待ち受け

自分が彼氏の写真を待ち受けにする女になるなんて、
寂しくなって自分から彼氏に電話かける女になるなんて、
自己欺瞞じゃなく本気ののろけ話を
臆面もなく公開する女になるなんて。

自分は一生処女だと思ってた高校時代の私が
今の私を見たらどう思うのだろう。
他の人と妥協と我慢の中で付き合ってた私が
今の私を見たらどう思うのだろう。

信頼できる人がいる私は幸せだ。すごくすごく。
こんなに本音で人と接することが気持ち良いなんて
知らなかった。想像すらしたことがなかった。

今は幸せなんだなぁ。
ずっと続くといいなぁ。

診察記録。

今日は学校から直接病院に行きました。
時間帯が…受付11：20ごろ。
やばいなぁと思っていたら案の定

デイケアの昼食タイムキタ――('A`)――!!

前にも書いた気がするのですが、この病院は
お年寄りのデイケアもやっていて昼食タイムがあるのです。
ワゴンで運ばれる大量の食べ物。
漂いまくる給食ちっくな匂い。

マジ、やめて、勘弁して…＿|￣|○

ハンカチで顔の下半分を覆って足がくがくで耐えてましたが
結局自分の前の人が診察されてるあたりから
我慢出来なくてべそべそしてました(´・ω・`)
喫茶店とかレストランにはだいぶ入れるようになったけど
なんかあの雑然とした匂いはまだダメです…
気持ち悪い。怖い。

泣いてる間に前の人が終わって呼ばれたので
べそべそしながら診察室へ。
医師に「どうしたの？」と聞かれて
「お昼ご飯の匂いが怖いんです…」と返したら
なんだかだばだば涙が止まらなくなって
しばらくマジ泣き(´；ω；`)
学校のこともあって不安定になってたのか
しばらく止まりませんでした。
仕方なく自分で医師に話すために用意しておいたメモを
そのまま先生に見せながらの診察になりました。
体重減少について「ココまで痩せたいとかありますか？」と
聞かれて「自分の見た目がやばいのは分かってるのに
脂肪とか食べ物が気持ち悪いんです」と話したり、
カウンセリングがＡＣ中心からＡＣと摂食の並行に
なったこと、眠剤が効かないことなどを話しました。
で、眠剤の処方変更。
ユーロジン1mgからロヒプノール1mgに。
最近寝付けないわ中途覚醒するわでイヤンな感じだったので
効いてくれることを祈ります(・ω・)

泣いたせいか診察済んだせいか今はすっきりしてます。
レポート用紙買ってさくさく帰る(｀・ω・´)

楽器返却

金曜日にバイオリンの授業の最終回を欠席したので
楽器を返しに学校へ行きました。
ちゃんと先生と話したかったけど会えなかった場合のために
手紙（？）を書いて持って行きました。

休み時間になっても研究室に戻って来ないので教室へ。
授業の準備で忙しそうで「ああ、楽器は事務の人にね」と
そっけなく言われてしまったので手紙を置いて教室を後に。
先生のそっけなさが忙しかったからなのか
私が嫌いだからなのか分からなくて、むしろ
鬱寄りな今は後者にしか思えなくて不安で死にそうに。
心臓ばくばく階段下りる足がくがく。

事務のおばさんのところに行ったら話は通っていたらしく
すぐに受け取って貰えました。
このおばさんはすごくいい人で、不登校学生な私に
心配して葉書をくれたこともありました。
「どう？卒業出来そう？」
「これ（楽器指しながら）取れてれば…」
「そう。ちゃんと行けた？」
「出れるだけは出たけど体調があんまり…」
「取れてるといいわね〜」
…やっぱり優しい(ノ_・。)
泣きそうな顔で行ったのですが何とか笑顔で挨拶できました。

単位…どうなんだろ。
もしダメだったら流石に大学は辞めます。
「ダメだったら俺んとこおいで」と彼氏も言ってくれてるし。
何より不登校学生だから会うの気まずい先生ばかりで
もう取れる授業がない…＿|￣|○
卒研の担当教官にまで見捨てられてますから('∀`)


あとは木曜に試験＆レポート提出があって、それからは
22日の成績交付までびくびくしながら過ごします。


卒業出来るといいなぁ…

夜泣き虫

彼氏とは専用アカウントでメッセをしてます。
（最近調子悪くてむぎメッセ全然入ってませんゴメンナサイ）

仕事の都合で大体彼が先に寝るのですが
メッセで一旦「おやすみ〜」とした数分後に
「やっぱり電話していい？」と戻ってくることがあります。
正直めちゃ萌えです。
普段は私が甘えてばっかりだけど、
こんな時は「可愛いなぁ」とか思っちゃいます。


私から夜中に彼に電話をすることがあります。
夜になると妙に不安で寂しくて怖くて。
寝ている彼氏に電話をかけてしまいます。
いけないなぁと思いつつ。
彼は実際寝ているので私がかけた時には気付かないのですが
大体その直後にコールバックしてくれます。
「怖くて眠れないよぅ」と情けない声を出す私に
「大丈夫だよ」って言ってくれます。
それまで泣いてなかったのに声を聞くと泣いちゃって
「泣き虫ちゃん〜」とからかわれたりします。
でもひとしきり泣いて「大丈夫だよ」って
いっぱい言って貰うと心が落ち着いて眠れます。
いつもごめんね、ありがとう。＞彼氏


なんかものすごいのろけ日記ぽいけど気にしない方向で。
てゆーかユーロジン効かなくなってきたかも…
明日の通院で相談してみよっと。

釈然としないもやもや。

私のバイト先の上司は母の友人の息子さんだったりする。
（母づてに頼まれて始めたバイトなのです）
元々は私と上司の妹がピアノのクラスが一緒で
友達同士だったのだけど今は母親同士だけ付き合いが続いてる感じ。

昨日私が貧血と腹痛で倒れた時に上司に連絡をとろうとして
母が上司母にも連絡したりしていて、
夕方心配して向こうから電話をくれたらしい。

夜に母からそのことを聞いた。
その話はいい。
あそこのお母さんいい人だなぁと思っただけ。
ただその後で母が言った台詞に驚いた。

「カロリーちゃんと摂るといいみたいよ。
　一日1200kcalは摂らないと身体に悪いんだって！」

(゜Д゜)＜……

通院始めて二ヵ月半経つ訳ですが
貴女はいったい
私が 何 で 通 院 し て る と 思 っ て た ん で す か ？

彼女は更に明るく続けます。
「食事の記録とかつけるといいみたいよ！」
「…つけてるよ。ちなみに一日700もいってないよ。
てゆーか私摂食障害だって言ったじゃん。
何で通院してると思ってたの？
私拒食なんだよ。食べなきゃと思っても食えないの！
そーゆー病気なんだよ。覚えといて」
これだけ言い捨てて部屋に戻りました。

なんか悲しいとかムカつくとかはなくて、脱力しました。
母親に対して何の期待もしてなくて正解だったなぁと。
そう、所詮私の母親なんてこんなものなんだ。


でも妹の時と比べるとちょっと寂しいです。
妹の時は鬱やボーダーについてあんなに必死で調べて
あんなに接し方とか考えていろいろしてたのに。
その姿を見ている時は正直いって
「偽善くさっキモっ」としか思ってなかったけど、
自分が病気になった今はそれすらしてもらえないのが寂しい。

でも昔からそうだった。
私は手のかからないいい子。
妹は心配をかける子。
役割はもう決まってる。
そのことについてどうこうなんて今更思っても仕方ない。
比べたって仕方ない。
実際、妹みたいに構われたって多分うざいだけ。
なのに心のどこかが寂しがってる。

母親なんてもういらないと思ってたのに
やっぱり私はどこかでそれを求めているんでしょうか…

自分が分からなくなりそう。

疑念

いまだに自分が本当に摂食障害なのか疑問だったり。
もっと身体的にやばい状態でないと病気と
名乗ってはいけないという思いがあって、
「私なんてたいしたことないのに通院してていいのかな」と
申し訳ない気持ちになってしまう。

確かに食べられないものの方が多くて
体重は減り続けているし下剤もやめられなくて、
病的ではあるのだけど、病気と言っていいのか分からない。
自分の不調を訴えるのは苦手。
不調を理由に何かを断るのはもっと苦手。
病気に甘えてるだけな気がしてしまうから。

最近の鬱状態については輪をかけてそう思う。
こちらは特に医師から鬱と診断された訳ではないから
余計に言い訳に使うことに疚しさを感じる。
本当は出来るはずのことを出来ない言い訳に
鬱を利用している、そんな罪悪感が常にある。
本当は私はメンヘラなんかではないんじゃないか。
ただ社会から外れてしまった自分を認めたくなくて
エクスキューズとして「病人」を名乗っているのではないか。
かつて病気を言い訳に散々人を振り回していた妹に
あの時私は呆れていたけれど、実は私も同じかもしれない。
私は単なる社会不適合者なんだと思う。
きっと病気なんかじゃなくて単なる怠け者だ。

でもこう考えるのも自己否定のひとつなのかもしれない。
他のメンヘラさんが甘えていると思ったことは
（ボダの妹は別として）今までほとんどない。
他の人が鬱で何かが出来ずに落ち込んでいたら
「今は病気なんだから仕方ないよ」と
心から声をかけることができる。
でも自分が何かを出来ずにいると許せない。
「お前なんか本当は病気でもないくせに
何を甘えてるんだ。動けよ。さあ！」
いくら自分に罵倒されても結局私は動けない。
これは病気なのか。
今は仕方ないことなのか。
それを認められない。

ＡＣのカウンセリングが進んだら、こういった
「自分だけは許せない」状況も変わってくるのだろうか。
他の人に抱くような寛容な気持ちを
自分にも向けるようになるんだろうか。
少なくとも今は許せない。
自分が病気だから仕方ない、とも思えない。
常に自分に苛立ち内心で罵倒を繰り返す日々。

初点滴は吐き気止め

昨日の昼にパニクって下剤を２錠飲みました。
以下ちょっと汚い話ですが、まあ日付が変わる頃に
少し効いてきて一度お手洗いに行ってそれから寝たんです。
３時半に強烈な便意に叩き起こされてもう一回行ったんです。
日ごろから下剤依存で耐性がついているはずだから
２錠ぐらいでこんなことって珍しいなぁと思いつつ
もう一度寝ました。

朝はバイトがあるので８時に起きて、お手洗いに。
３時半に出たものの感じであと数回は出しておかないと
後で行きたくなりそうだなーと思ったので。
（ホント汚くてすいません。
　しかも下剤慣れしまくりですいません）
それから朝ごはんをいつも通りに食べていたら…

いきなり物凄い腹痛。
お手洗いに飛び込んでみても、もうほとんど出ない。
なのに下腹部に強烈な痛み。
おまけに吐き気までしてきて。
意図的じゃない吐き気なんてお酒飲み過ぎを除くと
５年ぶりぐらいだからすごく苦しくて。
貧血まで起きて目の前ちかちかするしフラフラだし
お手洗いで倒れるのはまずいだろうと何とか部屋の布団へ。
そこから母に電話。
「たすけて〜」
父の車に乗せられ病院に担ぎ込まれました。
ロビーで待つ間もソファに座っていられず横になっていたら
車椅子で診察室に運ばれました。
聴診器あてた結果も血圧も異常ナシで。
よくわからないけど一応血液検査しましょうと採血され
何故か吐き気止めの点滴をされることになりました。
点滴時間、４ 時 間 。

長い('A`)
うとうとしたりカーテン越しに看護士さんの
世間話聞いたりしながら過ごしました。

異常はなかったので点滴終わったらそれでおしまい。
帰る頃には少しふらふらしていたものの
あんなに酷かった腹痛はどこかに行っちゃってました。
医師は「下剤が効き過ぎたんじゃないか」と。
減量中なんだけどなぁ…(´・ω・`)


とりあえず点滴初体験でした、と。
そしてバイト当日欠勤で激鬱ですよ、と＿|￣|○

苦しい

「甘え」
「無責任」
「逃げてる」

事実過ぎて痛い痛い言葉。
流してしまいたいのに消えない。
どうして苦しい言葉ばかり記憶するんだろう。
根に持つみたいで嫌だ。
鬱々。

恋人が健常者

健常者とメンヘラのカップルってどうなんだろ。
メンヘラ同士で付き合うのもどうなんだろ。
恋愛しない方がいいんじゃないのかな。

普段から健常者側に負担ばかり強いて、
ちょっと健常者的なことを求められただけでパニクって
死にたくなったり消えたくなったり。
私ばかりが我が儘を彼に押し付けてる状態で
こんな関係は健全な恋愛関係とは程遠い。

何のために彼は私と付き合ってるのかな。
好きだと言って貰えるのは嬉しいし信じてるけど
私はこの通り自己否定の塊だから
「自分が人に好かれる」という事象が理解できない。
なのになんで彼は付き合ってくれてるんだろう。
理解不能。

「病気はいつかは治るものだから」？
私が背負ってるＡＣも摂食障害も簡単には治らない。
いつか呆れて捨てられるのではという恐怖が常にある。

「セックスできるから」？
このまま摂食障害が良くならなかったら
男の人を欲情させられない身体になってしまう。
むしろ既になりかけてる。
それに体力的に不可能になることも有り得る。
これも既になりかけ。
セックス出来ない、メンヘラで迷惑ばかりかける、
そんな状態でまで付き合って貰っていいのかな。

たまに健常者的な常識を求められると私自身もきつい。
ＡＣだから摂食だから鬱だから、といちいち
言い訳しなきゃならない自分にその都度自己嫌悪してしまう。

私は彼氏のことが好きだけど、その気持ちが
とてもおこがましいものだと認識してる。
自分には恋愛する権利なんてないと思う。
迷惑しかかけられない人間がそんなことをしていいのかと。


ほんと、彼は、
どうして、何のために、
私と付き合ってくれているのだろう。

常に申し訳なさでいっぱい。

死を望む？

私が摂食障害の治療に対してイマイチやる気が出ないのは
「このまま拒食で死ねたらそれはそれでいいなぁ」と
心のどこかで思っているからだと思う。
なんか、自殺や事故より迷惑かからない気がして。

自責癖

私の悪癖。
自責癖。
自傷の一種なんだかなんだか分からないけど
言葉で自分を非難しまくる癖がある。
今日もやってしまった。

嫌なことがある日に本当に体調を崩す私は
今朝も貧血を起こして学校に行けなかった。
嫌だろうと何だろうと在籍している以上
授業には出なきゃいけないのは分かっているし、
ちゃんと行くつもりで朝だって早起きした。
でも行けなかった。立てなくて。
遅刻してでも行こうかとも思った。
でも鬱々でまともに身体も頭も動かなくて断念。

→自責モード発動。

辛さを訴えたくて泣き付きたくてメッセに上がったら
逆に彼氏に怒られてしまった。
「自責ばかりして結局前進しようとしないのは
甘えであり逃避であり無責任だ」と。
鬱々スパイラルの最中にクリティカルな一撃で
ますます自責が止まらなくなる。

常日頃から自分は不要な人間なのに生きてしまっていると
考えているので、こうなると死にたくて死にたくて
どうやったら周囲への迷惑を最小限に留めて
死ねるか頭脳フル回転状態で考えてしまう。


実際、私は社会に不要な人間だとしか思えない。
物心ついた頃からずっとそう感じてる。
母親に「あんたといるぐらいなら死んだ方がマシよ」と
言わせるような子供が不要でない訳がない。
だって、私に「死ね」と言うのでなく、
彼女自身が死にたくなると言うのだ。
私は幼稚園児の身で一人の大人をそこまで
追い詰めるほどの出来損ないなんだと学んだ。
それ以降も私は自分の駄目な箇所を実感しながら生きて来た。
長所なんて探そうと思ったことすらない。
あるわけがないのだから。

でも本当だったらそこで長所を探すなり作るなりするのが
正しい行動であるのかもしれない。
それが出来ないことでまた自責する。

彼氏の言うことはたいてい「正しい」。
私が一番「したい、すべきだ」と考えていることを、
「でも出来ない…」と落ち込んでいるその時にぶつけてくる。
彼のタイミングはいつも突き刺さるように的確だ。
いつも、ああこれが健常者なんだ、と思わされる。
自分の駄目さ加減がさらに強調されているように感じて
さらに自責の念が止まらなくなる。
だからそれじゃ駄目なんだってば、と言い聞かせても
長年身についてしまっていたこの習性はなかなか消えない。

ACは今のところ正式な病名ではないらしいけれど
私は立派な認知障害だと思ってたりする。
摂食障害と似ている部分が多いし、
カウンセリングで多少は改善出来る（らしい）し。

となるとAC的傾向からくるこの自責癖は
ACがよくなるまでは変わらないということなんだろうか。
あーやだ。
考えたくない。
治るまでに私はあと何度同じ自責を繰り返して
何度彼氏に怒られるんだろう。
自責しない自分が想像出来ない現状。
先は真っ暗な気がする。

ふつうのこと

普通の人ならできることが私はできない。
できない自分は要らないと思う。
私は常に自分が要らない人間だと思ってる。
でも私は要らなくなくて、
その代わりもっと普通の人になれるように
努力しなきゃいけないみたい。
今の私に出来ることがあってそれをやっても
普通の人から見たら「(ﾟДﾟ)ﾊｧ?」なのかもしれない。
全然足りないかもしれない。
努力が足りない。
甘えてる。
無責任だ。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1076717362/l50
何か書き込もうかな、と思わされるスレ。
ずっと前からブクマしていたけど怖くて読めなかった。
読み始めたけどまだ途中。

機能不全家族のルール。(BlogPet)

きょう、話したかったの♪


*このエントリは、BlogPetの「doll」が書きました。

食事記録（仮）

カウンセリングで貰った用紙が小さいから
拡大コピーしようと思ってたんだけど忘れたのでメモ。
実際には書かないようなことまで記録しまくり。
面白いものではないと思いますが、
まあ摂食障害者の一日をご紹介ってことで。
私は拒食というか極度の制限をせずにいられないタイプの
摂食障害です。案外食べてるものですよ。


1月27日（木）
◆朝〜学校〜
6：30
無脂肪ヨーグルト105g（？kcal）
（箱見ないと分からない。多分75ぐらい）
ミューズリー？g（？kcal）
（量がいつも適当だからカロリーもわからないけど
この機会に測ろうと思ってたり）


◆昼〜一旦帰宅＆昼寝〜
12：00
スープ粥（67kcal）
春雨サラダ（71kcal）
ローズヒップティー200mlぐらい（0kcal）


◆夜〜バイト〜
17：00
毎日果実の赤い方（80kcal）
カボチャのポタージュ（？kcal）
（後で箱見ないとカロリーわかんない…多分75〜80）
20：00
豆乳紅茶味（112kcal）
（パキシル飲むため）
緑茶350ml（0kcal）
（バイト中＆帰宅後用）

トータル摂取量→概算だけど600kcalちょい？
自分的にはやや抑えめという感覚。


◆摂食絡みの項目＆生活について
過食＆嘔吐＆下剤→無し
便通→無し
（自力排便なんてもう長いことしてない…）
睡眠時間→5.5h＋2.5h
（学校なので早起き＋昼寝）

食事の状況→部屋でひとりで。
豆乳は塾の講師室で。


◆体のことで気になること
体重：朝測定41.3kg
思ったこと：
Ａ「41kgちょうどがよかったけど
土曜以来下剤飲んでないしこんなもんかな」
Ｂ「いやいや増えたのは良いことだと思わなくちゃ」
てゆーか体重測定は週１回とか用紙に書いてあるけど無理。
精神状態：悪くない感じ。鬱々ぽくはない。

◆一日の反省
学校がある日だったので生活パターンが普段と違って
活動時間が長かったので疲れた。
今日は日中空腹感が少しあった。
昼食の内容は少し意識的にセーブしたかも。
でも今日はいろいろ食べた気がする。ちょっと頑張った。
朝体重測った後で「土曜に下剤飲もう」と思った。
多分実際に飲むと思う。
食べてない現状では飲まないと便通はほぼありえないし
体内に汚物を留めて重くなるのは気分悪くてイヤ。
でも「容量を守ろう」と先生と約束してるのでそれは守ろう。
（7点／10点）



毎日こんなにまめにはつけてらんないので
拡大コピーして用紙に書くようになったら
多分もう少し簡素になるかと。
カロリーは記載するものかどうか聞き忘れたんだけど
とりあえず書いておく予定です。

コレやると意識して食べなくなりそうだけど（汗）

カウンセリング記録。

水曜日はカウンセリングの日〜♪
ということで行ってきました。
デート日だったので彼氏同伴通院(゜Д゜)
待合室でうとうとしながら待っててくれました（笑）


で、内容。
体重の低下が先週からさらに進んだので報告。
さすがにＡＣのテキストだけ進めている場合ではないと
次回からは摂食についてとＡＣについてを並行して
扱っていくことになりました。
「そのまま体重の低下が止まらないようなら
入院も視野に入れることになりますよ」と言われて
少しどきっとしました。

実は私、あまり摂食障害について危機感を抱いてないのです。
自分がやばいぐらい軽いことを理性で認識はしているけど
まだ実際に倒れたり生理止まったりはしていないので
微妙に病識がないというか現実感がないというか。
ボディイメージも歪みまくっていて、肋の浮き出た上半身を
見てもまだ「自分はデブだ」という思い込みから
逃れられず、痩せたいと思ってしまっている。
今日その危機感のなさについても指摘されました。
「摂食障害についての話になると反応が薄くなる」みたいな。
考えてみて出た返答は「やばいって実感がまだないみたい」。
でも結局その根底にあるのは強い自己否定だろうということで
今後も摂食についてのみのカウンセリングには切り替えず
ＡＣに関する取り組みも同時に〜となったという次第。

拒食だとあんまり悠長過ぎても手遅れになっちゃうから
こういう部分の調整は難しいですね(´・ω・`)


とまぁ前半は摂食障害の話で、後半は前回の続き。
例の８つのルールを自分の場合流にアレンジして
書き出すという作業をしました。
ルールと、その結果私が、あるいは家庭私がどうなったか。
結局母親ネタばっかりでした。HAHAHAヽ(´ー｀)ノ
最後にそれらを全部ひっくり返してみる作業。
例えば「自分の都合を優先させてはいけない」
→「自分のことを優先させてもいい」みたいな感じで。
ひっくり返したルールを読んでみた感想を書いて終了。
「現実にこんなルールがあるのが理解できない。
こういうルールが機能している家庭は想像できない」
と書きました。実際そうだから。
真面目な話し合いが成立したり、
感情をあらわにしても嘲笑されない家庭なんて
実在するものなんですかね…？(´・ω・`)


今週は宿題が出ました。
食事記録ノートの作成です。
専用の用紙を貰ったのですがこれが見事に摂食障害仕様で、
「嘔吐の回数」「下剤の量」なんて項目までついてました。
とりあえず忘れずにつけねば(｀・ω・´)


パキが効き始めたのか少し調子がいいので
明日の学校にも頑張って行こうと思います。
数日間忙しいけどなんとかなるなるｏ(｀・ω・´)ｏ♪

浴槽から出られない病

最近、冬場だというのにシャワーだけで済ませることが多いです。

原因は↑コレ。
これも無気力のバリエーションなんでしょうか。
一度浴槽に浸かるとそこからなかなか出られないのです。
もともと浴槽で本を読むという悪癖持ちなので
１時間ぐらい浸かっているのはざらなんですが、
このところ読み終わってもぼんやりしてしまって
そのままお湯の中に居続けてしまうんです。
眠ってるわけではなくて、手をお湯に沈めたり出したりしてその様を眺めたり、
ぬるくなってきたら追い焚きしたり、
浴槽のふちに頭を乗せてぼーっとしたり。
意識はそれなりにあるみたいです。
で、気付くと本を読み終えてから更に１時間とか経ってたり。
２時間も浸かったらふやけるよ、自分。
体力的に出られない訳ではなくて、無気力なんです。
（あ、でもお湯から出るときの立ちくらみが怖いのはあるかも）

それがなんとなく不気味なので最近浴槽は敬遠しがちという次第。
お風呂は大好きなんだけどなぁ…(´・ω・`)

風邪疑惑

なんかさっきから頭が痛くなってきた。
なんか今日はやたら啖が絡む気がする。
今日一日だるかったのってもしかしたら風邪のひき始め？
だとしたら困るなぁ。
時期的にも体力的にも今はまずい。
受験シーズン真っ最中だし、水曜日はデートだし（←？）。
免疫能力とか抵抗力とかそういうの落ちてて治りにくそう。
「栄養とってしっかり休め」と言われても
後者しか出来ないのが厄介だ。治す気あんのかゴルァって感じ。

今日はいつもの寝る前のお薬セットに風邪薬追加。
思えばいつの間にかすっかり薬漬けだ。
薬、家では先日買った財布の空き箱に無造作に突っ込んであって、
飲むときはがさがさ探して飲んでる。
外に持って行く時は無印のピルケースに入れてる。
6つに区分けできるようになってたけど、
仕切り板を外して2分割にしてる。
痛み止めや風邪薬といった「普通のお薬」と
頓服やパキシルなど「頭のお薬」。
後者のほうが種類が多くてカッコ悪いので
痛み止めを無駄に3種類ぐらい入れてバランスとってるのは秘密。


友達から30日にカラオケ誘われたけどどうしよう…
私が土曜日ダメなの知ってて日曜にしてくれてるのが分かる。
でもそれまでにこの鬱々が晴れるかわからない。
ついでに今月は下着を買ったりしたからお財布も心許ない。
でも行きたい気持ちはあるから迷う迷う。
週の前半にはメール返さないと…うう。

無気力な休日

今日は一日お休みだったのですが
ほぼ寝たきりでだらだら過ごしてしまいました。
行動したのはほんの少しＰＣに向かったのと
朝昼晩の薬を飲んだのとそのためにゼリー飲料飲んだのと
あとは…お手洗いぐらい？
とにかくずっと布団でうとうと＆だらだら。
異常に無気力です。鬱状態なんだろーか。

秋に嫁いで出て行った妹が数日間帰ってくるそうです。
部屋一緒になるからやだなぁ。
拒食のため寒いので暖房がんがんなんだけど、
暑いって文句言われたらどうしよう。
煙草吸っても文句言わないだろうか。
最近私真っ暗で静かじゃないと寝付けないんだけど
彼女は超夜型だったような。私眠れるかなぁ。

かぼちゃのポタージュ作りたいけど台所まで行くの面倒くさい。
でも今日はこれの繰り返しで食事が全部ゼリー飲料でした。
いい加減動くかな…

20時半に一日が始まるダメな例でした。

体重低下(こうさぎ)

きょう、OKしないです。
嫌。cottondollは、

拒食生活に慣れてしまっているのかdollの体重は食事量の割には減らずに維持されていました。
ある日突然1kgさくっと。
下剤を入れてもいないのに、入れて身体をからっぽにした時の数値を下回り

といってました。

*このエントリは、こうさぎの「doll」が書きました。