もくもく。

思えば煙草のこと書いてなかった（・ω・）
最近ぷちスモーカーです。
ぷち拒食にぷち過食にぷち下剤依存にぷち喫煙。
何がしたいんだろう、中途半端な私。

もともとは過食衝動を抑えようとしてパニクった時に
「煙草吸ってみたら？」と彼が言ったのがきっかけ。
以前酔った話をしていたのでその効果を狙ってです。

実際衝動は落ち着きました。
煙草って初心者はくらくらするのですよね。
口の中が微妙ににがにがになって目が回って、
食べたいー！と発狂しそうだったのが止まりました。

それ以来たまーに吸ってます。
身体が慣れてしまうとくらくらできなくなると聞いたので
ほんとにたまにです。数日に一度、一本ずつ。
程よくくらくら〜。
なんか変なハマり方してます(；ﾟーﾟ)

でもまぁ、先日１箱吸いきってしまいまして。
次のを買ったんです。
他のも試してみよう〜ということで、
普段彼が吸っているのとは違う銘柄。
　彼の煙草→KOOL MILD
　買ったやつ→LUICA Citrus Fresh Menthol
フレーバー系試したかったんです。
バニラの香りとかチェリーとかっ。
でも私が見た自販機だとそういうのは葉巻しかなくて…
仕方なくシトラスメントールに。
ちょっとわくわくしながら買ってきてさっそく一本っ。

あんまりくらくらできない…＿|￣|○
しかも期待したほどシトラスでもない…＿|￣|○

くらくらできないのは、タール＆ニコチン量が
彼のものに比べて「軽い」ものを選んでしまったせいだそうで。
確かに箱を見比べてみると数字がびみょーに違います。
びみょーな差に見えても実は大きいのだと彼は言ってました。
前日まではずっと同じペースでラリってたので
耐性が出来てしまったのではないと思うのです。
(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

シトラスっぽくないのは、彼に言ったら
「香りがついてようと煙草は煙草なんだから（・∀・）」と
笑われてしまいました。ソ、ソレモソウダ。
(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

で、ラリりたい私のとった行動。
連続で吸ってみました。4本ほどすぱーすぱー。
……気持ち悪くなりました＝□○＿

軽いのをラリらずに吸い続けると耐性が出来ちゃって
前のに戻してもくらくらしなくなっちゃう気がするので
今の煙草を単発では吸いたくないんです。
でも貧乏性なので300円を捨てるのはイヤなんです。
ｼｮﾎﾞ━━(｀･ω･´)━( ｀･ω)━( 　｀･)━(　　　　)━(･`　 )━(ω･` )━(´･ω･`)━━ﾝ…

とりあえず2本ずつ吸って微ラリってます。

暴露

私はメンヘラとして動くときに「こむぎ子」というＨＮを使ってますが
普段は別の名前で活動しています。ってことは前に書いたかも。

初めて、普段のＨＮでの知り合いにここを教えました。
相手のひみつと引き換えに…ウフフ（何）
いきなりこんなの見せられて相手はびびったと思います。
こっちも相手の反応が怖くてびびってます。
打ち明けるのってどきどきしますね。嫌な意味で。

摂食っぽいこと、通院し始めたことぐらいまでなら
結構ぽいぽいばらせてしまうんです。
でも流石にこんな電波の掃き溜めを見せるのは…((；ﾟДﾟ)
巻き込んでしまわないように気をつけようと思います(`･ω･´)

浮遊中(こうさぎ)

きょうはcottondollが現象みたいな|しなかった。
cottondollは、

昨日は彼が仕事から帰ってきてからメール→メッセ。
大荒れでした。
荒れ過ぎて浮きました。
「浮く」っていうのは自分語なのですけど、何だか現実感がとても希薄になる現象です。
涙も興奮もすーっと引いてしまって、「

といってました。

*このエントリは、こうさぎの「doll」が書きました。

むー。

バイトの行き帰り2駅分歩いてみたけど、
授業前にブドウ糖かじっただけで何も食べずに過ごしてみたけど、
さっき量った寝る前の体重は+1kg状態でした。
明日一日食べなければ戻せるかな…
なんかお腹に違和感があります。張ってる気がする。
多分気のせいなんだろうけど。
下剤を飲めばとりあえず安心できるから飲みたいんだけど
土曜日は朝から夜までバイトがあるので無理なのです。
明日の昼飲むかな…バイトの休み時間にでも（死
でもここのところ明らかに飲みすぎなのでちょっと不安です。

カロリミットとかゆーファンケルのダイエットサプリ買ってきました。
今度から200kcal以上食べるときには飲んでみようと思います。
必要以下の摂取でもちゃんとセーブしてくれるのかな。

今はとにかく何も食べたくないです。
ショックすぎたせいか過食衝動もありません。
体重が戻るまでは鬱続行…orz

自業自得だけど。

最近の過食の成果がついに出ました。
しばらく安定していた体重が、いきなり+2kg。
1kg以内なら誤差と自分に言い聞かせられるのですが、
この数字は…無理……＿|￣|○

大声で泣きわめきたくなるのをなんとか鎮めるべく
シャワーを浴びても効果ナシ。
だらだら泣きながら全身を洗います。ださっ。
上がってバスタオル一枚で量ってもやっぱり同じ。
（当たり前なんだけど）
泣き声を殺しながら部屋に駆け戻って彼氏にヘルプしました。

言われるままに頓服を口にほうり込んで、
落ち着け落ち着けと唱えながらスキンケアとドライヤー。
慣れた作業をするのは心を穏やかにするとどこかで聞いたので、
なるべく丁寧にケアしました。
まぁ…この過程をすべてだだ泣きしながら
やってると思うとマジで笑えますが('A`)

結局お風呂から40分間泣き続けましたが、
ゆっくり落ち着くことができました。

なんでお風呂なのかって、単に好きだからです（笑）
シャンプーの匂いとか、泡の手触りとか、
湯上がりのちょっと柔らかくなった肌とか。
普段乾燥がちだし(´・ω・`)
まぁそれらと薬で回復出来たので良かった良かった。

それにしても、自分がここまで体重に振り回されてるとは…
精神安定のためにも、まず何とか体重を戻そうと思います。

最近過食だパニックだばかりでつまんないですね(´・ω・`)

浮遊中

昨日は彼が仕事から帰ってきてからメール→メッセ。
大荒れでした。
荒れ過ぎて浮きました。
「浮く」っていうのは自分語なのですけど、
何だか現実感がとても希薄になる現象です。
涙も興奮もすーっと引いてしまって、
「彼とメッセするためにPCの前に座っている自分」も
「そしてメッセをしている自分」も
何かフィルターの向こうから見てるような感じで。
普段も少しその傾向はあるんですが、
浮くとそれが強くなります。
感情が止まるっていうか。

「浮く」と違う表現をするなら
「中の人が前に出てきた」。
私の中には、感情を持たず淡々と自分の批判を続ける人がいます。
マンガの古典表現の「自分の中の天使と悪魔」みたいな。
…なんか違うかな。
とにかく、強いショックを受けるとその人が表に来ます。
何をしていても現実みはなく無感動なはずのに
自分の悪口だけは無限に出てくる状態です。
パニクってる時は悪口言いながら自傷したくなるけど
今はそういう衝動も止まってます。
不気味でキモい状態だけど実は安全？



一晩寝たけどまだ浮いてます。
浮きながら学校です。
まあ学校に知り合いいないので問題はありません。
ビバ留年(・∀・) orz

推敲する気力がないので激しく垂れ流し。

大学。

携帯から画像添付に挑戦したけど失敗しますた(´･ω･`)
何かやりかたはあるのかもしれないけど…
別に必要なわけでもないので調べるのマンドクセ。

「努力してくれよ」

昨夜は錯乱しました。
彼氏が冗談で見せてきた画像が怖くて…
男の人が雪上でサンタさんとトナカイを殺して
サンタさんを踏みつけている画像でした。
上部に「今年のクリスマスは中止になりました」という文字。
そして下部に彼のお墓と大泣きする外人の子どもの顔のアップ。
ネタ画像ですよね。
あまり性質のいいものとは言えませんがジョークの範疇でしょう。
わかってるのに、怖くて逝っちゃいました。
ちょっとした暴力にも過敏に反応して怯えてしまいます。
覚悟して見ればrottenでも平気なのに（それもどうなん）
いきなりだとびっくりして震えてしまうのです。

で、そのままずっと錯乱モード。
どんなスイッチで錯乱しても、たいてい同じような
電波ゆんゆん状態に陥るようです。
とはいえ何話したかあんまり覚えてないんですが。
錯乱会話は大体私がメッセを遮断して終わります。
そうすると携帯に彼からメールが来ます。
内容はいつも大体同じです。

「少しは自分で自分を落ち着けようと努力してくれよ」

私は錯乱したくてわざと騒いでると思われてるのでしょうか。
言葉を発することで、思いを吐き出すことで落ち着こうとしているのだけど
彼にとってそれは騒音のようです。今後は控えます。
一人で発散すればいいのに、そのためにここがあるのに、
ああいう時はどうして誰かと話したくなるんでしょう。
こーゆーのを頭いかれてるっていうんでしょうか。

だんだん妹の一番症状が酷かった時と似てきた気がします。
私もボダなのかな。そうかも。

落ち着けようと努力する手段をたくさんは知らないので
下剤を3錠とセニラン1錠飲んでタバコ一本吸って寝ました。

消したい

自分を消したいのです。
脂肪も筋肉も骨も内臓もなくしたい。
死にたいのかはわかりません。
消したい。
消えたいのとも違う気がする。

大昔の。

大昔（2000年ごろかな）自サイトに置いていたキチ○イ文章群。
これで私の身元がバレたら笑うけどないと信じて公開。
01年頃にはこのページを更新する気力もなくなって鬱ヒキ化しました。

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己の内面世界の崩壊を楽しむ悦楽。

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「死んだら残された迷惑が掛かる」
自殺するしないを考えてる人間が他人のことなんか
考えられるわけ無いじゃない。
自殺者だって別に自分の命を軽いと見なしてるわけじゃない。
自分の命の重みをわかった上で、それでも死にたい人に何言っても、
糠に釘暖簾に腕押し猫に小判豚に真珠。

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正論が常に通用するほど世の中は単純にはできてない。
綺麗事しか吐けない連中は、「マチガッタコト」は見なかったことに
しているのか？
それとも見えないのか？
歪んだフィルターで全て綺麗事に結び付けているのか？

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暑いことも、
熱いことも、
厚いことも、
篤いことも、
あたしは嫌い。

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自分でも自分の涙の原因がわからない時がある。
身体も心も痛くないのに涙が出る。

もしかしたら心は、痛みのない病に冒されているのかもしれない・・・
誰かに救われることはあるのか？
自分で這い上がるしかないのか？

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浪費という活動が楽しくて仕方がない。
浪費することで結果的に追い詰められて行く自分が、
痛くて、いとおしい。

化粧という活動が楽しくて仕方がない。
己を彩り、偽ることによって何かが変えられるような錯覚を
覚えることができるから。

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何もかもを辞めてしまいたいと思う事が最近多い。
面倒くさい事を全て脱ぎ捨てて
好きな人と好きなだけ好きな事をしていられたらと夢想する。
ああ
もう何もしたくない。

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人の欠点を眺めるのが本当に本当に本当に本当に
楽しくて仕方がない。
自分すら、対象として例外ではない。

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感動、という感情が分からない。
あたしにとって涙は
生理的な理由で流れるか、
哀しくて流れるか、
怒りで、くやしさで流れるか、
理由もなく流れるものだから。
続きを読む

過食記録。

デート後に過食→コンボするのが普通になり始めました。
彼と離れるのが不安だとか、
でも彼といるとそれなりに立ち居振る舞いに
気を遣うからそれからの開放感とか、
或いは自宅にいるのがイヤだとか、
理由として思いつくことはいろいろあります。
まぁそんなことは今はたいした問題ではありません。
だって現時点では改善出来ないことばかりなんだもの。
考えて凹むだけ無駄です。

さて今回のむぎさんの記録。
夕飯（兼朝食兼昼食。何だそりゃ）にパスタを食べたのに、
帰宅後にどばっと逝きました。
惣菜パン＋菓子パン＋ポテチ１袋＋大学芋２人前＋唐揚げ６つ。
一日の摂取カロリーがまた2500突破です。
食糧買い出し時にカロリーカット剤も買って
食べた後で飲んでみたけど、どれだけ効果あるんだか。
下剤はこの時点で3錠いきました。
いつ寝たんだったか…
深夜から今日の昼間にかけての記憶が少し曖昧。
とりあえず↑このどこかのタイミングで下剤を2錠追加しました。

日中に冷たいヨーグルトと水を摂って内臓を刺激したり。
過食後は下剤が効くまで不安で仕方がないのです。
効いてきてから、昨日買って食べきれなかった
お菓子を一袋カショって下剤2錠追加。
…ちょっと飲み過ぎですね。
現に軽い動悸と手足の強烈な冷えを感じて、
先日のＯＤを思い出してしまいました。
そのままもやもやした気持ち悪さが抜けず
夜の仕事をお休みしてしまいました。
受験生に教える身がこんな時期にこんな理由で…
何してるんでしょうね。我ながら情けないです。

私が親に体調不良を訴えるのは非常に珍しいので
母が心配してお粥を作ってくれました。
食べましたよちゃんと。
まだ下剤効いてて即くだしちゃいましたけど。

てゆーか下剤依存とか汚すぎですよね。
ンコに必死な23歳の女とか、普通に笑えると思います。

あーいかんいかん。
自虐かこ悪い。

理解力が

昨夜彼氏とお泊まりデートをした時に、
部屋でビデオ観たんです。
グリーンマイルなる映画の。
彼氏は感動してました。最後半泣きでした。
私はその場面はよくわからなくて、途中で小さなねずみが
頭のいかれた人に殺されたときに泣きかけました。
そのねずみはそれなりに重要なキャラクターではありましたが
ストーリーの本筋に関係のある子ではなく、彼の死も
別に感動的な場面でも何でもなかったのですが、
ただ暴力シーンとして怖くて涙が出ました。
どうも感受性が激しくずれているようです。
あ、でも面白かったですよ。グリーンマイル。

それはまぁいいとして。
途中で時々理解できなくなって困りました。
字幕をちゃんと読んでいるのに、内容が理解できなくて。
難しい話じゃない。普通の会話のシーンで。
ちゃんと文章の意味はわかっているはずなのに
その内容が頭にまったく入ってくれないのです。
眠くはありませんでした。
話に興味もありました。
なのにわからなくて…すごく怖かったです。
本を読めなくなることは少し前からあったのですが
映画で出たのは初めてだったので。
「どうしよう、何言ってるのかわからない…」
半べそで彼氏に泣きつきました。
しばらく頭を撫でてもらって、少し落ち着いたら
また内容がわかるようになったので続きを見ました。

たまに人の会話にもついていけません。
栄養不足で起きている症状なのか別のものなのか…
不安です。

やっちゃったよ('A`)

過食した。
彼氏とランチしたときにリゾット2/3人前とデザート食べて
「あ、今日はやべぇな」と思っていたら、
案の定彼と別れた後でマックに駆け込んでダブチーセット完食。
そっこーお手洗いに駆け込んで吐こうとしてみたけど吐けなかった。
修行が足りないなぁ。
脂くさい身体を引きずってバイトへ。
錯乱して生徒にあたりかねないので授業前にお薬一錠。
それでもイライラムカムカモヤモヤは収まらなくて、
結局帰ってきてからバナナ4本と豆乳ロールパン4つ過食。
トータルカロリーいくつだろう。
概算で2400ちょいぐらい？
てゆーか朝シリアルも食べなかったっけ。
覚えてないんだよなぁ。
少なくともヨーグルトは食べた。
ハイ2500確定。

悔しい。
明日になったらデブってるんだろうな。
日曜は普段だったら休みだけど今週はデートがある。
それが余計に悔しい。
何なんだろう私。何がしたいの？
痩せたくて食欲に負けたくないはずなのにどうしてこうなるんだろう。
下剤に頼りたいのにバイトがあってできないから余計に辛い。
どうして。どうして。どうして。どうして。
これから過食に移行確定？
過食に行くなら吐き方を覚えてからじゃないと嫌だ。
太るのが怖くて。ほんとうに怖くて。
ああ。なんで食べるんだ。なんで我慢できないの。
とりあえず買い置きのものがなくなったのはよかったけれど。
でも悔しい。すごく悔しい。

父とのやり取り

今朝父に報告メールを出しました。
少し前に保険証のシステムについて聞いた時に
「重大なことならちゃんと報告しろよ」と言われていたので。

以下私が送ったメールのコピペ。
「既に母から聞いてるかもしれないけど。
昨日精神科に行ってきました。
摂食障害の診断を受け、抗不安剤を出されました。
私は全く食べられなくなるタイプではないのですが、
異常な（一日の所要量以下でキープする）カロリー制限と、
それに失敗した時などに下剤に頼ってしまうという症状があります。
痩せたいと思い詰めてパニクったりもします。
こないだは衝動的に下剤を大量服用して
死ぬかと思った（；´Д`）

これは強迫観念になってしまってるので、
頭ではダメだと分かっていてもやめられません。
だからビョーキなわけで。

母に打ち明けたら「バカじゃないの？」というお言葉を戴きました。
これだから言いたくなかったんだよなぁと思ったけど
自腹では通院出来ないので仕方ないです。

摂食障害は認知がずれる病気なので、
治療はカウンセリング中心だそうです。これが高い。
お金かけさせてすいません。」

それに対する父の返信。
「お前は父が見てもそして誰が見ても
充分に綺麗で体形的には痩せ過ぎるほど痩せてるのにね。
恐らく脅迫観念になってるのではないかと心配してた。
でもお前は心の内を人に見せるタイプではないし頭もいい娘だから
自分で折り合いをつけると言うか、
解決していくんだろうと思ってた。
そこまでになってるというのは正直ショックだけど・・
こんな親だと思って諦めてくらはい。
人は自分で条件を選んで生まれ落ちてくる訳ではなぃから不条理ではあるわね。
でも最後は自分で自分を愛し受け入れていく
（有りのままの自分を許せる）しかないしね。
何も力にはなれないけどお金のことなら心配しなくていいよ。
それは大丈夫だから。そんなことより
そんなことで苦しまず明るく楽しく精一杯生きてくれることを願ってる。
あんた達も少しは母ちゃんのあの逞しい
神経を受け継けば良かったのにね。
もっとも全くあのままでも困るが・・（笑）
まっ焦らず少しづつという気持ちでいいじゃん。
ウマイものを腹一杯食べれた方がやっぱし人生楽しいぞ！
そして何よりお前は充分に綺麗だよ。
十二分にスリムだよ。
自信持ちなよ。
じゃないと世の中の90％位の女性が怒るぞ。
じゃな。」

朝の電車内で泣くとこでした。
虐待から救い出してくれない彼を憎んだこともあったけど、
やっぱり私はファザコンみたいです(*・ω・)
ありがとう父さん(ノ_・。)

はじいしゃ(こうさぎ)

きょうは、ここへcottondollがここにプチしたかった。
きょうdollは1すればよかった？
きょうdollがここにcottondollがmixiするつもりだった。
きょうは、3しなかったー。
きょう、cottondollがここに意味した？
健康。cottondollは、

お医者さん、行ってきました。
片道１時間ほどなので、電車の中で「dollのここがいかれてますよメモ」を作成。
書き始めると止まらなくなって、30分ぐらいかけて小さいメモ用紙３枚分書きました。
ちょっとがんばりすぎ

といってました。

*このエントリは、こうさぎの「doll」が書きました。

はじいしゃ

お医者さん、行ってきました。
片道１時間ほどなので、電車の中で
「私のここがいかれてますよメモ」を作成。
書き始めると止まらなくなって、30分ぐらいかけて
小さいメモ用紙３枚分書きました。
ちょっとがんばりすぎた('A`)

11時に予約していて、着いたのは７分前ぐらい。
キョドりつつ受付で名前を言うと、画板のようなものを渡されて。
何かと思ったら、問診表でした。頑張って書いて提出しました。

しばらく待ってから呼ばれて、相談員？のような人とお話。
自分の変な部分や家庭のことを話しました。
メモ書いておいて良かった…話すのって難しいです。
てゆーかこういうのって、話してるだけで
泣きそうになるのは何故なんでしょう？(´・ω・`)
たくさん話して待合室に戻ってきたら、
もう40分ちょっと経ってました。早かったなぁ。

それから１時間ほど（汗）待って
（待合室で知らないおじさんに世間話をふられたりしつつ）
やっと診察タイム。
頬のこけた40歳ぐらいの男性医師でした。
白衣姿がマッドサイエンティストぽい…！（失礼）
マッドマッドと脳内で唱えながら先生のお話を拝聴。
摂食障害の診断とセニランなるお薬をもらいました。
カウンセリングを奨められたけどお金がないので
「家族に相談してみます」とだけ。
受けたいから本当にカミングアウトしないと…（；´Д`）

あと血圧測って血液抜かれました。
血圧は101-68でした。
標準の数値知らないので帰ったら調べよう(・∀・)

血液抜きついでに血液型も調べてもらうことにしました。
そんな余計なことをしたせいか
お金は薬と合わせて7000円ちょいかかりました＿|￣|○

２週間後ぐらいに次の診察に行きます(・ω・)
リアルタイムで保存しながら書いてるので乱文ゴメンナサイ。

＝＝＝＝＝
↑ここまでは携帯からmixiに送ったもの。
内容かぶるんでコピペしまくりです。スイマセン。
こっちは編集して書き直そうと思ってたけど
リアルタイムのほうがいい気がしたのでそのまま。

↓で、その後。
＝＝＝＝＝
帰ってきてから親に報告。
“次回からお金出してねヨロシク宣言”とも言いますが。
「母さん。
　今日精神科に行ってきました。
　摂食障害と診断されてカウンセリングを中心に治療することになりました。
　でも私の経済力では通い続けられないのでお金出してください」
（ほぼ原文ママ）
優しいお母様はこう仰いました。

「(ﾟДﾟ)ﾊｧ?　バッカじゃないの？」

あーはーはーは。
あまりに予想通りの反応で驚いたけど
そんなところが大好きです、お母様。
予想はしてたけど貴女には既に一片の期待もしてないけど
やっぱり一応ショックでしたよ。
ちなみに彼女の何が怖いって、自分の無神経な発言が
他人を傷つけている可能性をまったく考えていないところ。
なので「優しく理解のある母として」お金は出してくれるでしょう。
言葉の端々にイヤミをくっつけて。
まぁせいぜい恩着せがましく馬鹿にしながら出してください＾＾
そのお金で元気になってやります。絶対に。続きを読む

どきどき

寝坊したので学校はお休み。
これからお医者さんに行きます。
メモは電車で書きます。

せんきゃべつとダブルソフト

少し節約をしようむしろしないとヤベェと思って
袋入りのコールスロー用せんきゃべつを買いました。
19日までに150g食べなきゃいけません。
昨日少し食べたからあと120gぐらいかなぁ。
あら素敵。強制的に健康的。

食パンも買いました。3枚105円ダブルソフト。
こちらは19日までにあと2枚。
基本的にパンは怖いのですが、過食衝動が来たら
いきなり揚げ物挟んだ惣菜パンとか極端なものに走るので
そんなの食べるぐらいならせめて一日1枚これ食え、と。
ダブルソフトってやらかくて美味しいですね。
久々に食パンを美味しいと思いました。

食パンが苦手なんです。
幼稚園から小学校低学年ぐらいまで、毎朝毎朝
一番好きじゃない6枚切りの食パンを、
一番好きじゃない半端にトーストした（by母親）状態で、
あまり好きじゃない塗り具合にマーガリン塗って（by母親）
母親の監視の元でもそもそと食べさせられていたのです。
朝ご飯はそれ＋飲み物のみで。
食べるのが遅くて冷めてしまったトーストは
もそもそするばかりで美味しくなくて、大嫌いでした。
今でももそもそした食べ物がすごく苦手なのですが、
ルーツはこの食パンにあると思っています。

高学年以降はそれが平気になった、わけではなく
自分でトーストするようになっただけです。
ちょっと焦げそうになってカリカリしてるぐらいが好き。
ちなみにむぎ的食パンの厚さランキングは
4枚切り≧8枚切り＞（越えられない壁）＞6枚切りです。

そんな私でもおいしく食べられたダブルソフト、ちょっと尊敬です。


と、ここまであまり病的でないことを書いてきましたが
（――ってパン怖いとか過食衝動とか十分病的でしたorz
　これぐらいじゃ普通だと思っちゃう自分がちょっと怖いです。
　ま、まあそれはさておき）
今日の日記は内容じゃなくて書いてる目的が病んでるのです。
下剤の効果待ちです(；ﾟ∀ﾟ)
ついこの間あんな思いをしたのにまだ飲むんですね私。
多分あと1時間ぐらいで効いてくると思うので眠いのを我慢してます。
昨夜プチ過食したつもりだったけれど、
思えば量は大したことありませんでした。
NG食品（チーズ）を夜に食べちゃったのが下剤の引き金かなぁ。

生きててごめんなさいorz

デートの後。

デートの翌日に大抵荒れます。
寂しいのかなぁ。
今日もプチ過食。

こうさぎが〜

ダメダメな飼い主でごめんねdollたん＿|￣|○