ちたら困るから
その部分はそのままがいい。
何だか言ってることが小学生レベルですね。
金曜の夜にもまた焦燥感が押し寄せてきて、
彼氏の言葉もすべて私を責めているようにしか受け取れなくなって
下剤ごっそりと眠剤４日分とセニランを服用しました。
頭痛がしていて鎮痛剤も飲んだけど効かなくて風邪薬も飲みました。
お薬祭です。
土曜は自宅で英語を教える仕事があったけど鬱過ぎてお休み。
センター一週間前にとんでもない先生です。
塾講師の仕事は楽しくて好きな筈なのに
頭のどこかで「辞めたいなぁ」と思ってしまいます。
塾を辞めたいというか、何もしたくないんです。
誰もいなくてドラッグストアとコンビニと病院が近くにある家に
ぼーっとひたすら引きこもっていたいです。
でも塾は辞めませんよ。
これ辞めたらほんとに何も出来なくなりそうだから。
新しい仕事をする、そんな気力も能力もありません。
私という人間を社会に結び付けてくれている
最後の細い細い糸、それが塾だと思うのです。
これが切れたらおしまい。
なのに、辞めたい。
困ったなぁ。
鬱々ですが、今日明日とデートしてきます。
教えてる受験生に湯島天神のお守り買ってきます。
