恐怖の正月特訓

塾のバイトの話。
冬休みということで冬期講習期間なのですが、
大晦日から３日までは基本的に休みになっています。
でも中３・高３の受験生のために「正月特訓」というコースがあるんです。
普段高３の子を教えているので私も少し出るのですが…
特訓コースということで拘束時間が長いため、

お 弁 当 が 支 給 さ れ ま す ＿|￣|○

今日は食事時間の前までだったので免れたけど
次回入る三日は……どうしよう(´・ω・`)

ガストのデリバリーのお弁当なんです。
白米すら食べられないのに揚げ物とか入ってる予感です。
無理。カロリミット飲んでも無理。

食べる量は胃が悪いとかでごまかすとして、
他の人たちが食べ終わるまでどうするかが問題。
ホントに胃が痛くなりそうです＿|￣|○

鬱々大晦日

とりあえず落ちてます＝□○＿

皆さま良いお年を〜＝□○ノ

苦しい

消えない消えない消えないあの言葉が消えてくれないどうしたらいいのどうしたら痩せなくていいと思えるようになるの痩せたい痩せなきゃいけない太ってはいけない苦しい

ダウン中

相手に仕える形でしか好きな人といられない。
相手を『私なんかと付き合ってくれている人』と認識してしまう。
そんな女うざいだけなのに。
今日は彼氏とメッセしてて、出発しなきゃいけない時間になっても
「行かなきゃいけないからまた後で」と打ち切れなかった。
間に合わないのが確定したあたりで
今日はカウンセリング行かない、と打ち明けたら
当然のことながら怒られてしまった。
でも自分から話を止めるのは、自分の都合で何かをするのは、
我が儘で悪いことだと思ってしまう。
彼に「俺に構うために医者に行けなくなっても嬉しくない」と言われた。
彼は治療を応援してくれているんだから当たり前だ。
なのに私は変な卑屈な意識に邪魔されて変な行動をしてしまった。
結局カウンセリングは休んでしまった。
病院に休みの連絡入れたらカウンセラーの先生に
代わってくれたので少し話をした。
「自分から行動することができなくて
かえって相手に負担をかけてしまうんです」
泣きやめないのを必死で我慢しながら電話してたから
先生の声を聞いた途端に涙が止まらなくなって泣きながら話した。
「そういうところも今後ゆっくり変えていきましょうね」
って言われた。
「今は電話だし、次回このことについて
考えたこととかゆっくり聞かせてくださいね」
先生の声は優しかった。
間に合わなくても半分の時間だけでも会って話したかった。
でも親に一回分のお金を出させてそれをするのは
とてもいけない事だと思ったので行かなかった。
今やっているＡＣワークの後半に人間関係を改善するための
取り組みがあるから、早くそこまで進みたい。
その辺りの話はテキストの下巻で、私はまだ持ってない。
だから実際にどんなワークをやるのかまだ知らない。
早めに買って一度目を通しておくべきなのかもしれない。
治療している間も世界は動いていて私は人と接触するのだから。
自分が苦しいのなんて20年ぐらいずっとだから平気だけど
それで周囲に迷惑をかけるのはすごく嫌だ。
今の私なんて親と彼氏に迷惑をかけるために生きてるようなものだ。
自分が嫌い。憎い。
消したくて仕方がないのに死ぬ度胸はないし
それは今以上に周囲の迷惑になってしまう。
どうして葬式なんてシステムがあるんだろう。
こんなの全部の人にやらなくていいと思う。
私は害虫と同じなんだからぷちっと潰してごみ箱に入れて
あとはさわった人が手でも洗えば充分だと思う。
でもなんか現代日本ではそうもいかないっぽいから私は死ねない。
一刻も早く普通の人になってひっそり生きるのが
結局一番迷惑のかからない方法だから
私は少しでも早く治らなきゃいけない。
ああでも何か災害か犯罪に巻き込まれて死ねれば
そっちの方がいいかもしれないな。

夕方はセニランで寝逃げした。
5時間ほど寝て目が冷めたけど自責の気持ちは収まってなかった。
ココアと日本酒ひとくちとセニランとユーロジン、
あとおまけで下剤を多めに突っ込んだけどまだ眠れない。

応えられない。

彼氏がこんなに頑張ってくれてるのに、
親にも医療費出させて負担をかけてるのに、
全然良くならない。
むしろ状況は悪化してる。
嘔吐を覚えて睡眠薬を飲み始めて
私は次は何をやらかすのだろう。
彼氏の懸念通り睡眠薬ＯＤあたりだろうか。
処方された時点では考えたこともなかったけれど
彼氏から見たら私は「そういう行為をしそう」なんだ。
「快方に向かってはいない」と彼も感じてるんだ。
自分でもそう思う。
悪化のかたちは自分でもいくつか想像はできる。
嘔吐が完全に癖になるかも。
それとも下剤を連日飲むようになるのか。
リスカでも始めるのかもしれない。
悪い方にばかり考えてしまう。
周囲の期待に応えられない。
私はいつもそうなんだ。
期待されても裏切ってしまう。
早く良くならなきゃ。早く。少しでも早く。
メンヘルは私ひとりの問題じゃないんだ。
私がメンヘラであることで負担を強いられる人がいる。
なんて迷惑な存在なんだろう。
恵まれた環境になってから悪化するなんて甘えてる証拠。
私は今、誰からも自分からも許されない個体になりかけてる。
弱い、情けない自分。
ああ嫌だ。自己嫌悪が止まらない。
消えたくて消えたくて仕方がない。
ごめんなさい。私が私でごめんなさい。
早く、早く良くならなきゃ。

嫌な人。←私

※すごく電波飛んでて性格の悪い文章です。↓


診察から次の予定（バイト）まで少し時間があるので
お昼ごはんと時間潰しのためにドトールに入りました。
カロリミット飲んで紅茶とパニーニを注文。
12時半ごろなので混んでいて、唯一空いていた席の
隣にいたのがデブ女子高生＆その母らしき中年女性（こっちは普通）。
太った人を視界に入れたくはなかったのですが
他に場所がないので仕方なくそこに座りました。
でも、席に着いてはみたものの、
デブ女子高生が気になって食べられません。
見なければいいのに、おぞまし過ぎて逆に視線が引き寄せられてしまいます。
気持ち悪い。気持ち悪い。
何その顔の脚の脂肪。
何その巨大な制服。
女子高生は妙に細く甲高い声で「あやちゃんねぇ〜」と話しながら
ホットドッグをがつがつ食べていました。
汚い食べ方。
しかもテーブル見た感じそれはふたつ目。
気持ち悪い。勘弁してくれ。

結局私は煙草を吸いながら携帯いじって
“あやちゃん”達が出て行くのを待ちました。
やっと少し冷めた紅茶を口にしたその時、
今度は向かい側のテーブルに太った男性が＿|￣|○
彼も情熱的にホットドッグを貧っています。
いやあの、マジ勘弁してください…＝□○＿
この店は呪われた店舗なんでしょうかね(´・ω・`)
私は冷めゆくパニーニを見つめながら無常感を満喫します。
既に食べたくなくなってますがこの後バイトだから食べないと…

何が嫌って、自分に対して嫌悪したり制限したりするのはともかく
こんな風に他人に対してそういう感情を向けてしまう自分が嫌。
世の中には太ってちゃいけないなんて決まりはないのに。
太ってる＝悪ではないし、太ってたら人前で食べるななんてこともない。
なのに私は彼らを許せなくてこうやって内心で罵倒して嫌悪して軽蔑して。
何様ですか('A`)
でもやっぱりデブが気持ち悪くて許せないんです。
自分も含めて。
ああもやもやするー。

診察日。

今日は２週間に一度の診察日でした。

先生は話しやすいので人としては嫌いじゃないけど
私が何か訴えても微妙に軽く流されてる気がします（；´Д`）
まあ摂食障害も気分障害（？）も軽い方なのは自分でも分かってるので
いろんな患者さんを診ている先生なら尚更そう思うのでしょうけど。
最近ひどく無気力なことも訴えてみたんですが
「社会的な行動に支障がない程度のアップダウンなら
そのうちまた戻ってきますから気にしなくていいですよ〜」
と言われたので気にしないようにしようと思います。
でも「気にしない」のって一番難しいんですががが＿|￣|○

待合室で、初診のとき話し掛けてきたお爺さんがいたので
こちらから挨拶してみたら忘れられてました（；´Д`）
まあそんなもんか（笑）

寝ようとするとフラッシュバックや不安感があって
寝付けないことを話したら睡眠薬を処方してくれました。
ユーロジン1mgとゆーお薬です。
さっそく今夜試してみようヽ(´ー｀)ノ
ドリエルしか飲んだことないのでちょっとわくわくしてたり。
さくっと眠れるといいな。

やっぱりカウンセリングのほうが好きだなぁと思った診察日でした。
次回は正月と祝日を挟むので３週間後。

化膿

私は過去に自分の不注意で怪我をした。
ひどく痛んだのに処置を怠ったので傷が膿んでしまった。
でもそれから少しずつ治療を続けてきた。
８ヶ月かけてやっと膿が止まったのに、
小さなことでまた傷口が開いてしまった。

痛い。傷口がひどく痛む。

いま既に充分な治療環境にあるのに。
痛い。
でも今以上のケアなんて出来ない。
傷の上から消毒をしたり絆創膏を張ったりは、
もうしてもらってる。充分過ぎるくらいに。
この後は、自分の治癒能力に頼るほかはないのだ。
でも私にはその力が足りない。
傷は嘲笑うように…いや、むしろ無邪気に
悪気もなく私にじくじくと痛みを伝えてくる。
力を持たない私は悶え苦しむ以外には何も出来ない。

どうして、どうして、どうして…

この感情はいったい何なの？
私は何を思い感じて泣いてるの？
どうすれば治癒能力を鍛えられるの？
この傷はいつか小さな傷痕になってくれるの？

痛いよ。

ぐるぐる(こうさぎ)

dollが思考したいです。
億劫。

*このエントリは、こうさぎの「doll」が書きました。

観たいような観たくないような

『スーパーサイズミー』の公開がぼちぼち始まったようです。
「30日間３食をすべてマックで摂ったら…!?」という実験を、
監督自らやってみたという何だか凄いドキュメンタリー映画です。
夏ごろにこの映画の存在を知って以来、ずっと気になってました。
先日2chにこれを観た人の書き込みがあって「おおっ遂に公開かぁ」と。
何だかひたすらその人だけ出てくるのではなくて
アメリカの食問題（≒肥満問題）についても扱ってるとか。
観たいなぁ。うずうず。

でもひとつ問題があるんです。

今の私、他人がものを食べるところを直視できない＿|￣|○

拒食の症状の一環だと思うのですが、彼氏や親しい友人以外が
食べているのを見ると気持ち悪くなってしまうのです…(´・ω・`)
…それじゃこの映画は絶対無理ですよね…マックだし＿|￣|○

しかも鑑賞後に拒食が悪化する率が98％ぐらいな気もします。
「ファーストフードの摂り過ぎは危険」というメッセージを
脳内で「ものを食べるのは危険」にすり替える予感がぎゅんぎゅんします。
今の時点で既に、そう思うために観たがっている自分を否定できません。
治療中の身でありながら、みずから悪化させるような
行動をとるのはあまりよろしくなさそうです。

でもずっと気になってたんだよなぁ…
うーん…迷い中(´・ω・`)

ぐるぐる

↓昨夜書いたけど送信しないで寝ちゃってたブツ。
同じようなことを毎回ぐるぐるしてますが気にしない方向で。

＝＝＝＝＝

頓服でふわふわしながら携帯から書いてます。
推敲もろくにしてない電波文です。…それはいつもか。


今日はプチ過食＋下剤服用＋嘔吐。
過食は昨夜からだらだらと継続して今日の夕飯がピーク。
下剤は昨夜寝る前に投入。
嘔吐は日中。朝食の後で。
カロリミットも三回ぐらい飲んだので食行動の異常に数えられるかもしれない。

「嘔吐だけはしないように」
医師やカウンセラーに言われたことだけど、破ってしまってる。
むしろ最近始まった。今日で３回目か４回目のはず。
……悪化してどうするんだろう。
でも正直ハマりそう。

以下前にも似たようなこと書いたかも。

下剤もそうだけれど、嘔吐することは
「体内の異物を自分の意思で排除する」快感が大きくて、癖になる。
一度無理やり追い出せてしまうと、それ以降も
「体内にそれがある」状態を許せなくなるのだ。
私にとって食物は汚い欲望の権化であり憎いものだから尚更。
食べなければいいのに、私は欲を抑えられない俗物であるので
結局食べてしまう。そして後悔し、何とかしてなかったことに、
そうでなくても罪を薄れさせようとして排除行動に出る。
犯してしまった罪は消えないけれど、贖罪によってごまかすことや
罪悪感を薄めることはできる。犯罪に対する懲役と同じ。
そう、私にとって「食べること」はそれ自体が犯罪なんだ。
「食べて太る」なんて、とんでもない重罪。求刑50年（執行猶予なし）。

そんな考えが生物として不自然だということは分かってる。
ある程度脂肪をつけている方が、外見的には美しいってことも。
私が好きなグラドルは磯山さやかだったりする。
（ふっくら系の子です）
なのに、脂肪が、筋肉が、自分を構成するすべての物質が嫌い。
食べるという根源的な行動が許せない。
むしろ根源的であるが故に気持ち悪いと考えてしまう。
「人間は高度な生き物デス。知能が発達していマス」
そう言いながら結局動物と同じように食べて排泄してセックスで増えて。
高尚ぶるのだったらまずその点から無くして貰いたい。
本能をグルメだなんだと飾り立てる行為に強く嫌悪する。
それに逆らいきれない愚かな自分とその肉体に憎悪する。

肉体性の否定。
大学の講義で摂食障害についてふれた時のノートに書かれたフレーズ。
私の考え方にぴったりだと思う。
概論レベルの講義に出てくるということは
私のように考えている人は案外多かったりするんだろうか。
そういう人達はどうやって折り合いをつけているのだろう。
考えないふりをして普通に生きていけているのか、
それとも私のように病んでいるのか。
話がしてみたい。考えていることを知りたい。
仲間がいると思ってみたい。

プチ不調とゆーかプチ鬱とゆーか。

どうにも鬱々傾向が抜けません。
バイトには行けるし病的という程ではないと思うんだけど、
とにかく無気力でマイナス思考になってます。

大好きなカウンセリングに対してさえ
「テキストにあることは正しいだろうし
これをやり遂げて価値観が変われば楽になるだろうけど
私のような思索厨でも本や対話ぐらいで変われるのか？」
と後ろ向きなことを考えてしまう始末。
でもＡＣには思索厨が多そうだし、私も大丈夫ですよね、多分。

考えている間はまだいい方で、
何もせずぼーっとしている時間のほうが多いです。
癖なのでとりあえずPCの前には座ってみるものの、
どこも読む気になれなくて結局ぼんやりするだけ。
メッセも彼氏用アカウント以外ログインせず。
無気力だらだら。

今日（23日）はバイトの教え子のバレエの発表会に行くはずでした。
どうしても出かける気力が湧かず行けませんでした。
前回の発表会のときに生徒のお母様が
「子供も先生が来るの楽しみにしてるんですよ」
って言ってくださってたのになぁ。
その子、自分が授業を休むからって、わざわざ塾＆バレエ教室が一緒の
他の子にプログラムを預けてくれたりもしていたのに。
私自身その子が踊るのを見るのは楽しみだったはずなのに。
何なんだもう、悔しいなぁ。

明日から29日まで連日講習が入っているので、
もしかしたらそれがプレッシャーになっているのかもしれません。
冬休みに忙しいのは塾講師なら当たり前だってば。
しっかりしてよ自分。


月曜に診察があるので相談してみようと思います。
睡眠導入剤も処方してほしい気がする今日このごろ。

カウンセリング。

今日はカウンセリングでした。
ＡＣのテキストに沿ってということになってるけど
実際は話すことだけに殆どの時間を割いています。

昨日クリスマスプレゼントとして彼氏にスカートを買ってもらったのですが、
試着して鏡で見たときに写った自分を見て
「この鏡は実際より細く見えるように出来てる！」
と思った話をしたら先生ウケてました(；・ω・)
笑いながら「まさにボディイメージの歪みですね（笑）」と。
いやー、我ながら歪み過ぎて笑えると思いました。

結局Ｓサイズのスカートを買ってもらい、
それでも結構余裕がある感じだったりするのですが、
それでもまだ痩せた自分を実感できていません。
「あの鏡が痩せて見えるんだ」
「このスカートはウエストぴったりじゃなくて腰で履くタイプだし」
などなどいろんな「痩せた自分を認めない言葉」が自分の中を回ります。
今の実際のウエストサイズは60.5cmです。
これでデブ名乗ったら一年前の私にボコられるはずです。
なのに厭味でも謙遜でもなく本当にデブに見えるのです。
痩せる前と何も変わっていないように感じるのです。
困ったもんだ（；´Д`）

そこから話が広がって今日はお話だけでした。
どうしても「良い自分」を受け入れられない、
というかそもそも「良くなった」と認識することすら出来ない、
私にはそういう傾向があるようです。
そんな話をだらだらと。

私が「どんな自分になりたいか」というイメージをいまいち抱けないのも
私が落ち込む際に「外的要因→ストレス」という構図を使わずに
悪いことや辛いことの原因をすべて自分に結びつけてしまうためではないかと言われました。
なるほどなるほど。
なんかヤな短絡思考ですな（苦笑）

そういう傾向を改善するためにテキストを用意しているのですが
話してばかりなのでなかなかワークに入れません（笑）
塾が90分単位なので50分間のカウンセリングはとても短く感じます。
次はまた来週〜ヽ(´ー｀)ノ

理由と言い訳

　病気を理由にすることは悪い事ではないけれど、
　病気を言い訳にしてはいけないと思うのです。


世の中には「病気だから仕方ない」を言い訳に使って
周りの人を傷つけてしまう人もいるようで。
私自身はそういう人と接した経験はあまりないのですが
ときどきそういった人について耳にします。
それはとても悲しいことだと思います。

自分の症状が誰かを傷つけてしまう、そういうことが
起きるの自体はそういう病気である以上仕方ないのですが、
それを「仕方ない」で片付けずに反省するのは
相手だけでなく自分の為にも必要なことだと思うのです。
メンヘラ＝ココロの病人。
自らを病気と名乗るからには治す努力はしなくては。
もちろん無茶な荒療治は逆効果だけど、
だからって成り行きに任せ過ぎてはいけない。
気をつけようと思います。

一方私は自分の「病気だから仕方ない」はすべて言い訳と認識するため
自分を許してあげることができません。
今の自分に出来ることと出来ないことの
妥協点を見つけることが今の課題であると言えます。

他の人から聞いた話から考えたことと
自身について考えたことがたまたま似たテーマだったので
一緒に書こうとしてみたけど、結論が反対に近くなってしまって
なんだかうまくまとめられなくなりました（；´Д`）

感謝。

私を分かろうとしてくれて、
病気を分かろうとしてくれて、
そう云う努力をいつもしてくれている
彼に感謝します。
私も彼のことをもっと分かるようになりたい。

('A`)

金曜にずどーんと落ちて以来無気力継続中。
書きたい欲も書きたいこともあるのに
異常に面倒臭くて書けない。
過食がちだったのも一気に引いて
ここ数日は食べるのがとても億劫に感じられる。
話すのが面倒でメッセも入ってない。
新しい入浴剤を買ったのにお風呂も面倒だった。
イヤ入ったけど。

何だかわからないけどとにかくすべてが('A`)マンドクセな感じ。

家庭で培われたもの。(こうさぎ)

きょうdollがcottondollが反動は＃するつもりだった？
またきょうdollがボロボロみたいな管理したかったの♪


*このエントリは、こうさぎの「doll」が書きました。

初欠勤。

今日は朝から頭と身体の調子がおかしくて。

前夜にレポートを書いていて寝不足なせいだろうと
無理やり自分を奮い立たせて学校に向かったのですが、
電車の中でもどん底感は消えなくて、むしろどんどん酷くなって。
学校にかなり早く着いたので練習室に飛び込んで彼氏に電話。
泣きながら不調を訴えてしまいました。
朝からゴメンナサイ。
話せば落ち着くかとも思ったのですがダメでした。

実技の授業なのでこんな状態ではとても受けられないと判断し、
レポートだけ提出して帰ってしまいました。
授業開始20分前から来ていて、手に楽器も持っているのに
出席せずに帰るなんて…先生は変に思っただろうなぁ。
明らかに様子おかしくて涙目だっただろうし。

まぁ学校を休むのは珍しいことではないのでいいとして。
タイトルのとおり、バイトを休んでしまいました＿|￣|○
もう丸二年やってますが、当日欠勤なんて初めてです。
今日は二カ所の校舎をハシゴする日だったので両方に連絡を入れて。
二学期最後の通常授業なのに休みました。
「バイトだけはちゃんとやっている」ことが自分の中で
数少ない“自分を評価できる点”だったのですが、
それも今日まででなくなってしまいました。

どんなに落ちていても生徒の前ではそれを出さないのが特技だったけど、
今日はそれすら出来そうになかったので仕方がありません。
行くほうが周りに迷惑や心配をかけてしまう…
それ以前に、行けない。
こんなことは初めてで、ショックです…

学校でレポートを出したあとで頓服を入れて、
（寝不足で薬飲んだら授業で寝そうだから控えてたのです）
帰って来てから軽く過食して寝たら少し落ち着きました。
食っちゃ寝してしまって後が怖いところですが。
もうひと眠りして、夜はまた薬を飲んで寝ようと思います。
明日のバイトには元気に行きたい…

「まだ平気」の変換

摂食障害だと言うとガリガリかブヨブヨを連想されますが、
私はいま普通体型です。
ごく普通か下半身が少したるんでるかな？程度。

それでこんな事をよく言われます。
「それぐらいの体型の人はいっぱいいるよ」
「もっと細い人もたくさんいるよ」
「ガリガリじゃないし大丈夫そうだね」

悪意はまったくないと思います。
むしろ彼らは「悲観しなくても大丈夫だよ」と
私に言ってくれているのだと思います。
わかってる。
わかってはいるんです。
でもこれらの発言は私の心には、形を歪めて届きます。
「まだまだデブじゃん」
「もっともっと痩せられるよ。痩せなよ」
そして私は「もっと痩せなきゃ」という思いを強くします。

歪んでる。
彼氏の冗談についてもそうだったように、
私は他人の発言を受け取るのが致命的に下手みたいです。

自分の体型を客観的に判断できず、葛藤しています。
冷静な自分と病んだ自分がケンカし続けているような感じ。
「とんでもないデブだ、まだまだ痩せねば」
「数字で見れば普通じゃないか」
「でも体脂肪が多いし見た目が太ってる」
「運動すればいいじゃないか」
「それ以前に食べたくないんだよ」
「それは正しいダイエットじゃないよ」
「それでも食べたくないんだもの」
「てゆーかなんで体型なんかにそこまでこだわる必要がある？」
「自分の肉体だよ。自分なんだよ。だから綺麗にしたい」
「脂肪も筋肉もないのが“綺麗”だとでも？」
「知らないよ、わかんない。でも脂肪は気持ち悪い」

こんな状態だから他の人の言葉もまともに聞けません。
つくづく自分が嫌だなぁ…

過食嘔吐。

昨日はカウンセリングに行って、
その後高校時代の友人とお茶しました。
誕生日祝いにクッキーやらキャンドルやら
細々したものをいろいろ貰いましたヽ(´ー｀)ノ
２時間ほどだべって解散したのですが…

帰り際に食料を買い込んで過食＿|￣|○
しかも吐いてしまいました。
単純に食べ過ぎて気持ち悪くなったのか、
意識してやったことなのか…半々だと思います。
「吐くようになると摂食障害は泥沼化する」と言われているし、
医師やカウンセラーにもそれは止められていたのに…
寝ていた彼氏を電話で叩き起こしてまで泣きついたのですが、
結局お風呂に行って吐きました。
初心者なせいかあまり量は吐けませんでしたが。
でも以前は吐こうとしても途中で恐くなって止めていたのに、
進歩というか退化というか…(´・ω・`)

引き金は友人と会ったことだと思います。
普段は意識しないようにしている「引きこもったり留年したりして
世間とずれてしまった自分」を再認識してしまうのです。
高校時代の友人たちとはサークルのようなものをやっていて
年に数回10人ほどで集まるんですが、
私は普段、それ以外のときにはほとんど彼女たちと連絡をとっていません。
卒業してから１〜２年はメールなどをしていましたが
不安定になってからはそれもできなくなり、少しずつ疎遠に…
たまに誘われても鬱々で出られなかったり
バイトがあったりで断ってしまっていました。
年賀状も同様で、今ではやりとりしていません。

でも他のメンバーは日常的に会って遊んでたりするわけです。
お茶や食事や、遊びに行ったり旅行をしたりだとか。
メンバーに会うとそういうことが垣間見えて、寂しくなるんです…
でも実際に誘われても断ってきたのは私だし、
たぶん今誘われてもなかなか出られないと思います。
だからどうしようもないっていうか自分が原因なのですが、
でももやもやと寂しさが湧いて止まりません。

以前に比べればだいぶ復調してきたことだし、
今年は久々に年賀メールぐらい出そうかな…